为别人拍farewell拍得多了，轮到自己的时候反而不希望有什么特别的告别式,好奇怪的心理。（可是又有什么是可以一直留恋的呢？有什么是心里一直珍惜的呢？）
曾经，也因为这个堪称世界第一的“C"好像头顶的一个光环，有着小小的骄傲。
多少年了，曾经想拍下一路默默陪伴的花草，早晨的天空、向晚的车龙和阳光，结果最后一天也没有做到。(最后一天，陪伴的是朦胧的月光。）
（只是回忆。当然这还不是肚子最大的时候。） 临产前好几天，肚子很大的时候，有一天觉得“时日不多”了，就跑去逛清货卖场。 （是的，还可以走得动啊。毕竟连这个都有人质疑，也有人问。） 遇到一个妇女，讶异的望着我笑，说：“很尖哦？男的女的？” （讶异是因为肚子很大。想像同一天，同事、卖饭阿嫂、老公都对我说：“真的很大哦！”） 我说了。 “第几个？” “第三个。” （笑）“有本事就生多几个哦，我们没本事生一两个就好。” （拜托，这个是意外，这个是意外……） 我只是礼貌的笑笑。 打算走15分钟就好，可是撑着70公斤的身体居然可以逛了一个小时，简直就是奇迹。 郑重澄清，我不爱shopping哦，说出来不怕人家笑话，把我丢在谷中城，我晕头转向了一阵，会觉得：哎，还是去书局吧，好久没有逛书局了。 沉重又甜美的回忆。
从来没想过，我的生命里会有三个小宝贝。这个宝宝，得来完全是个意外的惊喜。这个宝宝，也陪我度过了生命里工作压力最大的时段，心情有很多的起起落落…… 临产的一天，感觉到了一些征兆，原本想安排早点结束工作入院，却一直工作到七点多，知道已经不能再拖了，心里一直对她有着些许的歉疚感。 工作算什么呢，宝宝平安才是最重要的啊。为什么，要有这么多挣扎呢？我很心酸。 当晚终于躺在医院的时候，听着宝宝的心跳，心里平静下来，一直在默念着心经。斋戒第一天晚上入院，第二天上午平安产下了3.46kg的小女娃。 
很久没有写blog,因为工作非常忙碌。知道还有人在关心，所以会继续写下去。小宝宝两周大了，很健康，我的身体也康复得很快。谢谢所有关心我的朋友，谢谢你们给我的祝福和感动。 
同样的话题和女儿谈过，女儿听了哭丧着脸。
以为她会说舍不得我的话，怎知她说……
“可是，我不要我死～”
天啊，我差点就晕了……
我很喜欢极乐洞。
假如往北部走，途经极乐洞，又有时间的话，我都会要求老公在那边停一停。
“山不在高，有神则灵”。觉得极乐洞高大空广，静僻得来充满了灵气，可以安抚舟车劳顿的身心。
儿子刚学会站的时候，我们去怡保Tambun Waterpark玩，归途来这里（当然以儿子的阶段来说，我不论去极乐洞还是Waterpark,都叫自讨苦吃）。
好久以前我老家是有养猫的。下雨天我们争着用它来暖脚。
（看来猫还真是有实际用途的。）
我会把它放在膝盖上，然后用一个下午的时间来读一本书。
我要说的是关于一只悲伤的猫的故事。当然猫是不是悲伤，我永远不可能知道。
可是这故事一直搁在心里，变成不可磨灭的悲伤回忆。
那是一只漂亮的母猫。所谓漂亮当然是指它盛年时。
母猫一年生产大概三到四次。当然它永远都不知道什么叫做猫口计划。
妈妈对母猫十分同情：“好像不停怀孕的女人一样”。然后会给它多吃一些。
母猫生产到最后，好像开到不能再开的太阳花……
（为什么是太阳花？因为全盛时期是非常漂亮夺目的，然后忽然的没落。）
最后一胎的小猫， 它生在屋外已经没有仙人掌的沙盆里。
小猫还带着脐带呢，母猫仔细的把它们舔了舔。母猫的子宫已经外露。妈妈说活不久了。
（其实猫到底有没有子宫整形手术呢？）可是我们怎么会为普通的家猫付出昂贵的兽医费用呢。
弟弟最后一次看到它时，它拖着外露的子宫，慢慢的走入无人的树丛中。
喊了它几声，以为它终究会回来的。
可是只是以为。
猫离开的时候心里是怎么想的呢？是认为"再也不必为自己的激情付出生孩子的代价了”，还是会为也即将慢慢死去的小猫深深的感到悲哀？
猫终究选择了默默无语的，孤独的死亡。
小猫在花盆里哀哀的叫着，没有明天的哀号。
我尝试给它们喂牛奶，喝水，妈妈说没用的，没有母猫的小猫一定会死。
我多不愿意相信这是事实啊。
天天听着三只小猫在哀号中慢慢的死去，简直是人间地狱。
那段日子我的心情非常灰暗。
后来妈妈说，给扔到芭里去吧，不必埋葬。
那以后，我们再也没有养猫了。
然后我们都各自离开家，到外地生活。
老公严禁我和猫有任何亲密接触，认为流浪猫非常肮脏。
可是大概在后门看得猫多，我的儿子还不会说别的话时就会讲“苗～”
虽然只是一副烂相机和烂技术，没事我都会以猫做摄影题材。
猫永远活在我的回忆中。
人算不如天算呀。
可是有时候想，像我这般的女生大抵也不容易找到一个好男人来爱……
于是一于将爱进行到底，勇往直前。最后竟然也可以欢喜结合。
