我的baby pouch

因为双喜妈妈的广告效应，怀孕的时候，跟Jeslyn订了这个baby pouch。

布料和颜色我都很喜欢。Jeslyn的手工超棒的。（只能说我没有那个能耐吧。）

照片大概是一个月半前拍的，那时她三个月大。因为我很懒，所以到现在才写。

因为没有用过baby pouch,所以是需要一点时间去适应的。

有时候放不好，宝宝会不舒服。需要调整一下。

个人的经验是宝宝的一条手臂要放在妈妈的胸部下面。

调整到舒服的姿势后，她听着妈妈的心跳声，会很舒服的想睡觉。

通常我用这个，也会趁她有点累，不想活动的时候。

我用它来带宝宝出去散步，省下很多力气，也惹来好奇的眼光。

如今她四个月半，大约7kg，越来越重了。待业在家，常常抱她，左手开始有点不胜负荷。

我出门都会带着这个baby pouch,折起来很小的一片。预防需要抱着睡觉又没带推车或她不肯睡在推车的时候。

谢谢Jeslyn。

结束（14.12.10）

为别人拍farewell拍得多了，轮到自己的时候反而不希望有什么特别的告别式,好奇怪的心理。

结果，真的没有。同事安排了外卖，大家吃了公司一顿午餐。

最后一天上班时，早上交钥匙之前只想到拍下我的钥匙。

钥匙圈是同事到丹麦出差时买的纪念品，后面有个小美人鱼。
和他，经历过热络的时期，也有过小误会，最后都云淡风轻。

钥匙用了大约半年吧，是万能钥匙。
笔记本是用来记录接到的大大小小的个案，临走忘了带回来留念。

（可是又有什么是可以一直留恋的呢？有什么是心里一直珍惜的呢？）

曾经，也因为这个堪称世界第一的“C"好像头顶的一个光环，有着小小的骄傲。

多少年了，曾经想拍下一路默默陪伴的花草，早晨的天空、向晚的车龙和阳光，结果最后一天也没有做到。(最后一天，陪伴的是朦胧的月光。）

八年。我问自己留下了什么？人生有多少个八年？

遇到的点点滴滴，让生命从此深刻的改变。

这次，是真的走了，头也不回……
也有欢乐，也有泪水。
回忆，一直在心里，陪伴一生。

母女缘

我们 一定是

在千年以前已经相识

否则

为何我可以如此深深凝视你的眼睛

一次又一次？

冬至快乐

离家经年，近两年来才学会搓汤圆。

来到吉隆坡，才知道用黄糖姜水煮汤圆，是南马的吃法。

白糖汤圆让我怅然若失了好几年。

搓汤圆，为了和小孩们的一份欢乐。

吃汤圆，为了心里的一个圆满。

也是第一次，把自己的“作品”贴上来……

冬至快乐。祝自己，还有心里所有的朋友，和所有路人甲乙丙丁。

“请给我一条鳄鱼”

我们去餐馆吃饭，儿子听到邻座的人叫水：“Young coconut."
然后那人害怕印尼帮用听不懂，又说了一遍：“Coconut, please."
儿子一下没听清楚，傻眼问我：
“妈咪，‘拖拖带’（crocodile)可以吃的啊？”

最后

那次和你谈起听《绿度母心咒》的感受。

你笑了，笑得很好看。

跟你说话总有被了解的温暖。

我望着你，多想留住那一刻，短短就好。

可是时间一步也不停留。

就这样淡淡的过去了。

我画她

我挺喜欢画画。因为爱观察人，所以特别喜欢画人。虽然也没有画得多好。

很小的时候（大概是三、四年级），一次灵感来了，在抽屉里画漫画，结果笨笨被老师发现了。

老师没收我的画，因为她说她很喜欢。可是警告我以后不可在上课时间偷画了。

我很清楚，那张画被老师收去了，就再也画不出。

可是由于老师的喜欢是一种荣耀，本着虚荣心，还是答应了。

那是一个长得很漂亮的临教。

为什么没涂颜色？因为我不会涂颜色。我不懂得如何配色才会让图画漂亮。

配色是我的女儿在画画班学会的东西。

我的女儿毕业了，上个周日我去看她表演。

她一出场，我就红了眼眶。

从去年五岁，紧绷严肃的表情，到今年可以微笑的挥洒自如，熟练的动作，我看到她站在台上开始显露自信了。只是短短一年的时间。

我记得她第一次上华文课写的生字是“学校”和“上课”，我差一点流泪。

怎么会这样呢？她连横竖撇捺都不会哪。

老师们说，不能因为几个小朋友而影响其他人的进度。因为那些，别人三、四岁已经学过了。

挣扎了一段时期，总算迎头赶上。

可是到底为什么会在书法比赛得到第一（全班只有8人），我还是非常不解。

我想起这孩子出生时只有3.08kg，是三个当中最轻的一个。可能是头胎的关系。

她那么小，缩在我怀里吃奶。

我有很多很多的担心。

三岁左右的时候，她对我吼“I don't want you",我怀着儿子，下班时边想边哭，想到就算回家她都只要姑姑，不敢马上回家，只好到处乱逛。

今年10月27日她六岁生日，我工作很忙碌，很迟才回家。

我答应生日要给她wet wet kiss,追着她满屋子跑，她哈哈大笑……

她坏脾气，和她爸爸一样没耐性，但是很乐观。她让我明白快乐不需要条件。

她是我的女儿。她让我学会怎样做一个妈妈。她和我一起成长。

她是一个好姐姐。

我很爱她。

她画我

“你的猫……"

