谁的肚子大？

公公：“不要再吃了，你看你的肚子已经这么大了！”

姐姐：“你的肚子才大！对不对，弟弟？”

弟弟：“是咯~”

公公：“当然啦，我（年纪）比你大嘛！”

姐姐：“阿嫲的肚子更大！妈咪的肚子也是很大，可是等妈咪的baby生出来之后，阿嫲的肚子还是这样大！所以阿嫲的肚子最大！”

Well...这样看来，妈咪的肚子好像还没有多大啊～

死亡，曾经，很近。

（假如你害怕亡者，请你不要读这篇。写出来只是因为，我要面对自己的回忆。）

不久前收到马大医院的验尸报告（为什么要半年这么久？对不起，我真的不明白）。

原来验尸报告是这样的。

上面注明了小霖最后的体重，9.4kg，左肾和右肾的重量，还有其他器官的重量（抱歉，我真的不记得是什么器官，因为也不是那么重要了）。

于是我开始想像，小霖过世隔天，我们十点多到医院太平间外面漫长等候时，验尸官们在里面的工作。

他们在开始工作之前会祷告吗？不同宗教者向各自信仰的神明祷告。
然后对亡灵说：“对不起，打扰了，这是我们的工作，我们要帮助你找出死因。”
之后他们打开大抽屉把冷冰冰的小霖摆在消毒过的解剖台上，解开白布。
带头的说：“这个案子是一个七个月大的女婴孩，医药背景是xxxxx....."
接着开始工作。
什么工作都是一样的吧？他们会不会一本正经，不发一言？
或许拿了剪刀，放松一下心情，一边在笑谈昨天的连续剧吧。

然后他们把她的身体剪开，好像我们上生物课一样，找出她的肾脏，割出来，仔细反复看看，然后放在秤上秤一秤。
结果肉眼什么也无法发现，他们抽取她的血液，脑液，胃液，肺部周围的液体……等等，个别包装好，贴上标签，送化验室。
最后他们大针缝上她的腹部和脑部。仔细把小霖处理干净，把弄脏的尿片和衣服丢掉，盖上白布。准备交给在外面等候了三个小时，已经吃饱午餐的我们火化。

年轻的验尸官终于走出来，身上的白袍上带着我一辈子都无法忘怀的异味。‘结论暂时是“死因未详”。’
（验尸报告上化验后的结论，死因是：感染Pseudomonas引起的血液中毒）

领尸的时候，工作人员说，你们真的要看吗？
她大概有看过很多亲属情绪激动，不能够接受尸体被解剖后的样子。
我一点都不害怕。她是我的孩子。
被抽取体液后的小霖，一样扁着还没有长牙的嘴巴，发白的脸没有表情，本来发胀的肚子变扁了，体重好像轻了一些，看起来像塑胶娃娃。死亡历经21个小时，肉肉的大腿上开始长出淡灰色的尸斑。

我很平静。给她的肉身拍了最后的照片。

工作人员飞快的为她穿上了干净的衣服。基于对遗体的尊重吧我想。
有一只苍蝇在周围飞舞。
我知道，我的二女儿，已经离开了，她已经没有在这个败坏的身体里面。
殡葬仪式的负责人把她装进小小的棺木，放在汽车后座，上面放了一个念佛机，直奔蕉赖火化场。
师父诵经过后，熊熊烈火把她的身体烧了，洁净了她的一生。
骨灰冷却后，直奔吧生海边，和花朵一起撒入海里。

死亡，曾经在离我这么近的地方。从此，我再也不应该害怕。

是个小龙女！

怀孕难免给人家追问：boy or girl?
假如你说还不知道，人家也会问：那么你喜欢什么？

既然是这么热门的话题，当然我也和老公讨论过。
“你说这个是男还是女？”
“我觉得一定是男的。”
“为什么？”老公问。
“因为他不要让我们以为他是小霖投胎。”
老公喜欢女的。
这个我也知道，男的很头疼。
我儿子，还没学会站的时候，我坐在地上，他就会从我背后爬到肩膀上，然后冷不防的跳下来，吓出我一身冷汗。
不满一岁时，全身胖胖的婴儿肥，借我的力双手攀着窗口铁花，两条胖腿拼命要爬墙。
毕竟是男生，睾丸素作怪。

我真的并没有特别喜欢男或女。也没有特别想生龙。
假如可以，还想避开龙年生产。
孩子嘛，健康平安就好。

因为来红而去看医生的前一天，其实特地和孩子老公去照超音波，除了检查，也想知道孩子是什么性别。
可是孩子背身而睡，就是不肯show,没办法啊。
结果因为来红而去看医生那天，医生看到了。
他告诉我说，喏，你看这样从屁股下面看上去，扁扁的，没有东西突出来，这是个女生。
这么巧，那是我梦见小霖的第二天。

哦也，如老公所愿，结婚十年，我有了第三个女儿。
满橱漂亮的童装又不必送人了。

这大概是我所拍过尺度最宽的孕妇照了……女儿毕竟小，照片拍得不清晰。
呵呵，肚子还不是很大吧？我觉得还好啦。过完这个星期就五个月了。好快啊。

年快来了。

闲来无事上网乱逛，看到很多人在share《开心乐龙龙》的MV。
这一年发生了很多事，终究都过去了，新年也快来了。
已经不像怀孕初期那么容易伤感，那时常常半夜两点醒来，比如说想起电视上重播小悦悦被车碾过的画面，就可以流泪。
可是看到万人MV还是莫名感慨，落泪了。

女儿嚷着说，还有两个星期就开学，这个放假骗人的，以前的（年终）放假很久很久的。
呵呵，这是因为你上学时间长了，在家闲荡的时间短了呀。
不知是不是以前幼儿园有让她上假期营，所以让她觉得假期特别长的关系？
可是这次也有让她上电脑班一星期啊，而且星期六早上都要学琴半小时。

