关于那些不愉快的事

我是看了安妮的这篇，考虑良久，然后又读了安妮回复的留言才决定写这篇文章。

所以要考虑良久，是因为需要重新做心理调适，也需要时间确认一下：这些事就算讲出来，已经对我没有什么影响了。

我自认没有长得国色天香，也不曾有过引人犯罪的身材，即使如此，大概少年时期长得怯生生的样子，被人家一眼看出即使被欺负也不会去告发，也没有勇气抵抗；所以遇到过一些对我性骚扰的讨厌家伙。

初中的时候，我十分害羞内向，那时学校只收华族女生和马来小学来的男女生，整个初中就只有几个国小毕业的华人男生，所以和异性几乎没有交集。中一隔壁班有个男生对我很高调的表态，我甚至远远看见了他，就落荒而逃。

大概十四、五岁，在我非常热衷打排球的时候，有一日和姐姐到家附近打公共电话（还是寄信？我不记得了。）由于常常去打球，我在家也很习惯穿着无袖球衣和短裤。反正到家附近办事，当然也不大费周章的更衣。那时大约七点多，天色渐暗。姐姐走在前头，我在后。迎面来了一辆脚车，车上有两个异族男生。坐在后面的那个，忽然伸出手掌，往我的大腿上滑过去。

我没料到有这一着，有点无以明状的惊慌。年少的心，开始对这世界有了不安全感。我不知道该怎么办，也不知道要如何告诉别人，就这样日子一天天过，让那种暧昧恐慌的感觉慢慢沉淀。暮色中那只手滑过大腿的触感，就仿如一朵挥不去的乌云，在年少的天空徘徊良久，在成年后依然若隐若现。

十六岁，应该是在父亲刚刚去世不久的时候，我对这世界有很多的迷惘，常常一个人茫然安静的发呆、思索。那时班上依然是马来男生和华人女生各占一半。一日放学的时候，我独自落后，背后有一群男生起哄着，忽然有人伸手突击我的臀部。我猛然回头，看到那个同学狰狞的笑脸，好像在说：你能把我怎样？我很气愤，刹那间不知如何反应。后来憋不住，有告诉一个女同学。忘了是同学提议还是自己心里大声的回响，我下了个决定：你就再来一次，看我不打你。

结果，那班无耻的同学，端的是食髓知味。很快的又有一天，我大概是有意无意的落后。他们、真的、认定我好欺负，结果，换人，再来一次。这回我做足了心理准备，纵使心怦怦的跳着，一回头毫不犹豫的刮了他一记响亮的耳光。那人大概也没料到我有如此反应，可是他也只呆了一呆，骂了一声：“Mak engkau！”就回了我一巴掌。我也不知道接下来该怎么做了，就跑着离开。

后来想想，还是十分气愤难平，于是我告诉了待我们情同姐妹的地理老师。

老师训了那班学生一顿，要他们向我握手道歉。

这也是唯一一次，有得出气、可以平息的性骚扰事件。

大学毕业，我和那时还是男友的老公分隔两地。周末是我们相会的日子，所以常常搭长途巴士。不是他来，就是我往。通常我搭巴士，很少和旁边的人攀谈。而且假如旁边是男生，我会很难入睡，最低限度都会观察一阵子。

那次旁边的马来男生主动开口，问我去哪里、去多久，我也照实相告。于是他语带揶揄的说：“你们华人思想很开通哦，还没有结婚就可以在男方家过夜。”我再笨也听得出弦外之音，心里开始防备，所以就静默不语。

果然他开口了，他先做出一个不堪入目的动作，然后说：Kalau dia nak main macam mana？”我很气愤难当，想刮他耳光又不是，心里只想离开那个座位；可是偏偏车又坐满了人。就这样，我忍着气，一直到目的地，心慌慌的目送他离开了，我才敢走。

再有一次，也是一个坐在我旁边的马来男生，一边装睡，一边把手慢慢移动到我的腿边，结果被我发现了，我把抱在怀里的包包，拼了命的压下去不放——

那个人无可奈何，按兵不动，继续装睡，十分可笑。可是，我再也不能安心坐下去了。

（写到这里，我觉得地球太危险了。让我回到火星吧……^^)

我也很想问问那些施展禄山之爪的人，这样做很好玩吗、很有快感吗？

就像我的地理老师问那班同学，“Banyak shock ke?"

我忍不住思索他们的“犯罪心理”。

可是，我也想大声的说，写出来的目的，不是为了提高点击率（假如是，那么我会换一个耸动的标题），也不是因为自爆隐私而窃喜。

而是，我没有因为这些，而影响到我今天和异性的交往，和另一半的亲密关系。

我相信因果报应。那些做错事的人，自有被报应的一天。

更新2/9，也是后记：

这是我开博以来写得最沉重的一篇。因为我想既然要写，就要从自己的心理层面着手，不然不如不写。凌晨回教徒开斋早祷时，我就醒了，头脑里还盘旋着这些事。才发现原来这些小小的阴影，从来没有离开过。

虽然，真的是，小事——

我不知道那些真正被侵犯的女性，怎样面对自己内心的煎熬……

谢谢老公的爱让我充满勇气的走过来，也谢谢读我文章的你，给我自我治疗的机会。

写完这些，我会放下。