"它不是猫！为什么每个人讲它是猫？”她很泄气。

“OK你的老虎……可是为什么老虎的条纹是横的，不是直的？”

“嘻嘻嘻……”

她把我的名字都写错了。

几天后我看到这个……
那个心甜啊，嘴角一直带着微笑。
我这个女儿很少跟我说爱我，也不像儿子会给我热情的舌吻（就是把舌头整个贴在我脸上！）
可是她会画很多的I love you cards.
虽然语法有点错误……
虽然名字还是写错……
可是我原谅她。我在她这个年龄还不懂英文。
而且，我也不懂得向妈妈示爱。

那一些感动

前几天喉咙痛又犯了，夜晚痛得想把喉咙割下来。
忽然想起大学时期有个朋友，教我剥个橙点盐吃，喉咙会舒服很多。
那个时候很感动，觉得自己好像快淹死的人抓到浮木，巴巴的跑到她的宿舍去要一点盐巴。
虽然吃了也并不怎么样，可是那时候她说话的神情、笑容，她骑单车一身阳光的样子，一切好像昨日才发生那样历历在目。

还有一次也是喉咙痛，住男生宿舍的同乡给了我一点洋参须冲热水喝。虽然在男女楚河汉界的氛围不爱到男生宿舍，因为免不了让顽皮的异族男生们叫嚣一番，可是那种被关心的温暖，依然记取至今。

永远记得住宿舍时内心的孤单，晨早看着细雨无声的飘到四楼的青青草地上，远远的望着走路和骑车上学的同学们，赶场的追逐一堂又一堂的课，做实验穿的白袍和身上去不掉的消毒药水味道，省吃俭用等下一次的贷学金汇款，似乎遥遥无期的回乡日……
第一次离乡，虽然宿舍朋友很多，可是心里总是不踏实。

一晃十多年了。
有一些感动，有一些朋友，以为自己忘记了，可是走了很远之后再回头，恍如昨日，原来那些回忆，一直都停留在心里最柔软的地方。

孩子气

话说在医院住了三个晚上回到家，开始和孩子们适应多一个新的家庭成员的生活。

儿子说：“妈咪，你可不可以把baby放回肚子里面去，我喜欢你的大肚子的。”

当然不可以。

女儿说：“妈咪，since现在你已经把baby生出来了，你可不可以和我玩单脚跳？”

我的天！

最绝的是，这天儿子看到我在喝Anmum Lacta牛奶，以恐吓的语气对我说：“你喝啦！等下你生多多baby! 我知道这个是生baby的nen-nen~"

OMG....我的孩子都在想些什么？

只是回忆。

（只是回忆。当然这还不是肚子最大的时候。） 临产前好几天，肚子很大的时候，有一天觉得“时日不多”了，就跑去逛清货卖场。 （是的，还可以走得动啊。毕竟连这个都有人质疑，也有人问。） 遇到一个妇女，讶异的望着我笑，说：“很尖哦？男的女的？” （讶异是因为肚子很大。想像同一天，同事、卖饭阿嫂、老公都对我说：“真的很大哦！”） 我说了。 “第几个？” “第三个。” （笑）“有本事就生多几个哦，我们没本事生一两个就好。” （拜托，这个是意外，这个是意外……） 我只是礼貌的笑笑。 打算走15分钟就好，可是撑着70公斤的身体居然可以逛了一个小时，简直就是奇迹。 郑重澄清，我不爱shopping哦，说出来不怕人家笑话，把我丢在谷中城，我晕头转向了一阵，会觉得：哎，还是去书局吧，好久没有逛书局了。 沉重又甜美的回忆。

第三个宝宝

从来没想过，我的生命里会有三个小宝贝。这个宝宝，得来完全是个意外的惊喜。这个宝宝，也陪我度过了生命里工作压力最大的时段，心情有很多的起起落落…… 临产的一天，感觉到了一些征兆，原本想安排早点结束工作入院，却一直工作到七点多，知道已经不能再拖了，心里一直对她有着些许的歉疚感。 工作算什么呢，宝宝平安才是最重要的啊。为什么，要有这么多挣扎呢？我很心酸。 当晚终于躺在医院的时候，听着宝宝的心跳，心里平静下来，一直在默念着心经。斋戒第一天晚上入院，第二天上午平安产下了3.46kg的小女娃。

很久没有写blog,因为工作非常忙碌。知道还有人在关心，所以会继续写下去。小宝宝两周大了，很健康，我的身体也康复得很快。谢谢所有关心我的朋友，谢谢你们给我的祝福和感动。

我一定会，更努力生活。

那一片阳光

2007年1月某日下午大约三四点，我产下儿子歇了一阵后，从HUKM产房被推出来。我的“产品”随着被推到我的身边，成了整个dom里边人人都要瞄上一眼的对象。

那好像是个星期日吧，不久闻讯而来的家人包括女儿就把我团团包围了，我拥抱了女儿，带着惨兮兮的笑，恍如隔世。心里在想：女儿你还好么？我真的再也不给你喝母乳了，因为体力不胜负荷啊。有一股酸楚，在心中升起。