孕中期，五个月了，这次的产检，体重没有继续飙升，放心了一些。看来我有控制得当。
贫血有一点点好转，血压低的情况还是一样。
最重要的是，没有令人提心吊胆的来红。
看来国大医院的医生说得很对。我真的有遇到贵人。

贴一张孩子假期开心玩乐的照片。
生下这个，我又变回有三个孩子了。只是年龄差得稍微远一点了。
可以有能力养多一个孩子是福气。然后就收工了。
圣诞要到，要开始想要送孩子什么礼物。然后要准备新衣给孩子了。
新年要来了，一切都会越来越好的。对吗？

差点进医院。惊魂记

（续前）

话说我洗厕所那天，是四岁的儿子最后一天到学校的茶会。我请假，下午顺便产检。
家翁修水管，在我洗厕所洗到一半时楼下水闸关了。
为了要继续完成，没法子，于是我到另一间厕所的水桶里取水。我手上的桶很小，走了好几回，才把地板冲洗干净。

晚上洗澡的时候，发现有一点来红。很不敢相信，很自欺欺人的以为是轻微便秘造成肛门出血……于是不以为意。
（真是自欺欺人啊，年纪这么大的女人，都是高龄产妇了，该知道自己的肛门长在哪里吧?)

第二天去上班了，上厕所还是有同样的状况……虽然只是那么一点点，可是也够吓人的，我三胎生来都平安无事啊，孕期一滴血都没流过。
想到星期二晚上医生关门，于是下午向公司告半天假，看医生去。
医生给我安胎药，要我在家静养。
于是，那个星期我只上班半天。

说到静养，谈何容易？庙里有佛七，我的儿子已经提早开始放假了。
安胎药照吃，孩子还是要带啊。四岁的孩子，已经很容易带了。
这是我第一次不必大着肚子抱孩子。已经够轻松了哦？

纵然如此，小红还是没有离开～

一周完了，女儿也开始放假了。病假用完，还是去上班看看情况有没有好转再说吧。
女儿很会缠人，在家是不可能静养的呀。

结果，真的有好转咧。头两天都没事。
星期三，小红又来了。 这次，大概有两茶匙那么多。
我心情很坏，很慌张。我觉得我害怕的事快要发生了。
当晚见医生的时候，医生说不行了，我要写信介绍你进医院。就HUKM吧。
“你的胎儿还小，万一有什么事，是救不了的。”
（这我明白。可是你这么说让我吓得厉害。）

我好难过。我真的想在家天天和两个孩子睡在一起啊。
收拾的时候，我没忘记带走《地藏经》。
我会在医院住多久呢？好寂寞啊。

我到紧急部门登记。上一次来这里是来生小霖。
妇科医生检查了说，没事，你的胎盘较低，胎儿长大时是会偶尔出血的。大概两周后应该会没事。
医生让我一个月过后再回去做超音波，就让我回了。
我看着她，觉得她好像观音菩萨。
一番折腾，回到家已经快十一点半了，我赶快去跪谢观音菩萨。



儿子毕业典礼的时候拍的，只跟女儿拍是因为儿子不想拍照。现在觉得肚子大多了。
庙就要搬了，幼儿园在这里办最后一次毕业典礼。
想到每个星期日风雨不改的到这里参加法会，想到半年前第一次在这里念地藏经泪流满脸，忍不住还是流泪了。
我问儿子开学要搬去新的地方了，你喜欢吗？儿子说不喜欢。
“可是这里有很多蚊子的哦？”
儿子说不出为什么。可是我明白。他原来也很念旧。

一个梦

我做了一个梦。
梦见一如往常，在家中，两个孩子在我身边自行玩乐。
我在看书。
忽然想起，怎么我本来不是有三个孩子的吗？我还有一个孩子呢？

场景一转，转到我麻坡的老家去……

我走进我家，一贯的静僻安宁的气氛。看到了我的第三个孩子。
刚刚睡醒，躺在摇篮里。
原来由我妈妈在照顾。
她已经长大了一些，脚变长了。
那当然，她已经一岁多了呀。
于是我把她抱起来。
“姐姐”，她叫。咦，她会说话了，好快啊。
“不是姐姐，我是妈妈。”我真的好久没有见她了，她忘记我了。
然后我开始着急，她在喝什么奶粉啊？我已经没有1+的奶粉了（现实中，我把两罐1+奶粉送人了）。
她一定是在喝4+的奶粉，对不对？
我向妈妈证实，妈妈说是啊，都没有1+的奶粉，我给她喝她表姐的奶粉了。
我很急，那不行啊，小孩的奶粉不能乱乱喝的，营养成分不同的，怎么这么久了你没跟我说？




然后我醒了。
我从来没有梦见过小霖，这是第一次。
奇怪的是，梦里梦外，我一点都不伤心。
不止不伤心，我还很高兴呢。
我的小霖，她长大了。她还是一样长得很好。
（在急诊室宣布死亡的主治儿科也这么说的呀，she grows into the adequate size.后来护士乘她还没有变硬，把她从头到脚包成一只蚕了。)

然后我在想小霖到底要跟我说什么呢。
她大概是要让我积极生活，别好吃懒做了吧。
我走进房间厕所，真的很脏了，步入孕中期，反正胎儿稳定了，我可以洗厕所了吧。
于是我把厕所仔细刷干净。那个当下感觉很好。

