幸福，这么近……

周末我们去商场
圣诞节快到了，商场摆着高大华丽的圣诞树
我们跟圣诞树合照
后来我们去吃回转寿司
我们选了各自的套餐，孩子们小心的选了两个喜欢的寿司
寿司转啊转
店里播放着日文歌曲
柔和的灯光照着
幸福好像就装在杯子里，一仰头就可以喝下去

然而我忽然想起躺在急救台的霖
医生和护士已经束手无策
家婆和家翁推开PICU的门，看到她躺着不动了
号啕大哭起来
（对不起对不起
孩子死了是我自己的业障
让你们伤心了）
我紧紧的抱着两个老人家
眼泪模糊了视线

此刻晨在椅垫上扶着椅背努力的蹦着，
对新鲜的环境好奇不已
我转身拥抱她
拥着真实的幸福。

彩虹

那天的彩虹特别的瑰丽
看见彩虹的时候，忽然想起了你
车速降到80的时候，举起相机拍下
你还好吗，在忙碌的生活中
有没有忘记努力去感受一切
有没有忘记，头顶还有碧蓝的天
（有时候，心里很空，很想去度假
或者好好读一本书
或者让我停下来看看久违的白云
虽然那会是多么奢侈的事）

彩虹终究会消失，就像生命里的朋友来了又走
再瑰丽的彩虹，也不过是如此短暂
曾经以为会不离不弃的，却终究经不起现实的考验
假如有什么不中听的话
那么，让它随风而逝吧
假如心里依然怀着祝福
那么，就都收好吧
假如还有淡淡的遗憾，无所谓
其实人生也不过是这么一回事
当跨越天空的彩虹终于消失
天空还是天空
当穿越过我生命的你终于离开
我还是我

满八个月

算起来，这么巧，今天她刚好满八个月。

好久好久，没有来碰自己的blog。
这段日子，有时是太忙，忙得对生活失去了感受；有时是有很多感受，想要写的时候却抽不出时间。有时候有一点时间，又轮不到我用电脑。

八个月了，放在称肉的磅秤上，看到她总算有7kg,有一点点小安慰，总算不是长不大。这个年龄的小孩长得不快，一个月有几百公克已经谢天谢地。

大概开始长牙了，口水继续长流，有时胃口不好不爱吃辅食，有时白天不爱母乳，有时半夜醒来好多次，一醒来就要母乳。

她不止会坐，还很努力学站。人矮矮小小，一点都不示弱。
很顽皮很好动，喜欢爬，但爬得着实不快。爱大声笑，可是很难用相机拍到。

从七个月到八个月，的确很难跨过。因为她二姐小霖就是七个半月离开的。她当时有9.4kg.

总算，我的晨长得比霖大了，真好。
以前在fb看到朋友为孩子庆祝一岁生日，很不以为然，不明白一岁有什么好庆祝。一岁的孩子，什么都不懂啊。
现在我知道，有生的日子，实在天天都应该感恩哪。

七个月

七个月了。

她开始不爱喝奶，很爱玩，眼看母乳越来越少，我非常头疼。
这是过渡期吗？我的孩子们身上，好像不曾发生过这样的事。没法子，不够喝的时候，就给她加喝配方奶。

在床上爬得还挺好，地板爬对她来说有点陌生，还需要多多训练。孩子，你一定要明白，Life is not a bed of roses,地板是硬硬的，你一定要经过摔跤才会更坚强啊。

昨天开始发现，她在床上在爬行的时候会忽然两脚一缩坐起来，双手撑着身体，小小的个子，非常可爱。

家里最小的孩子，她理所当然的得到全家人的宠爱，表哥表姐们来到都争着要抱她。她总是不吝于报以最甜美的笑声，好像天使一样……

七个月了。 19个月前，她的二姐霖也像她这么大，安详的离开了，我们把她放在小小的棺木，看着它送进焚化炉。
这件事怎么好像已经隔了几年这么久？
我看着她小小的身子，想着她的二姐七个月时比她重了有足足2公斤啊。
晨出生的时候只有2公斤，天天呼呼大睡，现在长得这么大了，总是一脸顽皮的笑，这又是多么快的事。
喜悦与悲伤，在我的生命里交替着。

忽然明白，我的孩子们都是我生命里的导师。
老大教会我怎么当一个母亲。
老二教会我如何享受养育孩子的乐趣。
老三让我知道生命无常。
老四用她小小的身子告诉我：“我很小，但是我健康健全，一切无碍。”

原来世事并无必然。我一路感恩的走着，无怨无悔。

也说结婚

一年很快就过去了，去年公司的常年晚宴过后不久，刚好我怀上了晨。
今年的很小型，大概又是因为预算的问题，分行都没有参加，各自举办。
这个晚宴明天在雪邦举行。原本全公司合共有大概120个人，因为地点的关系，所以只有大概80人参加。
我这么跟女儿说：“妈咪去的，就是那个李宗伟拍结婚照的地方咯～”
她的反应很惊奇：“哦，他结婚了啊？”
我一时多嘴说：“是啊，他跟他老婆结婚……”
（Ooppsss...这句话有语病……）
女儿果然没有放过我：“Yierrrrr.....他已经有老婆了，做莫还结婚？”
（我汗啊～）

另外有一次跟她说报纸星期刊上的笑话……
“阿朱很照顾她的老公，对他很好……”
（结果，她的脑筋一转～）
“Yierrrr.....猪哪里会结婚的hor?是不是，弟弟？”

女儿与牙齿

苏家有女初长成，我的大女儿开始换牙了。
第一颗乳牙就要宣告不保时，她的弟弟就虎视眈眈的“下定”了：“姐姐，我要你这颗牙。”
小孩们看电视卡通多了，相信把乳牙压在枕头下睡觉，晚上会有tooth fairy来给一个金币。
故事的结果是，后来真的有gold coin,可是是她姑姑给的。
我很残忍很现实的告诉他们事实，破坏他们美丽的幻想。

最近，第二颗牙又开始动摇了，我很兴奋。
我很想履行妈妈的天职，把每一颗动摇的牙拔下来，就像我妈妈当初一共有五个孩子，陆陆续续的换牙，拔得不亦乐乎那样。
于是我千方百计，旁敲侧击的说服她。
“女儿，阿嬷说她以前换牙都是自己拔的……”
“她用一根线把自己的牙齿绑在门把上，然后用力一拉，牙齿就‘卡拉’一声掉下来了。”
看到她一脸不屑的眯着眼，我继续七情上面的说着。
“很好玩的，你知道吗？我好想看哦。”
。
。
。
。
“你可以拔自己的牙齿，还是要拔妹妹的牙也可以！哼～”
好家伙，果然不上当！
可怜七个月大的小妹妹，还没长牙就要被拔牙了！

“我是Hokkian狼”

一日，家翁在看欢喜台的时候，对女儿说：“你会听吗？你是Hokkian狼（人），所以要学会听福建话。”
女儿很错愕，“为什么我是Hokkian狼？”
唉，要给她解释遗传了，我很头疼～～说：“因为你的爸爸妈妈都是Hokkian狼，所以你是Hokkian狼。”
女儿继续问： “为什么我是Hokkian狼？可是，我不是华人咩？”
我忍俊不住：“华人有分很多种，有福建人，广东人，客家人等等。阿嫲就是客家人。你听过她讲客家话吧？”
“那么，我是华人哦？”
“是是，你当然是华人。”
“yayy~我是华人！”她如释重负。

儿子和大女儿~喜欢女儿这张笑脸。

儿子因为这张脸，小时一直给人家问“boy or girl?”