（女儿当时27个月，我生产后开始才真真正正断了夜奶。当然，她是流了很多很多眼泪的。）

我躺在床上，刚好窗口有一片阳光斜斜照进来。身子很虚，一点都不觉热，反而觉得很温暖。

老公帮我和女儿照相，家婆抱着红彤彤的儿子笑呵呵。家婆煎了几个姜蛋放在暖壶给我吃。

我真的很乏呢，看着很兴奋的他们，忍不住说，你们要走了么？我很累，要睡觉了。我暂时什么都不想吃。
结果后来他们很听话的走了。

很多年之后，我回忆起那一次的生产，总不会忘记那一片阳光，温暖的拥抱着，我生产过后虚弱的身体。好像欢迎我回到人间。

(不知怎的，最近预产期越来越近了，常常想起这一个片段，想起永难忘怀的那一片阳光。）

这是福隆港的阳光，有了两个孩子后，第一次丢下孩子两个人走那么远。（也不很远哦……）

当时想留下的，是可以慢慢谈天吃早餐，那份闲散的心情。

为什么要生baby?

面对孩子，我的经验是，假如你不会回答他们的问题，最好还是勤劳一点去找资料吧。
千万别以为随便蒙混就可以过关了。
不止是女儿会问刁钻的问题，三岁多口齿不大伶俐的弟弟也开始显现了问题儿童的症状。

假如他肯跟我睡，临睡前一定要摸摸我的大肚子，亲亲我的肚皮。
这天他的问题来了：
“Mummy，(人）为什么要生baby?"
“因为人会老，老了孩子长大了，就可以照顾爸爸妈妈。有一天爸爸妈妈也会老，会生病，会变成好像公公婆婆这样。你要照顾爸爸妈妈，知道吗？”
“有一天你长大了，也会有自己的baby，baby长大了你老了，他就可以照顾你。”
“爸爸妈咪咧？”
“那时候爸爸妈咪很老很老，生病了，最后就会死。”
“可是，我很喜欢你的，我不要你死……”
“妈咪也很喜欢你。可是，人老了是会死的。知道吗？”

说这个觉得自己很残忍，可是既然提起了又不得不说。三岁小孩未必会理解死亡吧。
我的儿子很感性。然后他就和我亲嘴……
（最近未免亲得比他老爸多太多了吧～）

同样的话题和女儿谈过，女儿听了哭丧着脸。
以为她会说舍不得我的话，怎知她说……
“可是，我不要我死～”
天啊，我差点就晕了……

龙吃什么？

弟弟：“妈咪，dragon吃什么？”
（嗯……这个……）
姐姐：“当然是dragon fruit啦！ pink color的……”

来不及

总是
来不及记录的心情，来不及留下的美好
脱口而出的恶言
尔后来不及紧紧拥抱
没来由的思念，来不及条条铺排

有一点不甘心，
可是日子就这样过去了。

明年的挑战

年中才开头就想到明年，是不是有一点太远了？对我来说并不。

写完上一篇后，隔了一两天就接到电话说，儿子被某佛教幼儿园录取了。

其实当初由他大姑代报名过后也没抱多大希望，因为终究是半义务式，个个挤破头都一位难求的幼儿园，去年两岁报名时已经在waiting list了。

其实很多时候我也不是那种怕输的家长，怕孩子输在起跑点之类的。
只是因为这是很难得的佛教幼儿园，所以比较有期待。希望可以培养出比较好性情，懂得分辨善恶，有正面思想的孩子。
地点距离家有整十公里，说远也不是太远，可是想到这个口齿不清的小家伙就要离开我的怀抱去上学，总是有点不舍。

儿子的学校看来是有着落了，剩下细节等见家长的时候会解说清楚。

接下来是女儿要就读的小学，还没有公布。大概这两个月里面会收到通知。

然后就和老公商议好，明年开学各自请假，我跟儿子，他跟女儿上学。

女儿从来都觉得上学是很好玩的事，情绪方面就不必太操心。
假如中的是心目中的学校，交通方面容易解决，就只剩下校服校鞋书包之类的考量。

然后想起等到明年开学的时候，肚里的这个小宝宝还是全母乳时期。

照料三个孩子的生活充满了挑战，一定要更积极努力。

"Tatatitoto"

儿子就是儿子，学说话比女儿慢得多。
（说的是我家的例子，当然也有例外。）

这天看到他嘴巴在嚼，我问他，弟弟你在吃什么？
他堆着满脸笑容，很快乐的对我说：“tatatitoto."
"What??"
"tatatitoto."
毕竟是妈妈，这回终于听懂了：原来他说Nata de coco。不禁会心微笑。

比较担心的是，明年四岁，这样要怎样把他送进幼儿园啊，让人常常听不懂他说的话，他会有很深的挫折感的。

尤有甚者……
“弟弟，叫姑姑。"
"赌毒。”
“叫小姑。”
“小都。（du1)”

现在可以很清楚的像姐姐这样叫Mummy.
以前是这样的:
"弟弟，叫Mummy."
"Ba，bi~"

天啊！曾经被猪侮辱一次，还不够啊～

就这样吧

那么
就让我小心翼翼收藏
属于自己的一片
薄薄的温柔
直到很老，很老


（嘘……
再也不给谁）

虫虫还在

我的女儿给我在手上画了这个。

我给她学听写：“大象，老虎，蛇。”

她只会大象。

老虎，她写“No"，不会的意思。

蛇，她写了一个“虫”。

我问，“它”在哪里？

她哈哈大笑说，“它”走掉了，caterpillar stays.