（待续）

假期快乐

后面的鸟很会摆姿势。不知它们在干吗？大概是在晒太阳吧。

上个假期，陪他们去了国家动物园，爆满的情况让我大跌眼镜。

起先两个孩子都很乐。后来儿子跟我说：“妈咪我没有battery了。”女儿嚷着肚子饿，又要上厕所。

和长颈鹿拍照。

那时候是孕早期，还没有发现任何不适。也幸好没有任何不适。

动物园之后，还有去野餐。为了弥补他们爸爸不肯去旅行的遗憾。

这个假期末，会去Langkawi.原来健康怀孕并不是必然的事。和孩子在一起生活很快乐，希望自己的身体和肚里的宝宝都健健康康。

快四个月了！

怀胎至今，快四个月了。
好不容易脱离孕早期流产的危险（医学上叫threatened abortion),肚子已经这么大了。（嗯，还不是很大吧。）
有穿过孕妇装去上班，这两天竟然还有同事对我说：“怎么你肚子这么大了？我都没注意到。”而且还是我常常接触的同事。

决定想要开始去湖边散步的时候，天开始不作美，天天都下雨。午餐时一次，下班时一次。结果真的搁了好久没散步。心情像雨天一样阴郁。
开始服食obimin时，精神又好了起来，比分开吃叶酸、铁质的效果好多了。看来还是obimin比较适合我的身体。

不知道为什么，特别不爱喝牛奶。喝牛奶喝了有十几年，怀这胎还是第一次有这么奇怪的效应。
为了鼓励自己喝，买了杏仁粉回来，每次喝的时候加一些。女儿拼命嫌臭。

已经开始想像生产的时候，要带地藏经去念诵，希望孩子平安、有佛缘。
经书是家婆请回来的，我不敢请，因为生怕没收藏好，亵渎了它。而且在家通常只背诵大悲咒。
天天念咒只维持了一段时候，开始怀孕时很疲累，就怠惰下来。

最近最常有人问的问题，就是：boy or girl?其实我并没有特别喜好，觉得孩子不论男女，平安快乐就好。终于想要去证实的时候，医生放假了，而且是放长假。这么一来，又要拖一拖了。

这一次孕妇记录本上面的sticker是青色的，上面写着“婴儿早夭”，看了心情很沉重。不知道生产时会有什么特别待遇呢？

雨终于不在下班时间下了，于是第一次到湖边散步。不能运动简直要我的命啊！希望可以慢慢把身体身体养健康些，就少一些肥油，长一点精神吧。那么我就心满意足了。

第一节钢琴课

第一节钢琴课，年轻漂亮的老师问她：钢琴有几种颜色？
她答：black, white, gold colour & red.
老师说不对，钢琴只有黑白两色。

“可是钢琴是金色的啊！然后那块（盖钢琴的）布是红色的。”
“那你跟老师说啊！”
“她知道了。”

七岁学钢琴很迟了，标准是三、四岁。
迟到好过不到，付了钱，希望她可以好好努力。
至于将来如何，就看她自己的造化了。

庆祝七岁生日时的照片，她是十月尾的宝宝。提早一天在屠妖节庆祝了。

七年，好像很快，又好像已经很久了。

可以肯定的是，路还很漫长。

FB疲劳。告别蓝色

真的有fb疲劳这回事。
闲逛乱逛facebook,看人家的八卦，看人家今天又吃了什么，在那里下雨、塞车，谁在发工作的牢骚、谁家的可爱宝宝又上镜了，like一下……
然后发现，诶，怎么我的生活平淡无奇，什么都不能po啊。
想想，写自己、贴自己的照片，怎么都比不上写后门那只猫有趣。
那只，晨早起来发现它已经从气窗爬进来，岌岌可危的坐在门上，低头跟我招呼的猫。
有一次，我在fb写它偷偷爬进来过夜，因为天冷。
它总是用黑黑的眼睛看我，好像我真的有欠它什么。
看，单是这些，就比我的生活有趣得多。
我的生活不就是上班下班，快精准不带感情的把任务完成，回来冲凉吃饭陪孩子睡觉，然后六点起床给孩子准备上学,安慰大便大不出闹情绪的儿子……

护士给我验血叫我吃铁质，怎么我就觉得血压低和心情低落有关系？
忽然想起，怎么我上一次怀孕的感觉好像不是这样的啊。

决定要开始到湖畔散步了。让我努力赶走头顶上小小的乌云吧。

其实。我很幸福（wk12)

终于吃完了一个月的安胎药，这辈子再也不必吃这种东西了吧我想。
腹部是变大了，可是30寸腰的牛仔裤还穿得下。这个好像结实些，和上一胎不同。

晚上或上班安静的时候（上班的确大多数是安静的时候），肚子里面有些动静，小宝贝开始动了起来。当然它还太小，感觉好像液体的滚动而已。
还是不敢去散步，已经没有状况了，应该是时候了吧？就要进入孕中期了。感觉腿像猪，而且体力很差的样子。

胃口还是不对，特别是晚餐吃得不多；可是因为吃不多的关系，临睡前又很饿，然后再补多一杯牛奶。说起来，这次喝的牛奶特别少。
我一直不记得，上一次怀胎有没有这么怕冷？还是因为这次我在冷气公司工作的关系?常常觉得好冷。

晚上很累，睡了午觉的儿子缠着我讲小星星的故事。我躺着讲，然后开始累得语无伦次起来，告诉他小狗“跳着回家”（心里想的是小兔子）……。儿子大声抗议。后来终究放弃了，很温柔的用小手掌把我的嘴巴眼睛都盖上，然后倒头睡觉。真是个好贴心的儿子啊。

怀这胎的心情很特别，带着淡淡的伤感。我在facebook这样写着：“因为爱，因为祝福，因为亡女小霖，这一次，更有勇气。”