I'll pray for you

我信佛，但从来没有排斥异教。
怀晨的时候，有很多机会和人家谈起霖的早夭，还有怀晨的种种状况。
我马六甲的同事在IM里面对我说，I'll pray for you.
我因为出血而请病假在家，sms通知上司，他也对我说：I'll pray for you.

最后，我提早生产了，除了晨有小小的进食问题，其他一切顺利。上司说：谢谢神……
我很感谢他们。

四个月半，她才学会翻身。虽然比人家慢了一个月半，但她一切都很健康，我很感恩。

谢谢你们的祝福和祷告，让她平安健康的来到这个世界。

儿童……宜不宜？

儿子今年已经五岁了，可是上厕所老是不小心弄湿裤子，然后吵着要换，让我们十分困扰。
我问他为什么会这样。他七情上面的回答：“我这个咕咕叫，我抓着这边，它就弯～过去那边；我抓着那边，它就弯～过来这边。所以就每次小便都弄湿裤子咯！”
我忍不住哈哈大笑，问老公：“喂，你到底有没有教儿子怎样小便？” 老公听得一脸困惑，说：“怎么可能？”
儿子最绝的还在后头，他说：“我这个屁咕咕叫，我要叫它飞掉了！”

阳光背后

小女儿长得很快，四个月来平均每个月长一公斤
已经有六公斤了，开始穿M SIZE
我是如此的欣喜啊，早上起来喂奶，她对着我甜甜的笑
可是为什么，我看着她熟睡的样子，脑海里总是浮现她的二姐
好像还是昨天的事，她的二姐，躺在PPUM PICU的急救台，紧紧闭着眼睛，耳朵有一点血,肚皮鼓鼓的
好像戏里面一样，心跳仪里面的图表变成一条直线
医生看着表说:死亡时间，3.50pm
管子都拆除了
我抱着她，她被白布包成一只蛹，搭电梯，跟着太平间的员工
那员工在电梯里遇到他的同事，一看就知道是怎么回事
“Kenapa tak pakai kotak?"
"Mak dia mau pegang."他说。
电梯里面其他的人看着我的悲伤
我的双手拥抱着死亡
是啊，那是我最后一次抱她
她很重，七个月已经有9.4kg,法医报告后来这么写着
我和她大姑在冰冷的太平间外面等待，天开始暗下来了
我把她放在外面的一张铁床稍侯
大姑给我一个小本子告诉我说，可以为她诵往生咒了
于是我开始念“南无阿弥多婆耶……”

可是我相信，有阴影是因为前面有阳光
我为了阳光，好好的活着，微笑的活着。

女儿的华文

女儿上全日制，在校有很长的时间，常常和一班手帕交用小纸张写写画画。
一天她递给我一本很小的自制册子，对我说：你看看，里面有我写的东西，很好笑的。
我翻开，见她写着:"一见衣服，两见哭子，三见群子，四见blablabla"。 果然很好笑，而且哭笑不得。

这天翻她的书包，看到有一张制成卡片的纸张，很可爱的写着： “爸爸妈妈，我爱你们，谢谢你们羊我长大。” 这一错非同小可啊，我忍不住哈哈大笑起来，然后大喊她的名字～ 这次反应超快，她在外面大声应我：“我知道，我写错字。”

改变

阔别十一周，回到公司，许多东西都改变了，这世界从来没有停下脚步。
花红领了，有好几个人出新车，有好几个人离职，有好几人升职。离职的人farewell,升职的人请客。然后又是六月宝宝们的生日爬地，有一次免费早餐。还有公司对面的某个档口不卖了。

而我，除了努力工作之外，天天扑奶忙，一天三次，在马来人的祈祷室进出，把挤好的奶运到冰箱，然后打包回家，在第一时间洗澡，再喂孩子喝奶，监督大孩子的功课，睡觉。每天都没有多余的时间。

在办公室忽然见到我的人，很多都会停下来和我打招呼：孩子好吧，男的女的？谁帮你照顾？带着笑回答这样的问题，起码有十几次。原来在我消失这段时间，还有人记得我，见到我还可以喊出名字，已经不错了嘿嘿。

忽然一周就过去了。放松心情的周末忽然多睡了好几个小时。然后又是星期一，又开始喝一杯咖啡撑起工作的精神。明天，是孩子打针量体重的日子。
一切都很好，日子继续的忙碌着……

产后开始上班的第一天

从家里忙乱了一阵，我终于跳上汽车，冲锋陷阵的挤过许多车辆，穿过收费站，准时在八点之前抵达公司。提着手提袋和挤奶器，按下熟悉的密码，开玻璃门，上楼梯，再按密码，再开木门。走进去的时候，停下来张望，在安静的空间里面感觉一下……有什么东西改变了，而另有一些东西，似乎一直都在。

——这是我20个月前，产下霖，两个月产假结束后第一天复工的心情。不知道为什么，一直都在我脑海里。
那个时候我走进去，除了我，公司里面只有另一位跟我很要好的同事。

那好像是一种历劫归来的心情,很难形容。我又回来了。这里曾经有我的付出，我的快乐和眼泪。虽然工作8年，我也只不过是个过客。

第四次生产之后，换了公司工作，又会有什么心情呢?

新公司（说起来也工作一年了），人数多，是一个公司不会对你留情的地方，人与人之间也不必太矫情，公事公办就是。每年领了花红，愤而走人的，一定会有。整组人离开的，也不是没有发生过。整个部门集体辞职跳槽去对头公司，以发泄对上司的不满，最多也只是换人做事。高层被甩了，不过又是话题一桩。
人数多了，小圈圈也多，一起吃饭的人反而少了。

有时候，在FB遇到旧同事，漫无边际的寒暄一下，发现原来，不知不觉，有一些最珍贵的东西，从旧公司那个小小的空间开始，一直停留到现在。

×记我产后11周开始上班的第一天

因为她最小～

儿子看着妹妹对我说，以后全部人死了，剩下晨晨一个人。
我大吃一惊问他，你说什么？ 他带着理所当然的表情解释说，全部人都老了，公公阿嬷死了，你和爸爸老了也死了，然后到我和姐姐。
最后，只剩下晨晨一个人。因为她最小。
哦，原来是这样。这么说也有点道理。妈妈无言了。
只是，五岁的小孩想这些东西，是不是太早了一点？