然后她说，mom, gimme your hand,在我手上画了这个。

我在想虫虫怎么会有蜗牛的眼睛？这敢情是画画班学来的“创意”。

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怎么？很可爱是吧？可是，教她听写，我假如不是很努力的耐着性子，就真的快要气昏了。

天生乐天派

我很喜欢极乐洞。
假如往北部走，途经极乐洞，又有时间的话，我都会要求老公在那边停一停。

“山不在高，有神则灵”。觉得极乐洞高大空广，静僻得来充满了灵气，可以安抚舟车劳顿的身心。

儿子刚学会站的时候，我们去怡保Tambun Waterpark玩，归途来这里（当然以儿子的阶段来说，我不论去极乐洞还是Waterpark,都叫自讨苦吃）。

我在后面努力抬着儿子的时候，女儿已经嘻嘻哈哈的跑到洞里的公园里，绕了一圈。老公在后面追不及，后来拍了这张快乐的照片。

我的女儿是天生的乐天派，就算一个人玩耍也能很快乐。

她改变了我很多。

当儿子还没出生时曾经在工作天因事请假，她吵我带她去公园玩，在静无一人的公园，阳光下洒满了她欢快的笑声。
儿子是比较不同的性格，曾经在同样的情形下带他一人去玩，他胆怯的抱着我的手臂，抬起大眼睛问我：“姐姐？”
结果后来是我们两个坐在公园吹风，然后带他荡了一会秋千。

我一直很喜欢这张照片，它记录了一个人也很快乐的女儿，还有我喜欢的极乐洞。

默哀

星期日去看住在甲洞病重的七姨丈，星期一是劳动节特别假期没上班，传来姨丈他病情告急的消息。
一直到晚上没消息，心里牵挂，给表弟传了短讯。
表弟打电话来说，暂时像是稳定了，可是还是昏迷不醒。谢谢关心。

星期二早七点开车上班，启动手机，有短讯进来了，看看是哥哥的，心里升起不祥的预感。
果然，哥哥说，七姨丈已经过世了，十点多。大概就在表弟打电话给我后不久。
哥哥说，那也算是解脱吧，毕竟他和家人已经受苦了一段日子。

我看着短讯，眼泪还是不停不停的掉下来。
分明都有心理准备的，也不知道为什么。
想到明明才看到的活生生的一个人啊，只是身体特别虚弱罢了。怎么就这么快啊……
想到我敬爱的艾霖姐说，无常是一生都要修的功课。的确没错。

妈妈说你孕妇就别去那种丧事的场合了。可是我多想去拥抱一下我的阿姨和表妹啊。

然后我开始在想人到底要怎么死法才不会让身边心爱的人不舍啊？
好端端的忽然间去世，人家会说，多可惜啊，分明就是好端端的一个人。
生病去世的话，人家说，多可怜啊，要死之前还要受那么多磨难。

假如有一天我要离世，可是身边的人对我有很多牵挂，那么我也会不舍得的。
于是我想到看到一半就被我遗弃的《西藏生死书》。是时候拿出来温习了吧。

安息吧。姨丈。

周末愉快

很难得可以和孩子有一张比较像样/表情一致的照片，有时拍得自己好丑啊，有时孩子没耐心，举起相机就要跑了。
看到这张的时候心里那个狂喜啊……
我呆呆的望着电脑说：“I like the photo."
女儿说：“I like the balloon..." （是啊，她真的是这么说的）

这张照片当然是我还没有怀孕的时候拍的，日期不详，懒得去研究。
可是也觉得，怎么我的女儿就长得这么快啊，一下子又“变大”了。
她爸爸说，一定要阻止她一直这样“变大”下去。可是该怎么阻止啊。
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。
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什么，想看我怀孕的照片？
可是，猪很有良知，轻易不给人家看自己的照片的哦。
让我考虑考虑吧。呵呵……
赶完工作上的报告，终于可以放松了，心情很好。祝大家周末快乐。

我的孩子们

打这个标题的时候，觉得这么写好像在说我有很多个孩子。
是啊，将会有第三个，这在城市里来说的确是挺多的。毕竟多数家庭只有一到两个。

假如你的家里只有一个小孩，或许你就不会知道两个和三个到底有多少差别。
两个孩子，当然不止是1+1那么简单。
因为小孩一定会吵架打架啊，然后挂着眼泪来投诉：“妈咪，你看他～”
然后眼泪还没干的时候，又笑着玩在一起。
所以这么你就会知道幼儿园老师有多难为了。