算一算时间，老四出生时，大女儿刚好满7岁半。我的天，我从来没有想过，我会经历这一些啊。

没有高调宣布怀孕。当然，我的家人、好友、同事、还有blog上面认识的朋友们，我都很乐意的分享这个好消息。

曾经失去爱，如今我还有能力爱、还有能力关心，也因为大家诚心的祝福，对着电脑泪流满脸。然后因缘聚会，我又有了一个孩子。
小小的孩子在我的子宫里，无声无息的长出小手小脚。

我知道，其实，我很幸福。

孕妇日记（Week7)

12.9.11

孕七周。吃了一周的安胎药。用一周的病假来上班。反正在家里闷得慌。
医生问，还有血丝吗？我说没有了。然后医生让我躺下来。扫描器划过下腹时，我看到了上次看到的小黑球，又大了一点点。里面有一颗豆芽般白色的东西。

“这是胎盘，里面那个是baby."
然后他按了一个键：“这是它的心跳。” pik pok pik pok pik pok,荧幕上出现一个心跳图表。
（可是医生啊，我也曾经那样在急诊室里，无助的看着我孩子的心跳画出一条直线。你知道吗？）
医生用滑鼠一点一拉，在小豆芽上拉出一条直线。荧幕上出现孩子的预产期，好神奇哦。上次是这样的吗？

（小霖曾经也是那么小的一颗豆芽，只有我一个指节那么大，慢慢长大到变成一个会说“A"的胖娃娃。最后又化成灰，被风吹散在海里。)


菩萨慈悲，我多么不想执着，又多么不想失去这一切啊。
让我用一辈子的时间，慢慢学会相信，孩子，在我的生命里不只是过客。

小小的失落

好久没亮相了。这是天黑前，我们接待处女生们一起拍的照片。

那时候穿的裤子，现在已经穿不下了。

在人数很少的公司混了8年才换工，所以从来没有参加过上百人的趴地。
7月22日是我们的常年晚宴，在Sunway Resort Hotel泳池畔。那晚全国各地的人都来了。（是啊都已经好久以前了。贴的文字有点时间错乱，不好意思。）
有一点不幸，当晚被安排到和某位大老板坐。
很纳闷，所以想那么我就整晚玩相机吧，可是更不幸的是相机居然很快没电了。
当有一小撮人群随音乐舞起的时候，我居然有点失落、寂寞的感觉。
可是看到他们很enjoy,又觉得很好玩。
后来我被拉了进去，还是有点局外人的格格不入。
我这人其实并没有多怀旧，也懂得什么时候要向前看。
我只是需要一点时间，让自己建立归属感吧。

重逢（二）

再一次见面，我已经经历了
一场生，一场死
两场都是我血脉相连的骨肉啊，你是知道的
你站在对街，戴着墨镜对我微笑，一如既往
我们之间隔了一整个夏天的阳光
忽然之间，我觉得
自己已经很老很老了

生命，从两条线开始。

我带着蒙娜丽莎般的神秘微笑，对老公说：你的老婆，很快就变成猪一样了。
什么，你验了吗？他说。
还没有。可是，八成是。你说呢？
有九成。他说。
腹部上围明显提升了，新买的短裙子穿起来便扭得很。
对我来说，怀孕的先兆是腹部的变化，不是验孕棒的两条线。
生命于我，好像连续剧，喜与悲，从来没有错失过。



虽然心里也有小小的盼望，可是我从来没有想过，真的会马上又有了一个孩子。
我也不敢说我真的有很诚心持大悲咒，可是以我高龄产妇和有时候排卵失常来说，可以马上怀孕，我想说是佛菩萨慈悲，送我一个孩子。根据我的历史记载，我知道我从来不容易受孕。
算起来，受孕的时候大概是小霖的生忌前后。
两条线出现的那天，我念咒的时候，泪流满脸。
是的，我对女儿说，它不是小霖，它是一个全新的生命。
小霖已经不会回来了。
而新的一个生命，正要从两条线开始。
跪在佛像前，我心里充满了感动。

生与死的距离

2010年8月11日。早晨睡醒，挺着大肚子上厕所小解过后，有一点异样的感觉，羊水好像有一两滴很轻微的溢漏。距离预产期还有四天，我十分敏感，草木皆兵。

躺在床上呆了一会，今天还去不去上班呢？想到堆积如山的工作，请的代工又不济事，我着实放心不下。就去一下吧？假如有状况，就马上到医院报到。戏里来不及去医院就生下小孩的画面，都是骗人的啦。

念头一转，我很快就赶在车龙里上班去了。

我不知道我的照片为什么会变成这样？在picture folder里面看到，颜色都好好的。

工作时，“好像有点漏水”的感觉，只发生了几次，让我觉得还是安全的。步行去吃饭的时候，下身很重，有扩张的感觉。心情也异常烦躁，荷尔蒙好像有点变化了。

我很努力的做，可是还是无法在瞬间整理交代完毕。加班到七时，我告诉上司明天大概就开始产假了。年轻的鬼佬上司有点担心，又有点感动的样子。他大概不会理解，亚洲人对工作的态度吧。

回家冲凉吃饭，我很冷静的打电话对老公说：“你准备好了吗？时候到了，我要进院了。”然后让他吃饭冲凉，上车后才慢慢告诉他我的状况。可想而知，让他数落了个狗血淋头。

到了医院，为工作紧张的心情放松了下来，我知道该准备生产了。其实我很清楚，一入院，非到生产时不可离开，毕竟预产期已经很近了。

在紧急部门登记时，心里有些焦急，因为看到墙上贴着“应该紧急处理的病人”里面，居然有我的状况。护士也数落我一顿。

还了抵押金，躺在床上测量孩子的心跳和胎动，我听到她规律的心跳，心稍稍安定了下来，不停的在心里默念《心经》。好像有一世纪那么长之后，护士进来看打印出来的图表，检测产道开一指，说一切没事，入院监控，明天催生。

