青蛙

星期六的早晨，她睡醒了，叫她好好看看门外小巷子里的两只小黑猫儿有没有来。

她发现新大陆的指着外面说：妈咪，有一个“东西”。

我看了看，告诉她说：那是青蛙。

“鸡阿？”她口齿不清的学着。

“鸡阿要吃饼干吗？”

“青蛙不吃饼干，它要吃蚊子。”

“我要煮蚊子给鸡阿吃！！”

@_@

我开了门让她出去看，青蛙伏在一个宝丽龙盒子上，若有所思。

昨晚下过雨了，空气里有久违的青苔的味道。

我想起童年和少年时期的老家。雨后，环绕屋子四周的小水沟里总有这种味道。

过新年帮妈妈打扫时，我们曾经扫干净小水沟里的小沙子，选干燥的部分，躺下来看天空的白云。

（那时的身子真小啊。）

也曾经蹲在地上看肚子会胀大的牛蛙老半天，觉得它自我保护的样子真有趣呵。

那是多么恬静与世无争的日子。

星期六的早上，孩子，青蛙，小巷，青苔。

桌上有外出的老公预先给我们准备的早餐。

简单而踏实的幸福。

勇气

（2014年7月18日）

我在城中最繁忙的火车站。刚刚从工业法庭出来。
这是我人生中第一次上工业法庭供证。然而,我在庭上哭了。

案件是关于被遣散的前上司以劳工法令告旧雇主，索取为数不菲的赔偿金。我是以义务身份帮助辩方旧雇主，照实说出前上司办事不力的种种表现。

自己惹官司上身，你会说我大概是蠢吧。
可这世上总需要一些不太聪明，不唯利是图，却能说出真话的人。

旧雇主给我的金钱赔偿不多不少，也只刚刚好能够补助我的日薪。
我并不伟大，可是人生总需要一两次，为了伸张正义而做事吧？

我在庭上说起前上司办事不力，员工们士气低落。
控方律师于是怀疑是我的工作表现不能达到上司的要求。
然后又怀疑我因为刚生产，要全心照顾家里的三个孩子，所以已经无心工作。
我回答说，我当时刚生下老三，后来老三去世了；换了雇主，我又生了老四，还是一直工作至今。假如我工作不力，这种种也不会发生。

话一说完，老三一直在肚里陪伴工作不顺心里十分茫然的我那段日子，忽然历历在目。

（可是我怎么一直以为是一场梦呢？梦醒后，你依稀没来过……）

然后眼泪就忽然来了。
只是一下子，我就从冷静清楚的供证，变成抽泣不已。

包括我的辩方律师，还在不知所措之中。
那法官是个女人，立刻宣布休庭。然后和控辩律师来个紧急会议。

（你也是个妈妈，也知道那种痛吧？谢谢你懂。）

稍后，律师告诉我，假如我愿意，今天可以不再继续。
我冷静下来说，这样万万不可。我已经不想再浪费时间请假了。
纵然如此，休息时间的确长到我可以完全恢复情绪。

那天是星期五。供证一直继续到十二点半，问题还是没有结束。法官问我可否在祈祷时间2.45pm过后再继续。
天知道，我办公桌上堆积如山的文件，已经一拖再拖，到了不能再拖的地步了。我心里十分牵挂。于是，宣布午餐休庭，我行礼过后立刻离开，往轻快铁站奔去。

一个人在轻快铁站时，忽然我想起我的小学校长，曾经指着我的鼻子大声对我说：“你很怕事！”
是的，我想我小学时的确曾经很怕事。后来我读了很多关于心理学的资料，觉得那是因为父亲长期出外工作，我们都由母亲一手带大的关系。母亲一个人很忙，不会有多少时间和余力带孩子去冒险。
这一刻，我很想对她说，校长，我没有很怕事，我已经成长成一个有担当，肯发出正义之声的人。