话说回来，这辈子有这么多儿女债要还，可以好好付出，可以看到孩子眼中我头上的光环，真的还是很幸福的事。

我的女儿

有时候会跟人家说这个女儿有点没心没肺的，其实也不尽然。
有时晚上她不跟我睡，我会亲亲她，对她说：“Night night, I love you."
她只会甜甜的对我说：“Sweet dream."
然后就没下文了。
乐的是，有时她也会给我写小卡片，画着一个送花的小熊，歪歪的写着“I LOV YOU M"
字都没写好。藏在一个红包封里，我下班回来，笑眯眯递给我说：“Surprise!"
十分窝心。
有时我喊她，一甩头就要跑了，然后一脸愕然的看到我可怜兮兮的张开双臂，皱着眉头问：
“What do you want?"
"I want a big hug."我说。
于是她很大方的抱了我一下。
多数时候都非常被动，和她爸爸一样。

我的儿子

非常奇怪，儿子反而是很主动，很贴心的。喝奶时也爱躺在我怀里。
和大多数的男孩一样，学说话非常慢。一直到现在三岁多，才开始口齿稍微伶俐（有时是罗嗦的说个不停），可是依然发音不准。
较小的时候，睡觉都要搂着我的脸，颈项，现在是搂着我一个手掌。
最近偶尔会对我说：“妈咪我很喜欢你，我爱你……”
甜到我啊……
有一次看到我的手指受伤，问我为什么，然后放在他唇边吻了一下。
我很得意，对他老爸示威：“喂，怎么，学学你儿子吧？”
老公很不屑的说：“做戏咩……”

我的第三个会是怎样的？我非常期待。
有时想以前的妈妈不顾辛苦的生了一个又一个，大概除了没有家庭规划之外，也享受每个孩子拥有不同性格所带来的生活乐趣吧。

巧克力（2）

我独自走进购物广场，一个腼腆的穿制服的小男生走过来说：
“我们是循人中学的学生，正在筹备建校基金……”
我很快的笑着对他说，可是我现在身上已经没有现钱了，不好意思。

Guardian fair的柜台写着Below RM50 CASH,然后我想反正身上都没什么钱，就window shopping吧。
可是结果我还是忍不住掏出钱包来看到底剩下多少，因为……我看到了……巧克力。
哦哦……RM5就可以买到一小片了……
可是，RM20可以买到好大一片，好吸引哦……
可是我只有RM8。好吧，deal。
然后我想到好久没有吃巧克力冰淇淋，用RM1买了一支。

我想到门口那个向我募捐的小弟弟，有点过意不去。
小弟，我没有捐给循人哦，我把钱买了巧克力了。
可是我还有RM2,你要不要？
我走到门口的时候，小弟已经不在了。

然后我开始在想小小片的巧克力，我回家一定要藏好，不能让小朋友知道。嗯。

什么？护士好像有叫我reduce fat & sugar intake的哦，我太重了。
是吗是吗？我不太记得哦。好吧。等我吃完这一小片巧克力再看看我的记录簿。
安啦，我是很少放纵自己的哦。

Part I: Chocolate

猫事

这是我家后门的猫。很多时候靠我家的残肴过活。

好命的日子小姑们会给它们买好吃的猫食或狗食。

（可是到底是真的好吃还是将就着吃，大概只有猫懂。）

下着毛毛雨寒冷的天，猫儿互相依偎着取暖。

猫大概也像女人一样，十分依恋和伴侣相依偎的亲密感。

读完了一本村上春树，忽然很想写猫。

好久以前我老家是有养猫的。下雨天我们争着用它来暖脚。
（看来猫还真是有实际用途的。）
我会把它放在膝盖上，然后用一个下午的时间来读一本书。


我要说的是关于一只悲伤的猫的故事。当然猫是不是悲伤，我永远不可能知道。
可是这故事一直搁在心里，变成不可磨灭的悲伤回忆。
那是一只漂亮的母猫。所谓漂亮当然是指它盛年时。
母猫一年生产大概三到四次。当然它永远都不知道什么叫做猫口计划。
妈妈对母猫十分同情：“好像不停怀孕的女人一样”。然后会给它多吃一些。
母猫生产到最后，好像开到不能再开的太阳花……
（为什么是太阳花？因为全盛时期是非常漂亮夺目的，然后忽然的没落。）

最后一胎的小猫， 它生在屋外已经没有仙人掌的沙盆里。
小猫还带着脐带呢，母猫仔细的把它们舔了舔。母猫的子宫已经外露。妈妈说活不久了。

（其实猫到底有没有子宫整形手术呢？）可是我们怎么会为普通的家猫付出昂贵的兽医费用呢。
弟弟最后一次看到它时，它拖着外露的子宫，慢慢的走入无人的树丛中。
喊了它几声，以为它终究会回来的。
可是只是以为。

猫离开的时候心里是怎么想的呢？是认为"再也不必为自己的激情付出生孩子的代价了”，还是会为也即将慢慢死去的小猫深深的感到悲哀？

猫终究选择了默默无语的，孤独的死亡。
小猫在花盆里哀哀的叫着，没有明天的哀号。

我尝试给它们喂牛奶，喝水，妈妈说没用的，没有母猫的小猫一定会死。
我多不愿意相信这是事实啊。

天天听着三只小猫在哀号中慢慢的死去，简直是人间地狱。

那段日子我的心情非常灰暗。

后来妈妈说，给扔到芭里去吧，不必埋葬。

那以后，我们再也没有养猫了。
然后我们都各自离开家，到外地生活。
老公严禁我和猫有任何亲密接触，认为流浪猫非常肮脏。
可是大概在后门看得猫多，我的儿子还不会说别的话时就会讲“苗～”