我有没有说过我爱你？

这是一张让我心碎的照片，考虑良久才贴上来。

3月25日，大约十二点，马大医院儿童急诊室。进来的时候，我心里想的问题是：孩子进PICU,一次只可以让两个人探病，我是否该回家休息，还是呆在只有几张简陋沙发的休息室？身上的母乳到底应该排空吗？孩子很久没吃，已经很饿了，我是否可以亲喂？一次只能让两个人进去探病，我该如何安排家人过来探望？到底几时才能有人告诉我，孩子到底怎么了？
随便喂饱了肚子，我很耐心的等候。我在哺乳时期，从不让自己饿肚子，也从不让自己缺营养。

病房已经消毒完毕，贴上孩子的名字。可是从急诊室的小玻璃洞望进去，我看到大约十个医生围着我的孩子，依然没有消息。开始感觉到不妙。

下午三点多，医生从急诊室走出来，说：Very critical. I should say, less than 50% of chances she can survive.当下我很冷静，也很明白，当一个医生说这个的时候，等于预先宣布死亡。我们在急诊室外面，不停的拥抱流泪。

再过了一会，医生出来说：你们可以进去看她了，该做的我们已经做了。

我们走进去，看到的她就是这个样子。她的器官已经衰竭了。我把手贴在她肿胀的肚皮，触摸她的心跳。那是曾经依附我的心跳啊。我的手指戴着婚戒，她是我们的爱的结晶，是一个曾经给我们惊喜的生命。我对她说：不怕，爸爸妈妈来看你了。妈妈在身边，不怕，噢？她有所知觉，轻轻的动了一下。

大约有两分钟之后，医生宣布，心跳已经停顿了，3.50pm.我对她说，霖，不怕，不痛了，妈妈带你回家，好吗？眼泪不停的掉下来。护士递来手术用纸巾给我们抹眼泪。那个时候，我不知道其实她永远都不能回家，也不需要回了。

亲属瞻仰过后，护士给她结结实实地用白布包裹，然后我跟随着工作人员抱她去太平间。大姑及时给她带来了经文，等候的时候，我在太平间外对她念往生咒。念着念着，我的心情慢慢着陆。我的小女儿，永远的离开了。
当工作人员让我把她亲手放进去时，我瞄了一眼那个足有八尺长的冷冰冰的抽屉，我的孩子，只占了小小的一个空间。七个月太短，她还来不及长大。

她走后，窗外阳光依然明媚，微风依然轻抚。这个世界，仿佛没有她来过的痕迹。假如不是有照片，我大概也会忘了她的样子。
沐浴的时候低头，看到肚脐周围残留的脂肪和不经保养松垮垮的肚皮，我确定她曾经来过。

然后我开始在想一个问题，我到底有没有对她说过我爱你呢？印象已经十分模糊。于是我想起以前忙碌的家居生活，经过她的摇篮，她大声A~A~的呼唤我；她总是躺在我身边睡觉，盖着深粉红色的被子，温暖而安全。我知道，爱在心里，抹不去，一辈子。

我的宝贝

录得不好。可是，生命没有机会重来。Life has no take 2.这是我仅有的。

七个小矮人

姐姐：“爸爸，我要听七个小矮人的故事。
弟弟（扳着手指）：“一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人，ok讲完了。”

谁来教我怎样给她性教育？

“妈咪，有没有boy和boy结婚的？”
妈咪（汗～怎么你会我问这种问题？）
“A……很少，但是，有的……”
“girl跟girl咧？”
“……也有。可是他们都不会生孩子的。”
“为什么？不是girl会生孩子的吗？”
“要两个不一样，boy和girl结婚才会生孩子的。”
“为什么？”
(继续汗ing……）
“A……我不知道……让我想一想哈……”

（你以为这孩子这么好敷衍，那你就错了。她一定会牢牢记得，然后多几天再问我的。）

有一次去喝朋友的喜酒，和新郎、还有新郎刚出生不久的孩子，一起合照。
我的女儿看了照片又有问题：“妈咪，可是不是结婚了才生孩子的吗?”
我很难跟她解释，他们已经注册了，是合法的夫妻……因为，她又会问我：注册是什么？
或者，要如何解释“注册结婚”可以在“摆喜酒”之前？
或者，要跟她解释两个相爱的人，有了小生命后是不可以随便把它牺牲掉的？

天啊，这些都太复杂了……

随着她长大，问题一定会越来越多。
谁来教我怎样给她性教育啊？

最后的微笑

18.3.11，Port Dickson某酒店，她和哥哥姐姐快乐的在窗帘边玩耍，叫她时，快快按下快门，最后一次拍到她对着镜头微笑。任谁都没有想到，她在一周后就离开了。

帮助孩子们疗伤， 哥哥姐姐给她的信。小哥哥一直表现得很酷，后来和哥哥说小霖的骨灰撒在海里了，他问:“小霖会不会沉进海里？我要去找她。”然后我看到他在擦眼泪。四岁，他还很难表达他的悲伤。我知会了他的老师。佛化幼儿园，老师们学佛比我多，可能可以有更好的方法开导他。我怀孕的时候，天天下班回来他都会掀开我的衣服吻我的肚皮。有时在大庭广众都会这样，来不及阻止。小霖会爬后，每天放学回来，他都要看到她在客厅玩耍。否则就对我抱怨。 姐姐画她的生活片段，十分传神。姐姐和她玩，哥哥和他玩，还有睡在sarung里，坐学行车，在地上爬，和在baby cot里面站起来的画面。甚至还有去波德申，坐在草席上，她在我怀里睡觉，姐姐坐在旁边的画面。旁边有个沙堡。