假期他们出游，我被老公软禁在家，不能跟随。老公要把我和晨软禁在家半年。既然他认为地球这么危险，那不如让我一个人回到火星吧～

妈妈拍完照片检查相机才发现，原来她大便了～

姐姐说她的眼睛很大，其实是她自己的眼睛太小啦～

悠长假期，就要结束……

同事在fb丢了个chat box给我，问我几时开工？
我哈哈大笑说怎么，有人想念我了？下个星期啦。
这小妮子怀第一胎，大着肚子还学人家去排队买Samsung Galaxy SIII,结果买不到。来不及说她，我的小宝贝就哇哇大哭起来，所以快快下线。
原来她关心的是公司的产妇“花红”。话说我公司真的有这回事，只是我生活在如此封闭的小圈圈，孤陋寡闻而已。
关于这个我倒还没跟人事部追究。 我比较关心的是，都说是美国公司嘛，这公司有没有breastfeeding friendly?可不可以让我借个小boardroom,让我在里面breastfeeding break? 我真的不想在厕所这么肮脏的地方挤奶啊。
然后无论如何要让我在冰箱有个小小空间存放母乳，洗挤奶器等。
给我这些才叫实际啊，花红，有的话，就是bonus……。

就要结束我的悠长假期了，有点舍不得。
算起来放假快三个月，世间已千年，公司有些人领了去年的花红走人了，假如有人记得我，也许以为我已经辞职也说不定。
这段时间对我来说倒不算长啊。
看着小小的孩子开始会微笑，开始对我咿呀发出声音，仿佛成就人生一大事。 虽然也没多伟大。天底下那个妈妈不伟大啊。

（补充1：产妇花红，听说有RM700-1000左右，要用医院的单据来报销。
    补充2：我生老大、老二和老三，都还在同一间公司工作。该公司刚好有空房可以借来挤奶。还没试过在目前的公司生小孩，这地方光想象觉得对哺乳妈妈不是很方便。）

胖了很多，那个肚子看起来像还怀孕，怎么看怎么碍眼……
称磅上的体重高踞不下，庆幸还有以前肥胖时期/怀孕初期（！）的衣服勉强可以穿……

嗯。这生大概不会再放这么长的假了。虽然一副黄脸婆的样子，还是拍照留个纪念吧。

从2kg到4kg

5月21日，是晨两个月打针的日子。
之前一直在心里小小的担忧着，不知体重达标了没有？一共要长1.5kg，对大人来说，长胖1.5kg绝对不是问题;可是这等于她满月的体重增加61%,才可以到达4kg，才是正常体重的水平啊！
忍不住又把她放到称猪肉的称量体重，量的时候却不敢放手。嗯，3kg应该没问题吧？应该有3.2或3.3吧？
到达clinic的时候，把她脱了衣服，放到称上。天啊，有4kg了！
护士很搞笑的帮我替她脱掉手套脚套，结果当然还是一样。
乐坏了我这个妈妈。孩子，好样的！

回想她出生时候的担忧，捧在我手里那么轻，要好像照顾一个瓷器娃娃那么小心。
诞下她几天时，身体如此疲累，日夜每两个小时往返在NICU和医院里的bilik ibu,靠意志力挺着，那条安静冰冷，一个人的路。
回家后拼命洗手和使用灭菌液体，尽量模仿NICU里面的无菌状态，结果手都脱皮了。
喉咙发炎咳嗽的时候，接触她都戴口罩，半夜也一样，十分害怕她受感染。

很庆幸到目前为止一切发展好像都还不错，抱她躺在我胸口时开始拼命要抬头；没抱她时，眼神也会追随我的声音。
至于对我发出微笑和声音，暂时还很难看到。可是，会越来越好的……

其实产假已经结束了，可是向上司要求多销假三个星期，只为了多看她成长。幸好公司人事安排方面也没问题。
然后，趁学校假期来了，也可以好好在家陪大孩子们。

接下来的半年，已经没有任何假期可用了。只可以在每次送她去打针的时候拿半天扣薪假。 做妈妈的小小辛劳和牺牲，微不足道，只有孩子健康快乐的成长，才是我莫大的安慰。

稍一抿嘴，黑黑胖胖的小脸就会出现小小的酒窝。左边的比较明显些。

别以为早产的她是一只小绵羊（我也误会了她一个月半），其实她～～

哭得震天响，是名副其实的“恰。查。某”！

让我记得……你曾经如此纤细，如此让我担忧～

母亲节快乐

儿子从幼儿园回来，手上扬着一个小小的礼物包，对我说：Happy Mothers' Day!

我很乐，“哦你收集了全部糖果送给我啊？”

我还没说完，他已经很快的抢着说了：“糖果全部都是我要吃的！”

我很惊奇的瞪大眼睛，然后忍不住哈哈大笑。

这是幼儿园老师的一番苦心，在一个月里面老师给的糖果饼干，他们可以选择收集或是自己吃掉。收集的话，到最后可以当礼物送给妈妈。

我的儿子到最后只是让我看一看，然后很快的送进自己的肚子，白费了老师的一番心思！

 

顽皮好动的儿子，很久没有好好拍照了。所以只好上这张照片，我和晨的合照。
难得怕到她露出快乐的表情。
希望天下妈妈都安乐，宽心。

给孩子说观世音

卫塞节，孩子去了佛庙浴佛，回来之后女儿对我说：
“妈咪，我看到有很多手的佛。”
“那是观世音菩萨。观世音有很多手，是因为他要帮助很多很多的人。你看到他的每只手上都有眼睛吗？”
“有。”
“他的手上面有眼睛，因为他要看到每一个向他求救的人。有谁需要帮助，向他求救，他就会到。比如说，有人遇到火灾，有人生病很辛苦，他都会去救。他会变成你身边的一个人去帮助你。或者叫你身边的人帮助你。”
“可是霖霖呢？为什么他没有救？”
“霖霖也有人救的，有很多很好的医生去救她，那些医生都是观世音菩萨。可是，霖霖的时间到了，她不可以跟我们在一起了。所以她要去另一个地方。”
我仔细观察着她，她的眼睛闪过一丝黯然。

女儿想得很多，她很顽皮，可是很早熟。我想她是明白的。霖走了，我对医务人员一直抱着感恩的心。我心里没有对他们嗔恨，没有责备他们失职。我想，这样做是对死去的她最好的祝福。

卫塞节，没有机会到佛庙浴佛，可是我们可以清净自己的心，但愿我的心里没有嗔恨，没有贪念；从我开始，让这个世界更美好。
阿弥陀佛。

小小感受～写在428以后

4月27日那天，上网看FB，我的朋友们义愤填膺，很多人（而且包括几个女人）都准备走上街头了。

我跟老公说我也很想去啊，可是我一定得在家里守着小小的晨。然后，只好不停的上网看update.