然后我听到心里有一个小小的声音在对我说：“妈妈，要勇敢呀！”
我想起小小的霖，最后一眼看她时，我平静的看着她肚皮上解剖过的粗大的锋线。

（我拥抱着曾经那么哀伤的自己……）

是的，妈妈会勇敢，会一直很勇敢。
谢谢你，给我的勇气。

我看着镜头，对自己微笑。头发很长，是该修剪了。

八月十二

8月12日，我到蛋糕店买了个蛋糕。

然后因为会员有折扣，所以也顺便参加了会员。

店员问我，要几根蜡烛？

我很想告诉她，生日的人已经不在了。

可是我只是笑笑对他说，不必了。

我把蛋糕带回家，告诉儿子说，

你不是很想吃生日蛋糕吗？这是你大妹妹的生日蛋糕。

假如可以，每年小霖生日，让我们买个蛋糕吃。

让我们静静的悼念，不再有泪水。

让我们可以，静静的，温习悲伤。

让我们记得，她，曾经来过。

虽然只是那么短短的，昙花一现。

阿弥陀佛。

乐以忘忧，不知老之将至

她低头专注的看着自己的手指，对我说：“妈咪，我在‘拔皮’。”
我立马阻止她：“不可以！我帮你剪短！”

她抬起头，“妈咪，你有戴眼镜吗？”

--天!她竟然知道我有老花眼！！

过马年

我到底有多久没有好好写blog了呢？
真的好久了。为工作为生活忙了好一段日子。这段日子的确很难找到机会写blog。
当然，我也没有常常在fb写post。勉强要说文字耕耘或文字交流，就在电话上chat比较多。

我知道，的确有一些读者在那里默默等待看我的blog。虽然人数不多。
而且，就算我写了，他们来读了，也多数只会默默离开，不会留言。

那样也好。就让我把我的生活感想默默记录下来。

年过了。这个年过得挺好。

这里要说的是个没多欢喜的故事。
今年新年在七阿姨家见到二舅了。 还史无前例的拍了合照。
七姨丈在大概三年前病了。其实我间中都有去他们家。因为妈妈有过来KL的时候，都住他们家。
你说妈妈怎么不住自己女儿家呢？那是因为，妈妈认为，我家有老人家在（家翁家婆）所以不便干扰。
姨丈病的时候，我刚好有去过。那时我站在他房间门口，跟他微笑问好。
我一直以为他可以好起来。
后来，辗转听到他入院治疗的消息。
噩耗传来的时候，是早晨，我开车上班。握着驾驶盘，眼泪不停的滑下。
当天为什么我不能走进他房里，向他问好呢？或许，握握他的手让他感受一下关心。

有些错过，会是一辈子。
到他们家那么多次，从来也没想过和他们一家合照。所以照片里面再也不会有七姨丈了。

今年新年初四，在七姨家巧遇二舅。特地带了相机，给大家拍张照片。

二舅母容光焕发如昔，丝毫没有苍老的样子。从前开口结结巴巴的华语，现在已经讲得很溜。超过十年没见的天荣表弟，上次见面还是个没入学的小孩，现在已经长大成人了。

 

我开始在想，我们是不是常常为了忙于照顾下一代和为生活奔波，而忽略了给长辈的关怀呢？

我深切的反省着。

 

新年的意义，在于什么呢？一年年看着孩子的成长，不知不觉中，和长辈的相处时间却已经越来越少了。

我们是不是应该给他们多一些时间，更多关心他们的需要呢？

今年新年，难得在麻坡老家有时间多拍几张照片。算起来，我们五兄弟姐妹各散东西，也好久没有好好合照了。

 

老家老了，旧了，日日承受岁月的洗礼，看来，总有一天我们要放弃。

 

日子一天天过去，而乡愁，总有无处依附的时候啊。

 

 

（p/s:这张帖文写从刚过完年一直写到现在才贴。已经是三月了，呵呵。)