虽然只是一副烂相机和烂技术，没事我都会以猫做摄影题材。
猫永远活在我的回忆中。

关于生产

我知道我知道，才怀孕四个多月，讲这个未免太早太早了。一切还未有个定数呢。可是，那不是我说的呵，是我的儿子说的。 “妈咪，你要去医院生baby了吗？” 当然还没有。四个月的baby才不能离开妈妈的肚子生活。 “妈咪，你不可以叫爸爸载你去医院知道吗？你要坐ambulance去的。” 哈？竟然还为我安排好了。小朋友敢情认为坐ambulance很好玩。可是你知道吗？在我们国家，等ambulance的时间大概要40-50分钟的时间，不是开玩笑的。搞不好会出人命的。而且，假如我没有记错的话，好像是要付50元的。 假如一切顺利，HUKM距离我家才大概20分钟的距离。再加上办理入院手续，付钱等，大约一个小时左右就可以躺在病床待产了。这是我的经验谈。

这张照片假如没记错的话，是在2008年1月1日拍的，我们去HUKM探访女儿大姑的第三个宝宝。（没错，是个元旦宝宝。）女儿安排好了我和她和弟弟，都要穿着吊带裤。爸爸因为没有这么别扭的衣服，所以逃过一劫。 那时候看着照片还在想，今后或许都不会再大着肚子踏上这道阶梯了(这阶梯是car park到病房/诊所之间的必经之路，我个人觉得对独自来看诊的孕妇是很不方便的)。

人算不如天算呀。

小朋友和大肚子的互动

小朋友们都很爱我的大肚子。正确点说，他们都很爱肚子里面的孕宝宝。 下班回家，女儿会带着甜甜微笑，细眯着眼用小拳头轻轻敲我的肚皮，然后很可爱的说： “Knock-knock, anybody home?" 高兴起来也会给它一个拥抱，一个亲吻。 有一天大家吃水蓊，儿子用他的小手摸摸我的头，很温柔的说：妈咪，你不可以吃多多，知道吗？我很委屈的问他，为什么？他说，因为你肚子里面有baby。三岁小孩装大人，我哭笑不得。 儿子看到我开始往肚皮上搽油，又对我说：妈咪，你的肚子天天都要搽油的，知道吗？有时候看到我没有搽，他会很殷勤的去拿给我，然后倒在他小小的手心，涂在我的肚脐眼上。指着肚脐眼说：“这个就是baby。” 俩小朋友有时会掀开我的肚皮，把耳朵贴在肚皮上听小宝宝的动静，然后告诉我baby有“咕噜咕噜”的声音。可是当我贪凉快没有把衣服盖好时，弟弟又会很紧张的帮我拉好说：妈咪，要盖住的，羞羞的。真拿他没办法啊。 最近我告诉姐姐，baby可以听到声音了，姐姐就千方百计的制造各种声音给baby听。 带他们去看超音波扫描的时候，他们乐得不得了。后来怎么看都只看到小宝宝的背部，不知道性别，姐姐失望得快哭了。 第三胎的胎教，有两个小朋友的参与，我觉得小宝宝真幸福。可是想到已经是达到“够了，不能再生了”的地步，又有一点青春已逝的怅然。三年又两个月的时间，弟弟天天睡在我的枕边，有时要求近到不能再近的距离，然后指着我的眉毛说：“你的眉毛很刺。”扎疼了他的脸。忽然就要换一个天天要奶的小宝宝，总有说不出的滋味。仿佛逼不得已就要换一个爱人的感觉。 无论如何，还是对新生命充满了期待，希望一切安好，健康顺利。

小小鸟

“See! Mom, I made a bird."

女儿很开心的和自己用爸爸的手帕做成的小鸟拍照。

小孩的世界，创意无限。

为孩子而美丽

电视上播着连续剧的片段，言承旭的脸在阳光下欢快的笑着。

姑姑唤来女儿，问：你看你看那个哥哥，他靓仔还是你爸爸靓仔？
女儿仔细想了想，说：两个。
姑姑：不可以两个，只可以选一个。
女儿说：爸爸。
姑姑很不服气：可是爸爸很少头发的哦，那个哥哥很多头发。弟弟，你来，你看谁靓仔？那个哥哥还是你爸爸？
弟弟义无反顾，很认真的说：爸爸。

我早已嘻哈绝倒。人家是言承旭哦！

小朋友们真可爱，真心诚意的认为自己的爸爸英俊无敌，妈妈美若天仙。有孩子真好。

有次女儿看到我自拍的照片，气得直跳脚说：为什么妈咪丑丑的？

原来，为孩子而美丽是理所当然的，呵呵。

读经班

今年开始给女儿和她表姐一起去般若观音寺上读经班，希望借此可以改一改她的臭脾气。

读经班在每个星期天早上八点开始，一直上到十二点半，难得她还是满心欢喜的起床，对上课充满期待。我十分欣慰。

更难能可贵的是，这么庞大的读经班（从四岁开始到少年班），是由一群爱心义工经营的，我对他们简直肃然起敬。（想想，管理四岁班是多么可怕的事啊……）

某天女儿和表姐上课回来一起玩，很快乐的唱着“南无释迦牟尼佛，啊南无……”
忽然表姐想起似的说：“我家里以前有一只狗叫做‘牟尼’呢，English叫做Molly。”
我听了忍俊不住。狗还叫佛的名字呢，小朋友真是想像力丰富啊。