原本一切没事，也以为会没事。两点我上网，心里是很平和，很感动的。我甚至开始觉得，这个国家真的有希望了。

五点再上网，看到水炮和催泪弹的新闻，心里很激动，泪一直在眼里。为什么？为什么要这么对待他们？他们是我心目中的英雄。我马上传短信给我在街上的朋友问平安。平时都很少联络，可是有事的时候，心里还是记挂。不平的情绪，让我开始不停的share我朋友贴上网的消息。

话说三月多那天生了晨后，回到家，看到网上一片绿色，原本有想贴晨的照片在FB profile,可是后来想想，没有国，哪有家？于是毫不犹豫的换了这个绿色的。然后在428前一天，群情激愤之下又换了上面那个黄色的。

428以后怎么样？我认为大选之前肯定会有4.0。那时候又是怎样的光景？这次的大选，会更干净吗？这我无法预言，比较肯定的是，政府假如坚持让LYNAS营运，必定付出惨痛的代价。

这一次，无冕皇帝——记者，居然做不成皇帝了，读着新闻，曾经是学生·记者的我，心里非常的悲凉。

我的朋友们都平安、毫发无伤，这是小小的庆幸。

朋友点我的名字，笑说，下一次预你的份啊。唉我的朋友，我还在为小小的晨坐母乳监呢！

七年半，四个孩子

（很久没有这样贴自己的恶心自拍大头照，有一点难以接受。主要是记录一下自己生下晨之后的模样。这么久以来睡觉每二小时要醒一次,所以头发盖着眼睛也遮掩不住憔悴模样。）

七年半，四个孩子。严格来说，是七年又五个月，四个孩子。
很多产哦？我也没有想过是这样。

怀晨的时候，有时路上遇到甲乙丙丁（很奇怪，有很多妇女喜欢跟孕妇搭讪，我就做不到），会问：几个月了/第几胎了？我说第四。
“哈？第四？现在很少人会生这么多的～”
（关你P事……）我只是笑笑。
谈得比较多的，我会说，第三的没了。反正我怀晨的时候几乎每一次产检都要对不同的人重述一遍事发经过，早已经可以对种种相关问题对答如流。
是啊伤口没事就去一搓久了就不怎么痛了呗。

其实把照片拍下来还有一个原因，怀晨的时候，有人老是这么对我说：嘿你的肚子很大，可是人看起来不肥咧。
另一些人（多是我的马来女同事）：多吃些，现在要吃两个人的份。
（然后我就芳心窃喜继续吃～）

其实说起来我吃得挺节制的啦。可是生产过后还是觉得身上比怀孕前多了九公斤肥油，走起路来哐当哐当响似的。常想这些肥油到底怎样凭空而来？年纪越来越大，今日不同往时，减一公斤大概都要费好大的力气啊。但愿借助哺乳的努力慢慢减掉几公斤，等上班的时候有衣服穿就够了。

——这篇其实要讲的是四个孩子。
哺乳的时候，不断想起照料孩子们幼儿时期的经历。

老大，七岁半了，小时最会闹别扭，很难照料。（或者是我是很差劲的新手妈妈？）当然那是好事，因为最难搞的都搞过了，以后就会苦尽甘来。超爱吃，嘴巴碰到我的手臂都会大口吸起来，我觉得有趣，看着她吸，第二天一片淤青。

老二，五岁，唯一的儿子。比老大小27个月，所以老大也一直喝夜奶到我进医院生产前一晚。超爱睡，吃很少，害我存了很多母乳在冰箱。说来奇怪，最胖也是他，满月胖了一公斤，让护士吓了一跳。男性荷尔蒙作祟，最顽皮是他。

老三霖，永远的七个月……关于养育她的经历，不知为什么，虽然才没多久，可是已经没有存在脑海里了。只记得习惯没有让她躺着喝奶。至于其他，记得的都是她一张张翻看了好多次的照片，她的笑脸，甚至还有解剖过后的样子，躺在小棺材里面的样子……

老四晨，一方面因为早产，所以距离老三非常近，只小她19个月。没想到，一向来视为理所当然的、婴儿最基本的能力，比如吸吮，也需要用心训练啊，连她的哭声，在满月之前，都是很珍贵的。几乎没有一晚可以好睡，不知是不是因为她太急着长大。生活一步步走来，她的体重每增加100g都是喜悦。

假如说老三是来教会我生死，那么，老四就是来教我更加感恩，更有耐心，待人更宽容的。
人家说，你生四个，很厉害啊，very good。给华人增加人口。
有些自扫门前雪的说：应该的啊，你们“有本事”的，生多些好，我们没本事，生一个两个够了……

我只想说，四个孩子，是我的福分，是孩子和我难得的缘分。孩子和我一起成长，一起认识生死。他们是我的骄傲，也是我这一生中最好的礼物。

我的晨，满月了。

这是我和晨的自拍合照，有点模糊了。嗯。年纪大了，这样拍照有点模糊好。

她的头，占全身的1/3。瞧她的四肢和肋骨，好瘦啊。可是很快就会长胖了，哦？

我唤她做晨。她虽然是在晚上十点紧急剖腹出生，可是她是我生命里的一道暖暖晨光。她的出现让我的生命少了很多遗憾，多了许多希望。而且她是壬辰年出生的。

说她代替老三是不公平的，有人甚至说：有了这个，忘了老三吧。

不不不。我怎么可能忘了老三小霖。不会说话，可是很爱跟我沟通的老三。胖嘟嘟的老三。

怀晨的时候，悲伤和喜悦交替着。心里的焦虑和担忧也常常报到。

有时在夜半醒来，她在肚里踢着，小小的手脚好像要证实她的存在。

准备好生产包包的时候，不停的告诉她：养你胖胖，足月才出来哦？

当然到最后没有如愿，可是这大概是所谓缘分吧。

怀孕的时候胎盘低，除了来红的惊吓之外，的确是有比较辛苦的。感觉下盘很重。

她随着我欢喜悲伤，大概也不要我多辛苦一个月半吧。

有时看着小小的她会想，嘿，你现在还应该呆在我肚里呢。

当然这样的想法慢慢消失了，终于接受了她提早报到的这个事实。

刚过去的周六给她简单的做了满月。

今天她正式满月了。愿她健康、平安、喜乐。

感谢所有的祝福。

早到的礼物（6）--完

她只是小，五官还挺精致的。眉毛像她哥哥姐姐爸爸之外，其他看不出像谁。

（续前）

NICU是一个怎样的地方？这里大概有20个婴孩，24小时响着急救仪器的alarm,没有间断过。间中有婴孩的哭声。医生说我也可以在这里留宿。可是我认为我不能啊。每个护士大概要照顾3-4个小孩。喂食时间一致，三个小时。

这里，护士们针对的是婴孩的病况，小细节如尿湿了、哭了，有时不怎么受理的。看情形而定。住了两天，小屁屁红红的，还是我进去做全职保姆才医好的。

有些不足月的孩子赤裸上身，包着尿片在保育箱里昏天暗地的睡着。从妈妈温暖的子宫来到这世界，他们小小的脑袋里，都是回家的想望吧？期待着有一天，可以让爸爸妈妈抱着，充满爱与欢笑的家……

Bilik Ibu又是怎样的地方？这里有四张床，提供毛巾，有浴室、桌椅、沙发，空间宽敞，算是挺完善的。女士专用。唯一的缺点，是——静，无边无际的静。然后，为了妈妈们可以随时进来打盹的方便，是没有上锁的。这样的地方，你敢一个人过夜吗？是的，第一晚我一个人睡。我只是毫无选择啊。不断低头喂奶和给她做脸部按摩，是多么疲累的工作。等待的时间，我给她念《地藏菩萨本愿经》……

幸好，我的付出是有回报的，从我room-in开始，她就不再插管了。否则插管喝奶真的很可怜的，嘴唇永远合不上，干干的。第二天开始，她开始有了活泼的表情，她变得比较快乐了。是的，我可以感觉得到。婴孩们不喜欢那些冷冰冰的仪器啊，还有不间断的警示响声。医生看准了她的进展，说她大概周末就可以回家，我很高兴。于是，每次回到安静的Bilik Ibu稍息后，就梳个头披上战衣，继续努力……