是谁建议写这些？害我还没开始写就哭到好像猪头这样。想起孕期，和两个大孩子天天看书倒数她的来临。为了帮助顺产和避免变成肥猪，我到湖边散步，她一直在肚里陪我，和我一起享受微风轻抚。她从一开始一片饼干的重量到变成两粒蜜瓜般重，体重达到72kg时，重得我举步艰难。

这是巴生往吉胆岛的码头，她往生后隔日中午，解剖后我们领尸火化，出海撒骨灰的地方。把信丢进海里，让思念随海漂流。 假如可以，但愿伤痛可以减轻一些些，让它随风而去吧…… 再想起的时候，希望只留下美丽的回忆。

孩子，一路好走……

学校假期，17&19/3和孩子们去了波德申，她在我的怀里睡得好香。姐姐给她捡了一朵落花，她的睫毛好长，手脚都有小小的肉窝。她的笑声像天使。她像花朵那么漂亮…… 满七个月大的她，扶着桌子就可以站起来，小腿挺直。我十分惊讶。她的小脑袋里到底在想些什么？ 19/3从波德申回到家，她发高烧，看医生吃药不见进展，22/3入院就医，隔天晚上开始昏睡不爱进食，偶尔醒来也一脸不舒服。25/3病情突变之时，她没喝奶，单靠吊水，一脸痛苦，还是只靠我托着腋下，就挺直了小腿。 孩子，我还以为，你大概十个月就会走路了，妈妈等不到那么一天…… 就这么扶着妈妈的手，她也要努力站起来。 孩子，妈妈已经放开你的手了，你已经化灰，随海漂流，对尘世不要有牵挂……

这么小，她居然会爬楼梯了，让我心惊胆跳。匆匆拍下一张模糊的照片，就伸手去扶她。

没有整理好照片，原本想写下快乐的文字。入院之前抄下这些照片，想大概三天后可以出院，就可以完成这篇。世事难料，人生无常。七个月又十三天，她走完了她的一生，留给我们永远的回忆。

我最亲爱的小女儿，一路好走。愿阿弥陀佛接引你到西方极乐世界。

（p/s:给关心我的朋友们，谢谢你们的问候。我会坚强起来。小女儿病情突变，转入马大医院儿童加护病房抢救不果，在爸爸妈妈眼中安然停止心跳。解剖过后相貌依然安详。到目前为止死因不详，有待报告出炉。初步研究是细菌或病毒感染。

感恩，所有的一切鼓励和支持，请别再为她掉泪……。你们给我很大的力量。阿弥陀佛。）

1/4/11更新：医院出炉的报告，小女被Pseudomonas aeruginosa感染，初步怀疑是发烧（病毒感染）过后引发的第二波感染。

靓仔

女儿放学回来对我说：马哲宇剪头发了。马哲宇是她同座同学。
然后她跟我形容，他本来旁边这样的，前面那样的，结果旁边剪到短短，前面也是。
我问她，漂亮吗？
她微笑点点头。
做妈妈的很敏感，“马哲宇长得很帅？”
“嗯。他是靓仔。”她很肯定的说。
妈妈的眼睛里有两个a啊，我一年级的时候都不知道什么叫靓仔。
现在的孩子懂太多了。

再说，已经六个月半了

好像一个分水岭，六个月开始，小朋友就变了个样。先是喝奶的时候，用力吸了两口，脚猛踢着从我的大腿上滑下来，一副“抱歉啦妈妈，我还有重要的事要办，非走不可，失陪了”的模样。总算坐到沙发上了，那里啥都没有啊，就一本妈妈看到一半的村上春树，也很乐呢，用摊不开的小手，拍了拍，笑眯眯的，又用指甲在沙发上抓了抓，看会发出什么声音。没东西玩儿了，小屁股一翘就要往地上滑下去。看看地上有什么好玩的。肚子饿着还是饱着，大概也忘了。 睡觉有时也不肯睡呢，要把她关到这里，让她安静下来，才想起自己已经睏了。 由于六个月一过了几天，忽然间开始会坐了，洗澡就多了很多乐趣，不会老担心身体不平衡。于是可以用手用力拍水。

爬着的时候，可以自己坐起来了，就快乐的笑，发出“A~A～”的声音。有得扶着的时候，开始要学站了，用力的挺直双腿。辅助食品吃得不多，可是吃得还挺好的，食物当中也会有自己的偏好。

抱着她的时候，猛踩我的肚皮挺直双腿，亲爱的用小手拍我的头，“啊～啊～"的说个不停，有时爱啃我的下巴。因为大概只有妈妈才真心的不怕她的口水。 一转眼，躺在床上生产已经是半年前的事情。想想日子过得真快啊。

一直想要写生产过程的回忆录，可是不知为什么到现在还写不出来。

想起生产过程的时候，很奇怪会有一种莫名的心酸。可是，可以那么顺利的生产一个健康的宝宝，分明就是很幸福的事嘛。

浪得虚名

新年回乡，找到了这些旧名牌。
中学只念一家学校，为什么有四个名牌？百思不得其解。
依稀记得是校方的政策朝令夕改，所以身为白衣白裙的巡查员，我们的名牌换了又换。

话说回来，我还真讨厌白衣白裙。讨厌一举一动非常引人注目的感觉。
我到底穿了多少年白衣白裙？还真不记得。
穿了白衣白裙有什么好处？
这么说起来，我倒想起了。
有一回嘲笑老公不善于打领带，很沾沾自喜的说，我当了很多年的巡查员，而且整个中六都必须打领带。
老公问我，当巡查员有什么好处？
我说，白衣白裙引人注目嘛，那么人家就误以为你很美。（奸奸的笑。）