每年大年初一我们全家会去佛堂拜拜祈福和吃斋，今年去到佛堂时，刚好师父带着大家读经，女儿竟然也合十跪下来，朗朗上口。
我的要求不高，看到孩子能在这么年幼就有机会接近佛法，接近善知识，已经是很大的收获。我心怀喜悦和感恩。

做自己

女儿的姑姑买了一个小孩用的蝴蝶发夹，让她也可以把头发盘起来。

婆婆看了随口说：哇，你用这种发夹，和你妈妈一样啊。

女儿听了在我面前一甩头，把发夹松开，对我说：
“I don't like being YOU, I like being ME (myself)."

我傻了眼，望着她，觉得
帅呆了，简直有妈妈的一半啊。

新年快乐

我的睡房景观很好，逢年过节往窗口一张，就可以看到Bukit Jalil体育馆放的烟花。
因为身边有着年幼的孩子，结果每一次看烟花都好像是第一次看那么兴奋。

这回怀孕体力非常不济。大概是年纪有点大了。明明还差一年才到高龄产妇的阶段。
除夕那天，才十一点呢，我就已经累得打盹了。朦胧醒来，孩子还很兴奋的玩着，做孩子真好。

我望着窗外，在短讯里写着：“放烟花了，新年快乐。”传出去的时候，看看手机，12.01。
忽然想起年少的时候，总是在午夜十二点钟很努力的要打通几个朋友家里的电话，向他们贺年。（是啊，那年代是没有手机的。）

然后新年的拜年团总要分好几组，有同学团，学记团，还有学校的华文学会。在兄弟姐妹中非常骄傲的炫耀。很多时候总是顶着大太阳骑电单车，挥汗如雨却乐此不疲。

我看着你回传的短讯里这么说：“新年快乐……青春美丽。”
我翘起嘴角止不住的微笑。
又是新的一年。
青春——好像是很久以前的事情了。

过年。感恩篇

年要到了。今年的新年，到处充斥着回家过年和感恩的广告。
想当年，令人忍不住放下手上的工作冲到电视前看的，大概就数Yasmin Ahmad的国油贺年广告最让人印象深刻。

白蒲大道近来日夜堵车，已经到了让我起换工念头的地步。我的小小车子不堪蹂躏啊，二十几公里的路耗上一个小时多，数次差点就要发高烧，回魂乏术。

堵车时在车上听电台，听到熟悉的乡音这样说：“三十暝了，要回家过年啊。”还是忍不住一阵鼻酸。

哥哥在最近寄来的电邮末端写着：“我常常觉得比尔盖茨是世上最了不起的人之一，可是妈妈也不遑多让，因为她用最少的资源成就了最好的我们。”

午夜梦回，感情最脆弱的时候，想到哥哥这句话，又想到我是嫁到最远的小女儿，离孝顺还远得很呢，眼泪不停的流。

早年，妈妈非常辛苦，因为爸爸常年在外工作，所以她要一个人撑起一片天。
只有后来顺利当上妈妈，才开始可以想象，一个女人在十一年里诞下五个小萝卜头，全要自己带，在那个没有车没有电话的年代，会有多么辛苦。
大小事全都要一个人决定，坐月子也不能休息，有急事时只能指望邻居不要自扫门前雪。

幼时有一段日子，妈妈要照顾老人痴呆症的公婆，十分压力和抑郁。我是么女，常常跟在她身边，由于表达能力不好，很多话说不出，可是生性敏锐，总感觉到妈妈的不快乐。情绪上很受影响。非常怕事，没有安全感。
纵使如此，妈妈还是咬着牙挺了过来。公婆都逝世了。

过年，我们通常有帮忙打扫和为妈妈做的年糕和蛋糕看火。可是，妈妈还是非常辛苦，老屋子里爬高爬低打扫，做年夜饭，一直忙到十二点拜拜。初一才有得稍作休息。很多时候就在初一，我们一群孩子最兴奋的时候，妈妈病倒了。没法子，还是要招待客人派红包啊。

近年过年回家，平时没人住的老屋子有哥哥的佣人打扫，妈妈可以省一份力，我十分感恩。佣人做家事有一手，可以打扫得很干净。

妈妈的生日在二月，我们趁初二团聚的那天，姐妹们回娘家后，兄弟们还没带老婆回娘家之前，为妈妈庆祝生日。十个小孩齐聚一堂，快乐的闹翻天。

我知道，那会是我们三代人，最美好的新年回忆。

祝大家新年快乐。

牵手的，八年

大学时曾经用过一本记事本，巴掌大，《学海》送的，用来记日记，铅笔写着蚂蚁大的字体。
大学三年，统共只写了那十几篇，零零碎碎的心情，大概有80%是和老公，当时的男友吵架过后的心情记录。