（可是，我好牵挂家里两个吵吵闹闹的大孩子啊。）

两天两夜是多漫长的事，全母乳喂养24小时体重增加10g，我终于等到可以回家的一天。护士告诉我说，假如医生问的时候，你说有信心自己照顾，那么就可以出院了。（就是院方观察过我喂奶，认为基本吮吸能力已经没有问题）。3月24日，就是她出生一周晚上，我终于可以抱着她回家，心里充满了感恩。

3月25日，就是她二姐去世一周年的忌日。

曾经有想过，这孩子会不会在3月25日降临呢？原来，比这还早。而这中间有这许多波折和经历，都是我无法预料的。

感恩一切善缘，在病房对产妇很好的护士小姐们，用心检查我的小女儿的医务人员们，还有我的老公和家人，为我担心牵挂……大家辛苦了。

嗯，很重要的是，不会再有了，这孩子依我心里小小的呼唤而来。这次真的是最后一个。今后要用安全的方法避孕……

然后，就这样慢慢老去——

（The End)

早到的礼物（5）

她的手指像鸡爪粗，指甲像纸张薄。

回家好几天之后，我才鼓起勇气为她修指甲。

（续前）

话说我从来没有试过住医院这么久。这次一共住了五夜（生产过后三夜），其中有两夜是在HDU,三夜在普通病房。以为非常贵了，出院时，账单倒不惊人，还是一字头。

不是旺季，所以病房十分冷清。头两天，厕所清洁工人换了，卫生程度令人摇头。墙壁,马桶，地板到处可见产妇不经意留下的点点血迹。幸好后来很快解决了。可是半夜上厕所还是常常惊魂一场。这都是因为产妇生了孩子后，走路没有声音。

（为什么生了孩子走路没有声音？老公问我。）

因为伤口痛嘛，所以得捧着肚子很慢的走，拖鞋不会在地上发出声音。

可想而知，半夜上厕所，忽然有个女人披头散发的出现在门口（或镜子里），冷静如我也往往会被吓一跳。忍不住想喊出口：“鬼呀！”

——像这么失态的事当然没做，只是礼貌的笑笑而已。

扯远了，我要说的是从医院出来，孩子还留在NICU的心情。其实剖腹生产是会产生有一点失望的心情的，因为不是靠自己努力把孩子生出来。我到网上读相关资料，的确是这样。当然这样的感觉因人而异。

回到家，当然不是静静修养及和大孩子们过日子而已，我有一个很重要的任务，就是不间断挤奶，继续保持奶量。

第一次去NICU探孩子，看到她的模样，想起她永远七个月大的二姐当天也是这样躺在马大医院急救，身上贴着仪器的感应器，一时感触，眼泪流个不停。我的老四，爸妈来看你了……逗留一会就走了，因为要配合挤奶的时间。

第二次去医院，遇到医生，好消息来了，医生说她有一点点进展，所以叫我可以住进来亲喂。我很高兴的回家收拾包袱，再到医院，接受这份挑战。

于是，我住进了bilik ibu,NICU的附属“母亲休息室”，开始了两天两夜的哺乳训练工作。这bilik ibu距离NICU大概50米，女性专用。假如母亲不想在这里住，也可以在NICU里面孩子的身边睡折叠床（大概没有多少人睡得着，因为急救警示器24小时全天候的响着，令人精神十分紧张）。

于是，我终于了解了NICU的操作，和这里的所谓“精神面貌"……（待续）

早到的礼物（4）

（续前）

因为又来红的关系，吃了午餐后我开始节食，为万一要动手术做好准备。

再次被推入HDU的时候，已经是我住院的第三晚了。原以为这次也是住一个晚上了事，可是当护士为我的肚皮贴上fetus monitoring unit检查孩子心跳时，意外的发现了阵痛。

护士问我有没有感觉？我起先倒没有感觉到，她很小心，一直站在我旁边直到下一次阵痛来临，再问我一次。

“嗯，好像，有一点点，想小解的感觉……”

“那就是阵痛啦！”护士笑嘻嘻的，没人事的样子。

可是这就是做决定的时候了，她叫来了几个医生，看了我的情况，马上决定要开刀。

——为什么有阵痛就要开刀？

因为我有出血的状况，害怕阵痛一来到，会血崩，是非常危险的。

——为什么还没足月就会有阵痛？

恕我才疏学浅，这个我真的不明白。感性的说法是，我的小宝贝，迫不及待想见我吧。

这个决定和行动都很快。HDU有四个床位，手术室就在我躺着看得到的地方。下一个手术就轮到我了。

（HDU的位置，一边是手术室，一边是产房。非常“方便”。）

老公回家吃饭休息去了，大概九点我传短信叫老公来，刚好是学校假期，我哥也在KL,叫我万一要血可以叫他来捐。这次怀孕我有轻微贫血，血红素标准是11，我当时10.4。

签了生死书，9.45pm我就进手术室。有一点轻松，因为终于走到这一步了；又有一点紧张，不知小宝宝呼吸和吮吸有没有问题？健康情况如何？之前是有为她打过两支强肺针在我身上的。

就要任人宰割去……手上有两支针管，一支是吊水用的，一支是为了万一我需要输血而准备的。

手术是半身麻醉，我从手术灯的反射可以清楚看到整个过程。

亲眼看到有人在我身上动刀是很不可思议的事，这种事大概一辈子只发生一次就够了。

手术助理在我身边读出我的资料和将要动的手术，好像在宣判死刑。

麻醉过后，我看到医生很快的在我身上涂上红色的药水，然后盖了很多青布，只剩下一个长方形。我心里一直在念“观世音菩萨”……

然后她割开我的肚皮，用力扳开，只十分钟的时间，就挖出来一块肉——天啊，那就是我的孩子！！

我的小女儿，哇哇大哭了两声，大概是为了忽然来到这世界十分不知所措。

我一直告诉自己，这是早产儿，会很小。可是，当护士抱她来到我面前时，我还是忍不住说：“A, A! Keciknya……”

她努力的眨巴小眼睛，想看看这么光亮的世界。

医生和助手在我的肚子上继续努力着，一会儿，挖出了我的胎盘。问我胎盘要不要？我摇头。

挖胎盘的过程比较恐怖，血淋淋的，我不太敢看。有小小的血花，溅出来，沾污了青布。她们启动sucker,哗啦啦的吸血。血流出，我有一点点瞌睡，可是又不敢让自己睡着，怕再也醒不来了，于是大口的吸入氧气……