大姐姐

我的确很少写她。
而她也开始不爱我写她了。我贴她的照片她会闹。
（所以我要偷偷写哪。嘘。）

这篇原订计划是在她九岁生日的时候，10月27日写。可是，那时候我太忙了。

我总是想起，当她还是一个小北鼻的时候。
生她那时是结婚第三年，我还在适应夫家的生活中。
因为认为母乳是最棒的，所以我坚持一定要母乳喂养。
夫家教养孩子的方法很不一样，我受到了很大的压力。
第一次当妈，生活完全改变过来了，这小妞十分爱吃爱哭爱闹，我觉得我得了轻微的产后忧郁症。
可是，我永远记得，每一天早晨，当阳光洒在床上，小妞踢着小腿醒来，总是给了我无限的希望～
——又是新的一天！昨天已经过去了。今天，她还是要继续长大。
于是，我又重新充满了精神。

后来，又有了老二儿子。然后又迎来了昙花一现的老三。
老三离开，又幸运怀上了老四。
这时候，她已经是个大姐姐了。虽然还是会撒娇撒泼，可是已经可以帮忙照料妹妹了。

她不止长相和我完全不同，连性格也差不多都没有和我相通的地方。
功课中规中矩不过不失，活动样样全力以赴。她是个可以发光发亮的孩子。
可是，举起拳头对付顽皮捣蛋的弟弟时，凶狠得叫人不敢恭维！
随处摆放的物品，也总是叫人头疼不已。

除此以外，她确实是个很棒的孩子。
她一直和我一起成长，一起快乐悲伤。偶尔也制造笑料～
对她没有成龙成凤的希望，只愿她可以健康快乐平安成长。

毕业了！

在闪闪佛光的照耀下，你终于毕业了。

你是如此的幸运，感谢大姑当年的穿针引线，让你在小小的年纪就得以听闻佛法。

我常常想起，你四岁刚进幼儿园的时候。
那时候学校设在旧庙。就在旧机场路边。你上学常常闹情绪。
有一天你闹着不肯上学，也不肯换校服。我依照老师的指示，依然把你载到学校，交给老师。
我永远记得那一幕：老师硬把你拉进课室，你还穿着家里的衣服，哭着喊我：“妈咪～～”
我远远的看着，然后慢慢走回泊车的地方，心里很酸楚。当初坚持把你送进这家佛化幼儿园的信心开始动摇。

孩子， 我做错了吗？我让你不快乐了吗？
和姐姐不同，你的确是一个表达能力不太好的孩子，和我小时候一样。

我用了很长的时间，再慢慢让自己相信这个决定是对的。

后来我发现一个矛盾的事实，你的确常常说不喜欢去学校，可是你在学校却很快乐。
嗯。 那就好了。

三年的幼儿园生涯，因为一个妹妹的离开，另一个妹妹的出世，而显得特别漫长。

大妹妹离开后，有一段时间，你在暗夜里哭着搂着我说，你不要长大。然后编出各种各样的理由。有很多事要你亲自去做，你总是说：“可是，我最小。”总是要人家宠着，要人家迁就。
我一直不知道这个行为背后真正的原因。
回头一看，我终于渐渐明白。
也许以你当年四岁如此幼小的年纪还不能承担失去妹妹的伤痛。
亲眼看到大妹妹躺在马大医院床上不会动了，大概对你的生命有很大的冲击吧。

小妹妹晨出生后的年终假期，我们带你和姐姐去Kidzania玩。回来后你一直念念不忘。
后来爸爸答应等晨四岁的时候，再一起去玩一次。你一直放在心上。
有一晚临睡，你忽然有惊人之语，你说：“爸爸，假如晨死了……你还是要keep your promise蛤。”
我吓了一跳！
原来，在你心目中，你认为“妹妹是会死的”……
我轻轻的告诉你说，妹妹会和我们在一起，很久，很久……