这当然是开玩笑。
穿白衣白裙当然没什么好处。糗事倒有一宗。
记得中六有一次临放学，我人有三急，飞奔到厕所，结果回到自己前排的座位时，从背后感觉全班男生的眼光都集中在我的白裙上……
马上脸红到，好像猪肝一样。
事缘当时生物在教性生理，这班男校来的学生特别敏感，以为我忽然月事来访。
是的，有时我可以从背后感觉人家的眼光，毫无疑问。
当然那只是“有时”。
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至于那个社区服务和工委的名牌，是我大学时积极参加的唯一一个活动，隶属佛学会的社区服务，每年会选择半岛一个新村为对象，旨在灌输教育和佛法的重要性。整个活动延续三年，我在第三年被推荐为工委。
所谓“被推荐”，是有一点“蜀中无大将，廖化做先锋”的意味。当然会接受也是因为喜欢一起的工作伙伴。
整个活动占据了我很多的大学回忆。是刻画我生命的一个重要部分。
已经很久没有回去彭亨州都赖新村，看看那里的老人家。
我很希望用语言可以表达，办活动深夜回到寄宿家庭，看到准备好的糕点时那种感动。
然而日子久了，大概不会有人记得我们吧。
可是和爬山一样，终点不重要，最重要的是过程。
我们都享受那个过程，而且为有机会如此付出，真心的感恩。
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一堆陈旧的名牌，留下的是虚名，只有沉淀在心里的感觉，历久弥新。

六个月了！

嘿！这沙发扶手的陈年污垢很美味哦，你要不要来一口？什么，我很胖？其实我没那么胖啦！只是看起来胖nia~那真的是相机的角度问题啦～还有，我真的还不会坐啦。是我妈妈拍出来骗人的。悄悄告诉你，她本来还想拍我站的照片出来骗人呵。让我扶着，我也可以站两秒钟的。 我来到这个世界上，已经六个月了！六个月，我会的东西可不少呢。我喜欢喝妈妈的奶奶，最好永远都不必喝奶瓶。给我奶瓶，我会哭给你看哦～ 我喜欢睡在妈妈身边，喜欢妈妈身上的味道，那让我觉得很安全。我喜欢每天睡醒有妈妈看着我，那么，我就会给她最美最甜的一朵微笑～我喜欢在地上爬。什么？六个月太早了？不会啦…… 地上真的有很多好好玩的东西哦。不管是什么，我都想放在嘴里尝尝。要把我关起来，可没那么容易！ 我喜欢我的爸爸妈妈哥哥姐姐公公婆婆姑姑，他们可疼我啦！因为我是最小的。尤其是我哥哥，他会把我逗得很乐哦！可是我不喜欢趴着时他把我当马骑。 不要跟人家说，我妈妈她，是一个爱哭鬼哦！她怀我的时候，看到什么可怜的新闻，都会掉泪滴。看到小猫掉进水沟了，也会大着肚子跳下去救它。还有，看月亮看烟花什么的，有时候也会哭哦～我才不要象她那样，烦死了～ 让我拥有全世界的微笑吧，我是生出来给大家快乐的。 来，笑一个么～

当烟花燃起的时候

给小贝比喝奶睡觉，我也迷迷糊糊的睡着了。
听到爆竹声，看看手机，是11.59。有几个未读的贺年短信。
楼下院子里，家婆也架起了爆竹，年年无异，端的是勇者无惧。

我望着窗外，那么璀璨的烟花啊。孩子都睡了，没有特地要他们守岁；老公人影不见，依然在电脑面前继续他的伟业。
忽然想起，曾经那么热切的希望把美丽的烟花拍下，传给远方思念的友人啊。
而旧年就要过去了，要和过去的自己告别，迎向未知的新年。

过去的一年，曾经也那么认真的付出，工作上与生活上，遇见的人和事，美丽的和不美丽的。
想像怀着小贝比下腹沉重的负担，独自去产检，一个人用钥匙锁上公司下班，还有捧着微隆的腹部在湖边散步的日子。永远无休止的工作，飞奔回来给小贝比喝奶……。等等，等等。
而当烟花燃起的时候，一切都已经离我好远好远了。于是，烟花模糊了……

告别旧的自己并不可怕，只是对未来，还是无限的迷茫啊。
何去何从，渐渐变得不是我所能控制，只知道孩子家人健康平安快乐幸福，是我永远的想望。

新年快乐

“妈咪，我新年的时候会很快乐。”
“真的？为什么？”
“因为我们刚才去一个地方，它写着throw a coin & make a wish,爸爸给了我一个coin,我wish我自己新年快乐。所以新年的时候我会很快乐。”

是吗？快乐真的是这么简单吗？我脸上泛起微笑。

其实目前除了一份工作，我什么都不缺。
为什么不快乐？是我不知足吗？

大约半年前才曾经这么对人家说，Job is only part of your life, not everything.
这道理我很明白。可是为什么待业的日子会心情这么坏？是因为自我价值的丧失吗？

于是决定让头顶上抑郁的乌云飘远。

好的，孩子，妈妈也要快乐。

不管新年前有没有等到一份新的工作，决定要让自己快乐。


这地方未免去得太密了，只是这次有过夜。每次住First World,订的房都是"wall view"看墙壁，非常倒胃口。这次贴近新年，相对是淡季，所以拿到park view,虽然差不多全程在房间照顾小贝比，可是可以看快乐的游乐场和变幻莫测的风景，很爽。