渐渐的开口变小了，最后只剩下一条缝。医生拿着一支笔状的东西(那到底是什么？镭射？），好像魔术棒，就这样把我的伤口合上了。

后来我检查伤口，完全没有缝针的痕迹，也不必拆线。医学真的太昌明了。（那大概是我已经二十年没动手术的关系……）

失血400cc，不需要输血。阿弥陀佛。

护士们在讨论昨晚的产妇，失血一公升，有多恐怖云云……

回到病房了，手术大概50分钟。我很感恩，也有一点放心，孩子看来没事，也可以自己呼吸。

我就这样躺在这床上整20小时。半夜麻醉腿去时，那个痛啊，好像针扎一样——

第一次下床时，觉得身体好像被人从肚子那里切断了。

所以，姐姐妹妹们，没事别让人家在肚子上划一刀，还是自然生产比较好。

出生时2.07kg,两天后降了接近200g。她到底有多小？

她的脸只有我的手掌大。大腿只有鸡腿粗。手臂只有我的一指半宽。肚子圆滚滚像小狗。

（拜托，我读过一点点生物进化学，生物幼儿最初的形态都非常接近。）

可是，这的确是我的小女儿。（那还用说。）

写到这里，接下来是，妈妈和孩子从此幸福快乐的生活在一起吗？当然不是。这就是我生这胎最大的挑战。第一晚回到病房已经是深夜，休息。孩子第二晚和第三晚和我一起，方便哺乳。然后，体重降低了，到不适当的水平。于是，他们把她送进NICU了，然后“命令”我出院……

（待续）

早到的礼物（3）

上一张她在NICU (Neonatal ICU,婴儿加护病房）的照片。

好可怜的样子。

用我的手机拍的，所以模糊不清。

NICU其实禁止拍照。

（续前）

我心里有些焦虑，因为还有一些东西还未预备好，final shopping也还没有做，心里又记挂大孩子们。假如我需要这样躺在医院一个月……天啊，真不敢想像日子该怎么过。

工作方面我倒不担心，反正每天都有每天的工作，而且有个得力助手，自不会出什么大差错。这个公司严格控制开销，真有它吝啬的地方，但好的地方就在谁都可以请一周的假去旅行，或者请一周的病假，绝对不影响运作。

这时候，有个不识趣的实习医生翻了我的病历对我说：“Madam,假如你stay到这个月尾31日，那么，我们要进行一个访问，我先把你的名字抄下来……”

我瞪大眼睛说，“哈，什么你说31日？？那还有很久咧！”

“我是说，假如……假如你到时已经出院，那就不必了。”

好吧……但愿菩萨保佑……

说了这么多，要澄清一下，通常医院会观察我这样有早产先兆的病人至少五天，可是大概是我有胎盘低置的问题，所以医生们都特别小心。

以为可以呆在普通病房听听初生婴儿们的哭声，怎知只睡了一晚，又来红了~

于是，当晚我又被转到HDU。万万没想到，在这里，真的会发生剖腹生产的决定……

老三一周年忌日（25.3.12）

你走后，我一直在思考生命的意义

一年前的现在，我走在街上，你的哥哥姐姐在前面跑着

忽然发现两手空空，再也没有小宝贝可以抱在怀里

我亲爱的小宝贝，已经在熊熊烈火中化成灰烬

撒在海里，从此，海水到处，都有你

(眼泪，不停地

落下)

我和他们坐在百货公司外吃雪糕，

想着假如你在

我会让你尝一口

你会喜欢吗

然后是妹妹忽然来了，怀孕33周又6天

让我那么措手不及

在你的忌日前一晚

妹妹从医院回到家和大家团聚

他们说妹妹是来代替你的

我知道这不对

每个孩子，都是最独特的

没有人可以被取代

而我的孩子

不管是来临还是离开

完全在我没法预测的时间

我明白

生命里曾经有过你的笑语

是多么美好的事

我感恩，对曾经遇见的一切善缘

然而我知道前面的路再也没有你

所以会一直微笑的往前

一直

微笑

往前

早到的礼物（2）

（写完上一篇之后的第二天，就是22日早上，我到医院看她，医生告诉我说可以让我在NICU住下。NICU里面有提供不舒服的折叠床【你没看错，的确是不舒服的折叠床，因为底下有轮子，会滑动】，可以在cubicle里面睡，另外大约50米外还有一间非常安静，没上锁的妈妈房，里面有四个床位，可以睡下。我就这样在NICU和妈妈房之间奔波了两天两夜，每2-3个小时训练她吸母乳，非常疲累。终于等到24日晚上，才是她可以出院的日子。）

（续前）

HDU一夜难眠，听着机器声。大概是住到中午吧，没有新鲜的血流出，我被允准降级到普通病房，心里很宽慰，在想：可以自行上厕所了，这才是人住的地方。心里以为，这样下去，应该修养多两天就可以出院待产了吧。孩子还有多一个月半才足月呢。

于是，总算也好好睡了一觉。

普通病房睡了一夜，医生来观察，我才发现事情没有这么简单。原来像我这种情形的病人多得是，出院回家只是会再倒回来emergency报到。所以医生不给出院。不止如此，院方还出了一封信给我公司，说是会把我留在医院观察，直到另行通知为止。我听到这个，心情十分郁闷……。

（待续）

早到的礼物（1）

17.3.12 10.06pm,我 2.07kg 的老四在手术室中，

在妈妈从手术灯反射的注视下从肚里血淋淋的被挖出来，诞生了。

怀胎33周又六天，她到底有多小?

她的小脸，只有我的手心这么大。

终于坐在键盘前的时候，我百感交集，喜过也悲过，不知从何说起。我出院了，孩子暂时留在NICU,因为吮吸有待改进，所以要插管喝奶，先恢复体重。

也许是家族遗传，我家女生生的婴儿，总是硕大无比。怀胎的时候不必说，大概六个月就让人误会快要生了，足月的时候，走出去肚子大得总是让人以异样眼光看待。

怀这一胎老四状况太多，大概从三个月到六个月，来红间间断断，胎盘低置的问题，让我总是心惊胆颤，国大的妇科紧急部门也跑了两次。一直知道这次大概不会顺产了，可是心里还是希望可以在孩子靠近足月才生。从来没有想过，紧急部门跑第三次后，就要把肚里的小宝贝卸货。

有时想想有些东西也许是有先兆的，只是我们都没有发觉。

3月15日，心情很散不大想工作，刚好老板没有在公司，助手又在收拾文件，就偷偷在上班的时间写完上一篇《缘分》。

下班的时候，在包包里找了半天，发现自己糊里糊涂的把车钥匙反锁在车里了。有个热心的同事想帮忙我把车门挖开，可是毕竟没有经验，宣告失败。另一个热心的同事（那么巧是我弟弟的好友）一直等待在旁，建议先送我回家，然后再拿后备车钥匙来开。看他也很赶时间，不好意思让他等，于是我答应了。于是，我的生产包包就和车一起留在公司前面。