孩子，这世界不管谁离开了，活着的人还是要好好的活下去。
当然，要你明白这个，那大概是好久好久以后的事了。

小妹妹出生过后，我不断提醒你是个哥哥，再也不只是弟弟。
渐渐的，很高兴看到你也开始有了担当，也懂得适时照顾妹妹，保护妹妹。
你也再没有哭着说“不要长大”。

脱下幼儿园毕业袍，下一次再穿上的时候，已经是大学毕业了吧。

走吧，孩子。但愿佛法的种子一直在你的心中，提醒你诸恶莫做，众善奉行。

我会在这里，默默守护你的成长。

那一些生与死的过往（2）

2011年3月的学校假期，我和老公孩子去波德申旅行。我们趁MATTA FAIR买了一个3天2夜的酒店住宿配套。那是我们第一次去波德申的军事博物馆。那里刚好有军事展览，有很多军用飞机和旧坦克，很有看头，儿子非常着迷，想和每一架坦克和飞机拍照。

霖在旅行期间有轻微发烧一次，我准备了退烧药，服用过后没事，只是精神有点差。所以后来我们提早了一点启程回家，然后直接去看医生。

看完医生回到家，隔天她依然烧得厉害，服药过后不太见效不说，总是昏沉熟睡。我们再去看了一次医生，医生认为不退烧事态严重，建议入院为妙。他说认识一个不错的儿科医生，于是帮我们写信介绍入住坊间某知名私人医院。

那时我还在待业中，新工作还没开始上班，老公则在工作。我很失措，因为我没试过孩子入院，慌慌张张的收拾行李，午餐吃了快熟面，就和家翁到医院报到。在医院，我不停的用手机向老公报告进展。

一切好像冥冥中注定，那时只想到反正我还没上班，我一个人处理就可以了，没必要影响老公的工作。所以没有要求老公请假陪伴。万万没想到，第一次入院，也是最后一次。

22.3.11 15.27
Waiting to c Dr now

22.3.11 15.51
Just now Dr put aldy
老公叫我要求医生帮小霖塞退烧栓。进医院不久，护士就已经帮我塞了。

22.3.11 16.18
Dont worry. Things gonna be alright
心里其实很慌乱，不知所措，冷静不下来，可是还是要安慰老公。

22.3.11 16.59
Waiting to be admitted now. Chosen 4 pax room. Blood sample taken for test
抽血检验骨痛热和其他。抽血的时候，霖痛得大哭起来。我也跟着泪流了。从一点多准备入院一直忍到现在的紧绷情绪终于释放出来。终于等到入院后，陪伴多时的家翁就回家休息了。

22.3.11 19.35
Sorry, she's ok. Just inject antibiotic for injection n observe. May discharge in 2to3 days if things r ok
从下午一直拖到晚上才回答苏大姐的短信。出门的时候，苏大姐看着我们上车的。那是她见小霖的最后一面。这个短信很迟才回复，因为心里很乱，不知道该说些什么。大概2-3天可能就可以出院，那是医生的说法。

22.3.11 20.55
Lin is recovering. V active now
入院当晚，霖因为打了antiobiotic,身体恢复了，精神很好，爬起来玩，我很高兴，马上通知老公。

22.3.11 21.34
Bring me the toy car, 1or2pc of small toy, my black shirt & a pair of socks in downstairs drawer, my phone charger in baby's tray, charger's socket in my tray in store room, baby pyjamas 1set, 10pc fitti basic m size diaper outside our room just in case needed when diarrhea.
于是向老公要求带一点玩具来。霖打了抗生素后，副作用是一直泻肚子。尿片很快就会不够用了。
有些男人就是这样，明明是自己的家，很多东西都不知道放在哪里。

22.3.11 21.44
Let me know if u dunno where the things. Send me Lin's my card no. I deleted all those no. in my phone accidentally.
是如此的巧合，我竟然不小心把她的出生证号码delete掉了。原来这个号码再也不需要用到。我后来需要用到的，已经是她的死亡证明号码了。