无意间翻开时，看到这么一句话：
“如果爱一个人会有这么多眼泪这么多伤害，可不可以选择不爱？”
当然这么有水准的话不是我写的，是抄自张曼娟的书。

遇见老公才知道什么叫做为情所困，总是吵架过后第二天肿着眼去上早课。
好友看着替我痛苦，只差没说出口：
“爱得这么辛苦，不如就算了吧。”

可是有时候想，像我这般的女生大抵也不容易找到一个好男人来爱……

于是一于将爱进行到底，勇往直前。最后竟然也可以欢喜结合。

多年以后闲来没事还是会这样问他（大概是女人的经典问题）：

“到底喜欢我什么？”
“喜欢你美啰。”没好气的。

不接受。太敷衍了嘛，美女分明满街都是。再接再厉：

“为什么你要和外星人结婚？”
“到年纪了，总要有发泄性欲的对象……”（改良版对白）

更难接受了，那你又何必找南辕北辙的外星人传宗接代？

然后看着他天天对着电脑，分明就是爱线上游戏多过爱老婆孩子。
反正我累计十二年功力，已经炉火纯青，懒得吵。还是忍不住问：

“玩Games很快乐？”
“你已经问我第一百次了。”

忽然看到十二年前对这男人那种悱恻缠绵的心情，连自己都暗暗诧异啊。
如今的生活恬静美好，已经到了另一个境界。回头一看，仿佛走了很远。
当然，路还很长。

假如可以，就这样牵手走一辈子……

（别做梦了，第三个孩子很快就来报到，抱孩子都来不及，还牵手？
还是醒醒吧。）

纪念2009年12月31日，结婚八周年

小妮子要结婚

昨晚我的女儿对我说：“Mommy,给我一个boy,我长大了要结婚。”

那么若无其事理所当然的说，我听了差点从椅子上翻下来。

天啊，你不就是个六岁的小朋友，想这个是不是太早了点？

（不可以笑……要忍着……她会生气……）

“Mommy,我要跟谁结婚？”

“你不知道的，等你长大了遇到才知道。Why are you asking?”

"Nothing. I just asking."

OK.这个问题起码可以让你再想多二十年啊。

岁末心情

以为早已忘记的某人的生日，忽然间在一瞥手机的日期时记起。

是的。曾经以为会一生相守。

几米在他的书里这么说的：

“想不起……当年是如何不顾一切的投入。

如今看来，这不过是个单调平凡的海边。

而他更是个鲁莽乏味的男人。”

这么说大概有一点缺德吧，只是我不想对别人太宽容，以致对自己残忍。

因为朋友对我说：不值得啊……

所以那以后我一直大步往前，没有回头。
也没想过要回头。

(comments off)

生日礼物

原来写部落也有懒惰病的，前阵子一阵忙，而且忙了很久，稍微放松下来的时候，却感到一阵空洞，不知该写什么。

12月31日想写结婚8周年，庆祝大步跨过7年之痒，吵老公带我去吃饭看戏的婚姻感想……
1月1日想写新年感言……
1月13日想写35岁生日感言……

结果，什么都没写。
感觉，像指缝间轻轻溜走的岁月，假如没有留下文字，抓也抓不住。

还是写写送自己什么生日礼物吧。

我差不多都不去书店刻意寻找想要看的书，比较喜欢在书摊“遇见”好书的感觉。
（最好在书堆中，只有一本，带点旧，然后又便宜……那样的成就感比较大。）

而且我不介意买排版，纸质都不太理想的中国书。不就是书嘛。不买翻版就是了。

1. 张爱玲《小团圆》
2.村上春树《黑夜之后》
3.几米《你们我们他们》
4.三毛精品集
--那是我美丽的年少回忆呀。
5.席慕容精品集
--总算给我遇见席慕容了。
6.柏杨《酱缸震荡。丑陋的中国人》
--翻了翻觉得挺有趣味，是时候给自己的思想进补了。

于是，读了一半的卡耐基《人性的弱点》，快些旁边凉快去……
老公酸溜溜的说，买这么多书，怎么读得完啊。

是的，我这辈子没试过一次过买这么多书，把身上的现钱都掏光了。

然后我很大声的顶撞他：

“不然……谁送我生日礼物啊？”

妖魔对话

话说我曾经故作惊讶的瞪着老公的肚子说： “做莫酱？谁搞大的？” 这天，我三岁的小儿子青出于蓝，拍拍爸爸的肚皮说： “爸爸肚子，有baby。” 爸爸忍不住澄清： “爸爸肚子没有baby，妈咪才有。” 小朋友听了，堆着满脸眯眯笑容： “妈咪肚子有，大大monster baby。” 天啊，连口齿不伶俐的儿子都懂得调侃我，这是他妈妈教子有方啊。

连死都懒。

许久没见面的好友在电话里问我：你的facebook咧？
我哈哈大笑：我没有facebook.
他说，好心你去弄一个啦，现在全世界都在用。

想想也是。鸭走在鸡群里都会觉得自己好像是怪物。

我还要继续out下去吗？
真的“非死不可”吗？
可是我好像，连死都懒。
请问，这时代还有没有人像我酱懒？