回到家，意外发现两个孩子居然在睡觉，于是吃饭后，我也懒懒的，坐下来看报纸。老公也回来了。看了好一会，感觉有液体排出，于是到厕所看看，是血。啊，时候到了。

我马上对老公说，我们去医院吧，孩子可能要早产了。幸好你在家。

我还穿着上班的孕妇装，可是片刻不能停留，我把几样重要的东西塞进一个包包，（没有忘记《地藏经》和念珠）就和老公往医院奔去。

那晚妇科急诊部检查过后，我就住进HDU(High Dependency Unit)一晚。那是24小时不能离床的地方，庆幸我并没有想上大号……。

（待续）

缘分

有个不同部门的女同事，是大家公认的美女，拍拖了好多年，也到了适婚年龄，想结婚又害怕失去自由。看到我大肚子觉得很有趣（真的有那么有趣吗？），每次经过我的位子去上厕所时，总爱触摸我的肚子，看孩子有没有在做运动。
基于完全无法解释的理由，我这孩子在她触摸的时候，总是在睡觉。
孕期快八个月半了，孩子醒来活动的时候多的是呢！可是，虽然差不多天天有见面的机会，但这同事触摸的时候，她总是在睡觉。
同样的情形，我顽皮的儿子从来不妥协，不是对着我的肚子大喊：
Baby醒来～
就是拼命摇晃她，让她重新开始活动。
所以，假如你家只有女儿，那么，我这么说，你知道儿子和女儿的分别了吧。

话说回来，这让我想起，我怀老三曾经在诊所和另一个萍水相逢的孕妇交谈。她是初产，而且在孕早期，所以对胎动非常好奇。那时刚好小霖在肚里动了起来，我抓着她的手让她感受一下。她露出了奇特的表情，那是一个妈妈所能了解的感觉。

一个萍水相逢的孕妇可以触摸到我胎儿的踢动，可是一个几乎天天见面的同事却不能。她说我的孩子很乖很爱睡觉，我告诉她说不是这样的，因为碰巧每次见到她时孩子都在睡觉。说完自己都觉得很匪夷所思。
大概剩下一个多月生产，希望她能如愿触摸到孩子的胎动。

生命里总有一些很难解释的东西，比如父母和孩子间的相遇，朋友之间的感情等等。遇见或无法遇见，我们都叫它做缘分。

“要生了没有？”

“女儿，你可不可以不要把妈妈拍得好像一座山酱？”

“可是妈妈，你本来就好像一座山～”

（设计对白）

好不容易终于挨到肚子有八个月大了，大概肚子突得很恐怖，所以听到的都是：

“就快要生了吧？”（马来版是："Tengah tunggu hari ya?")

还没有还没有，孩子只有大概2kg重，还有两个月呢。

我希望她至少要有3kg才生出来,比较好带。

“肚子看起来尖尖的，一定是男孩。”

不对不对，你们都错了，是个女孩。

肚子变重了，坐久了都觉得不舒服。要站起来也有点慢，开步走好像鸭子般。

不知是不是早前小产的担忧放开了，体重好像升得特别快，本来预计足月时70kg,现在却好像会稍微超过，有点吓到自己。再次证明了“心广体胖”。

唉唉，这样不行啊，年纪大了要减重简直难如登天啊。

总算把包袱收拾好放在车上，准备随时可以赴医院生产。
无论如何，孩子健康平安是福，至于其他，就暂时不管这么多了。

快八个月了！

这两天觉得肚里的小宝宝好像翻身了，由于脚在上头，所以感觉胎动特别明显，然后下身有沉重感。活动开始不灵便。
今天去医院产检，证实了我的感觉是对的。
早前医生说过胎盘低置怕宝宝不能翻身，因为下面没有足够的空间。可是小宝宝不知怎的居然做到了，好神奇。
医生检查的时候说，还是部分性覆盖胎盘低置（医学上称Type II)，没有改变。
这名称的意思是说，胎儿原本就应该和宫口有一点距离（网上的资料说是超过7cm，本地的说法是超过5cm),可是胎盘低置的情形是胎儿/胎盘有部分就覆盖在宫口上。很惊险吧。

以下是我在网上找到的资料，我觉得很有用，有兴趣的朋友不妨读一读。
胎盘低置怎么办
（话说我读了这个，觉得自己的情形好像挺危险的，于是开始向老公交代后事……
我是这么说的：既然你这么爱电玩，那么，我难产死了，电脑就做你的老婆吧。）

然后我问医生，这样的情形可以顺产吗？（拜托医生，我很害怕要挨刀啊，我已经有快二十年没有挨刀了。当然， 一切要以宝宝的安全为考量）
医生说，要看生产的时候情况怎样，假如胎盘先露，那么就无法避免要开刀了。假如胎儿的头部先露，那么应该可以顺产，没问题。
可是一切还要看接下来怎么样，毕竟时候还早，胎儿可能不会一直保持头向下两个月的。
怀这胎有很多顾虑，可是今天这个还算是好消息了。
下次产检订在三个星期后，我稍稍松了口气。我真的是跑医院跑到怕了。到底是第几次做超音波了？我一点都不记得。
从医院出来，我心情很好，于是就花钱shopping去~~
（话说女人要花钱，真是什么理由都可以用啊。）

天天翻着日历，接下来的两个月，希望一切平安。
小宝贝，一定要在肚里乖乖呆到足月才出生啊。
妈妈就算痛一点、流多一点血，我都不怕。

Monday blue

星期一，六点叫女儿起来，女儿哭着说：我要睡觉～～
好不容易把所有应该的步骤做完，陪她在街灯下等巴士，教她在天空中找月亮（今天没有月亮哩，敢情月亮也有Monday blue,躲起来了），把她拥在大肚子旁，轻轻的唱“你看/你看/月亮的脸悄悄地在改变/月亮的脸悄悄地在改变……”
送走爱哭的女儿，准备了面包水果当自己的早餐，沐浴后七点钟叫醒儿子，他又来了：“我很累，要睡觉～～”
儿子上学死活不吃早餐，只喝一杯牛奶，一直撑到十一点佛堂开斋，我很心疼却又无计可施。
给他穿衣梳头，亲亲他的额头，他也苦着脸去上学了；我则跳上汽车，开车来到公司，八点半准时刷卡上班。
九点钟，技工们奉命准时离开公司到各自的工地去。
精神松弛下来，倦意慢慢涌上来了。
天啊，大肚婆睡不好，我也很累有Monday blue呢，找谁哭去？

汤圆，汤圆

元宵节有假期，又是和孩子一起搓汤圆的时候。
我的汤圆暂时都没有什么特别的颜色，就是色素红，pandan青和纯白而已。
说到这个pandan青，其实挺费力的，用妈妈年代的石臼磨出来的。
去年冬至开始和孩子一起搓有巧克力馅的汤圆，我的汤圆才有销路。
否则搓多少就都我一个人吃，好惨～
曾经以为我不会做有馅料的汤圆这种麻烦事……原来我也蛮喜欢折磨自己的啊。
但愿小宝贝出生后我还能有这样的能耐才好。

元宵的汤圆，主意多多的女儿说要有几个rainbow color的汤圆，我说ok you go ahead...

这是冬至我来不及post的汤圆照片，没有分别吧。不同的是这里面的巧克力馅料是甜得要命的Cadbury巧克力，而元宵节的我换成比较不甜的Van Houton巧克力。
元宵节的汤煮得不太好，销路倒是很好，连老公都赏脸吃一点点。最后顺利在晚上吃完了。呼～

年过完了，接下来大概到我生产才有假期了吧。希望一切顺利。
一家人简单快乐的在一起，是难得的福气啊。

过一个感恩的新年

现在写这些新年感受是有一点迟了。可是迟到好过不到啊。

新年的时候，家里的电脑当机了，一直到现在都没有回来过。趁机过了一个不上网的新年 。原来不上网日子还是过得很快。进进出出之间，一周的假期，一转眼就过去了。孩子又开始面对小小的上学Monday blue，苦着脸上学去...