22.3.11 21.48
Bring the yellow or pink filp flap book for Lin.
对面床的小孩和霖差不多一样大，医生帮她在脑部开了个小洞，把脑部的积水引出来。听起来是很可怕的手术，要一万元。可是动脑部手术后，她精神很好，她妈妈不断在教她读书。她的父母不停在打电话筹钱。我以为霖好起来了，所以也想给霖看一点书。
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24.3.11 10.58
I talked to the nurse, she said the med makes baby sleep in some cases.
可是，第一晚以后，霖一直沉睡和泻肚子。开始不吃喝。叫来的粥都我吃。后来，我交代不必送粥来了。
护士说睡觉是药物的副作用。发烧的情形，时好时坏。退烧的时候，我松口气，觉得又过关了。湿手帕一直都挂在床头，准备给她退烧用。心情在37.5C的上限上上下下。

25.3.11
凌晨大约两点，霖呼吸困难。
我叫来护士，护士给她清理鼻孔里的分泌物，然后给她氧气罩。她舒坦了之后，又昏睡下去。
稍迟，同样的情形又发生。我看到霖的身体有发黑的迹象。马上叫来护士，我说，缺氧了。然后，又吸取氧气。护士告诉我通知了医生。
睡睡醒醒两三次终于挨到早上，医生来了，紧急把她转到楼下加护病房，送去照x光。霖身体里面的氧气不断下降，情况非常不乐观。紧急办转院手续，叫来救伤车，医生随行，送入马大医药中心。

25.3.11 7.47
Remember to bring the bag for me. Handkerchief too. Transferring now.
老公没得随行，因为要留下来结帐。结了两千多元。这是私人医院最现实最无情的地方。
当然就算他随行，也无济于事，因为不断小声抗议着的霖，已经陷入半休克状态。
我的行李完全没时间收拾，就和霖上了救护车，我坐在司机身边。
救护车一往前开，警笛一响起的时候，我的眼泪就哗啦啦掉下来了。

25.3.11 10.52
Transferring hong ling to UH fr S hospital in ambulance. She has breathing difficulty after some
throat infection.
于是我想，假如这是死亡的前兆，总要有个预告吧？就坐在救护车里面带着朦胧泪眼给所有的兄弟姐妹传了这个短信。
心里其实还是有个小小的想望，想着假如可以，大概多年以后霖长大，可以这样跟她说：“你小时候入过医院，还坐救护车呢……吓死妈妈了。”那样的云淡风轻。
当然最后母女俩缘分已了，始料未及。

十二点办好入院手续，我一个人走在迷宫一样的马大医院，从办公大楼走回PICU，把这个地址传给老公。“picu, 5th floor, menara timur, ummc”老公吓了一跳，说不是HUKM吗？他只好从HUKM转回来。原来阴差阳错，本来想转去HUKM,后来S医院联络到马大医院肯收，最后一分钟换成马大医院。老公白跑一趟。
入院后，我和老公在医院外苦等。看着他们在儿童加护病房准备了霖的房间，消毒了，写上名字。一分钟好像一小时那么长。而我们一共等了大概三个小时，医生出来说内脏衰歇，几乎是束手无策了。然后我们进去和她道别。
好像戏里面一样，我们看着心电图划成一条直线。我告诉她不会痛苦了，叫她不要害怕。

25.3.11 16.23
She just passed away 3.50pm. After seeing relative will carry out autopsy.
把坏消息通知了所有应该通知的人。
（后来解剖改成第二天早上。也就是说入殓的时候，还没有检验出死因。）

25.3.11 16.35
picu, 5th floor, menara timur, ummc
我很快冷静下来为她办理后事，毫无选择的。因为老公很不冷静，他和家人一直在怪罪医生。我们依据殓葬公司的建议把霖火化，骨灰撒进海中。
后来的后来，我们倚靠佛法让自己平静。

五年没有更换手机，这次终于换了。把旧手机的记录翻出来，整理一下。
本来想在七月半贴文，可是终究没有时间。
感恩生命里有霖来过，教会我生死的功课。也感恩后来顽皮活泼的晨，重新给家人带来许多欢乐。
生命偶有挫折悲伤，但却无怨无悔。