感应

你曾经跟谁有过心灵感应吗？你的父母？孩子？爱人？兄弟姐妹，还是好友？可以肯定的是，和你有感应的人，在那个当下想当然在你的心里占了很重要的位置。 我这么说，不知有没有哺乳妈妈也有同感。我和刚生出来的小baby有心灵感应。简单的说，当baby很小的时候，我会在半夜需要哺乳的时间醒来，等待小宝贝喝奶。或者上个厕所，或者只是睡眼惺忪的看着他一分钟，总之就是刚好可以看到他醒过来，踢踢腿，呼唤我，说他喝奶的时间到了。 这么说好像很神奇吧。可是这种感应不会久。我留意到，大概baby三个月左右之后，感应就消失了。我的小宝贝睡在我左手边，差不多贴着我而睡。大概三四个月大后，她要喝奶，会拼命扯我的衣袖，或用力拍我的胸口，发出“碰、碰”巨大的声响，然后她妈妈沉睡如猪，简直就是被那种声响惊醒的。 心灵感应，不知在什么时候开始，居然消失无踪。我的小宝贝，也就这样长大了。

数绵羊

假期的时候，为了训练女儿上学的时候要早起，我们要她提早上床。
她很委屈的对我说：妈咪，我睡不着。
我说，你数那个绵羊……
她皱眉说：没有绵羊，怎么数？
我呵呵笑。
想到看过N次的Mr Bean数绵羊，忽然想无厘头的说：Mr Bean有，你跟他借……
结果还是忍住……（我这个妈妈未免太无聊了……）
我说：你想，一只绵羊，它跑跑跑，跳过了一个栏杆，然后又有一只，跑跑跑，又跳过了一个栏杆；酱咯～
女儿恍然露出微笑，说：噢。One, two, three...
然后她放弃的说：妈咪，我还是睡不着。

开学至今，从一天要到小学三次，到幼儿园两次，到把女儿顺利交给校车载送，两个小瓜开始习惯了早睡早起。儿子也开始不再为了上学闹情绪，临分离前再也没流泪，也没有给我拥抱。

想起数绵羊的故事，不知道为什么有细微的惆怅。

临开学前的跨年活动，就是让小孩快乐的在海滩玩沙。

而我们两个人的活动……就是看他们快乐的玩沙。

雌雄莫辨

生了个儿子，人家看到就问："Boy or girl? "

生了个女儿，人家还是要问："Boy or girl?"

说了是girl,还要加上一句："很像boy hor?" 莫不是因为她长着一身横肉？

我倒希望她长多一点横肉，别看她胖胖的样子，上个月体重还不达标呢。小贝比，你要乖乖一个月长一公斤肉啊（最重要喝奶的时候不能把两个手指插进嘴巴,那是喝不到奶滴），否则妈妈对护士很难交代啊。

心情剪影

背着环保袋，游走在两间学校与家之间，我是患有开学综合症的女子。

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第一天在佛化幼儿园上课，家长们一起听法师开示，很多感受涌了上来。很久没有接近佛法。当年皈依的时候，我的法名叫觉琪。我的初心在哪里？

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礼佛，把儿子交给老师之前，他的眼睛噙着眼泪，扁着嘴，给了我一个拥抱。我没有心软，没有流泪。孩子，让我们微笑着一起成长，好吗？

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我在食堂观察高年班的女学生，很斯文的步行，扶一扶眼镜，望着远方，一副不可一世的高傲样子，小心翼翼的咬着手里的面包。我心里窃笑。想我也经过那样的年龄吧?那么希望对街走过的男生会吹吹口哨，然后摆出一副凌然不可欺负的样子，头也不回。

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我握握她温暖的小手，然后看着系着发髻的她的背影被淹没在小学生群中，我知道，我的女儿长大了。

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我喂她喝奶，她回报我甜蜜的微笑。太便宜我了，我想。她真的是我的小天堂。

回顾2010。1111快乐

这一年，是五味杂陈的一年。生活有很多的变化。

这年我犯太岁。所以总的来说是有许多不顺利。可是风风雨雨也都这样过去了。

除了工作不胜负荷，其他并没有什么不幸。

终于注册了facebook,和哥哥姐姐弟弟同事，还有许多旧朋友们，链接上了。然后玩着玩着，大概曝光过度居然有点fb疲劳，于是觉得我没什么人看的blog是比较安乐的小窝。


意外的怀孕让我多了一个可爱的小宝贝。从此多了一个快乐的理由。
产假结束后不久，也终于决定让自己暂时失业，给自己一个新的开始。

和另一半有过前所未有的激烈争吵，最后也都雨过天晴。

第一次在家做主妇，虽然是非常短暂的时期，却深深发现自己的不足。

成为三个孩子的妈妈，想都没想过。
然后开始明白不论你有多少个孩子，一天也只有24个小时。

未来的一年有很多未知数，两个孩子开学都上新的学校，而我将会继续面试，然后会有新的工作，有点焦虑，有点彷徨。


离职至今虽然只有短短两周，心情上仿佛走了很远。

本来也想为2010年的最后一天，结婚九周年纪念写些什么感想。纪念一下这一路的互相扶持。可是感情的事还是想尽量低调。可以走得长远，靠的是努力经营。每年这一天，我都会请假。今年不必请假了。

生活是恬淡平静幸福。有一些什么挑战静静等在前方。且拭目以待。

新年快乐，黑比牛也。

圣诞前的周末去了云顶半日游。

老实说我不喜欢星巴克。一杯咖啡值我两天午餐的价钱，的确不是适合我消费的地方。

可是这是个不baby friendly的地方。我们没有过夜。所以云顶的星巴克我还是第一次进去。

无论如何，这个大鱼缸还是不适合哺乳妈妈。


（最近曝光得有点过度，自己的照片看多了有点反胃，面壁思过去。）