新年是一个感恩的日子，静静的回想，感恩过去一年发生过的种种。
已经过去的一年，好像天长地久的遥远。
小霖去世了，然后另一个小生命在我肚里成型，喜悦还来不及生根，胎盘低置让我似乎不间断的来红，提心吊胆的，无语问苍天，独自承受恐惧，度日如年。好不容易终于挨到七个月了～一切好像安定下来了，有一点点放心。（七个月了，有什么事的话……小贝比可以存活吧。）
小龙女在我肚里开始变得活泼爱动。我大概可以开始散步了吧？于是心情开始变得好些了。

上一次的产检，血红素开始变正常了，再也没有贫血症状。大概是我开始服用200mg的铁质的关系吧。我在等，等着医生/护士宣布我胎位提高……他们说，许多孕妇在孕晚期胎位都会提高到正常的位置。那么，我才能真正的放心顺产。否则，就要挨刀了。天啊，这一胎，也让我顺产吧～


大年初三，坐两个小时的车到东禅寺走了一趟看灯。那个人山人海啊，牵着两个孩子走了一点路就累得快瘫了。所以想好好拍照都无能为力了。终究只被小孩骗了十二大元买两个卡通气球。（然后他们对我说：妈咪，下次我还要去东禅寺买气球。我听了眼睛里面有两个@...)

这是大年初一拍的，我们全家吃斋。到庙里吃午餐，是例行公事。我们年年报到的紫云洞也是，人山人海啊～
庆幸的是，今年新年的天气比往年都凉快得多了。所以孕晚期的大肚婆还没有脸红红大汗淋漓的情形发生。

感恩这一年，给我正面能量的许多人，认识和不认识的，比如医院里不知名的医务人员。

我的朋友，在我失落的时候，你们的安慰让我温暖，让我更有力量。

感恩那些狠狠踩我，大声骂我的人，让我更认识人性，更多省思。

感恩佛菩萨。聆听我的祈求。
这一年，一切都会更好的，我坚信。
祝大家，有更美好的一年！

留住那一刻

37岁了，赫然发现人生已经走了一半。
幸好，还有剩下一半。
把三个孩子拉拔长大，大概还有剩下一些时间可以做做自己喜欢的事吧。


前阵子旅行时，在Langkawi海边拍的照片。我们住的地方，后面走出去就是海边。有很多很多穿三点式的白人。泳池也一样。本地人几乎绝迹。为什么？是海外旅游宣传成功？
我很喜欢女儿这一张，笑得很快乐自在。
海浪来的时候，我会拉着你的手，不怕。

老公已经很久没有主动替我拍照了，大概是觉得我又老又丑又胖了吧。这张是小姑帮我拍的。
说起来我想起了，我们坐在海边发呆的时候，有个女人穿泳装戴着帽子，一走出来男人就不停的帮她拍照。她也不停的摆姿势。一直走到海边的时候，就拍了不下十张，看得我傻眼。
我在想那男人一定觉得那女人漂亮。而且他们在一起一定还没有到十年。（我很酸葡萄哦？深闺怨妇是这样子的啦。）

再说，结婚十年没忘记今天是我的生日，是不是应该给他一个赞啊？

在Langkawi坐了很高很高的缆车下来后，两个小孩在这里玩摩托车，玩得很高兴。天气非常的酷热。

值得一提的是，从Langkawi回来，开学一天过后，女儿就病倒了。
儿子上了三天课，也告病假三天。我和老公也病倒了。

所以贴这些照片叫留住这一刻。孩子健康活泼是无价。

基本上我很阿Q啦。病了好了，大家新年就不再病了么。多好。

让我为新年一家人的健康祈福吧。 这就算是今年我的生日愿望好了。

A sweet beginning

跨年时去了Langkawi一趟，住了两夜，突然间家人吵着提早一天回来，匆匆忙忙只买了这些。

真的买得很少。大约才六十元吧？Chocolate bar我自己是够吃的，送人的就来不及铺排了。

只有那两包准备送同事。

吃了很多牌子的巧克力，基本上只有这两种牌子合我口味，不会太甜。

家里人喜欢甜到钻心的Cadbury、Kit Kat、Toblerone,我试了不论多少次，都没法接受。有些东西就是这样，并不是为了要标榜自己有多高格调，可是不喜欢就是不喜欢啊，勉强没有幸福。

Van Houton是我常吃的牌子，价格大众化。所谓常吃，也不过是三两个月想到：“好久没有吃巧克力了哦”然后才去看看价钱，买一片收在冰箱慢慢吃。

Lindtt在我这里的超市是比较少见的。我在Langkawi看到，除了bar以外，其他的包装价格都令人乍舌。试过在非免税区买，比Langkawi贵了大概5元，300克25元。对自己十分斤斤计较的我，可以买上两条。假如东西想买来送人，基本上价格方面就不会想那么多。

虽然是全家人出游，可是12月31日是我们的十周年结婚纪念。提早一天回来，让我十分伤心难过，流了不少泪水。因为这意味着提早一天把老公交还给线上游戏，沉迷游戏的老公陪伴我们的时间少之又少。孩子已经学会不依赖他了。旅游时因为太多行李了，所以他没法把电脑带去。

所以，那么，请别问我结婚十周年有什么礼物收了吧。不想失望的话，也别期待有什么惊喜。尤其想吃巧克力的话，还是自己买合口味的吃算了。十年的时间，反正说了又说，他也不会记得我爱吃什么牌子的。黄舒骏不就那么唱的吗？“你打开了那一扇窗，就看到那样的风景；你爱上了那一个人，就会有着那样的命运……”

话说回来，想送同事的那一点点巧克力，结果一周过去了还没有送出去。

为什么?原本想的很美，开年回去就抓几粒巧克力丢在人家的桌上（当然，只有那几个相熟的才行，僧多粥少啊），然后说：Happy new year! A 'sweet' beginning for you. 然后收礼的人会抬脸笑一下，说声谢谢。

事实有这么顺利吗？当然没有，人生又不是戏剧。

首先是因为放了两天假，回去之后赶着完成Service Dept的全国年度销售报告和其他报告，用了两天；然后就请半天假陪太子上学，带他去新庙上课害怕他不适应（结果一切还好），同一天女儿病了没有上学，带她看病的同时，发现自己也摇摇欲坠……

星期五，勉强撑了半天，还是告病假回家休息。和女儿躺在床上睡了一个下午。真的整整一个下午，醒来天都快黑了。

我真的，很少病得完全没法工作。加上之前怀孕时状况多多，这几个月加起来拿过的病假天数，有工作几年加起来那么多。我倒不认为公司没有我不行，可是我一直不在，拖累了我的助手，工作进度慢下来了。

吃药两天，总算病有起色。咳嗽得很辛苦而已。然后轮到老公儿子也病了。天啊，让我多一点力量吧。我希望有力气好好照顾自己。肚里的baby大概也受苦了吧。

Sweet beginning,留给路过读我文字的你吧，我暂时已经无福消受了。

Life is bitter. Wishing you a sweet beginning. Happy New Year 2012.