真的有fb疲劳这回事。
闲逛乱逛facebook,看人家的八卦，看人家今天又吃了什么，在那里下雨、塞车，谁在发工作的牢骚、谁家的可爱宝宝又上镜了，like一下……
然后发现，诶，怎么我的生活平淡无奇，什么都不能po啊。
想想，写自己、贴自己的照片，怎么都比不上写后门那只猫有趣。
那只，晨早起来发现它已经从气窗爬进来，岌岌可危的坐在门上，低头跟我招呼的猫。
有一次，我在fb写它偷偷爬进来过夜，因为天冷。
它总是用黑黑的眼睛看我，好像我真的有欠它什么。
看，单是这些，就比我的生活有趣得多。
我的生活不就是上班下班，快精准不带感情的把任务完成，回来冲凉吃饭陪孩子睡觉，然后六点起床给孩子准备上学,安慰大便大不出闹情绪的儿子……
护士给我验血叫我吃铁质，怎么我就觉得血压低和心情低落有关系？
忽然想起，怎么我上一次怀孕的感觉好像不是这样的啊。
决定要开始到湖畔散步了。让我努力赶走头顶上小小的乌云吧。
2011年10月10日星期一
其实。我很幸福（wk12)
终于吃完了一个月的安胎药，这辈子再也不必吃这种东西了吧我想。
腹部是变大了，可是30寸腰的牛仔裤还穿得下。这个好像结实些，和上一胎不同。
晚上或上班安静的时候（上班的确大多数是安静的时候），肚子里面有些动静，小宝贝开始动了起来。当然它还太小，感觉好像液体的滚动而已。
还是不敢去散步，已经没有状况了，应该是时候了吧？就要进入孕中期了。感觉腿像猪，而且体力很差的样子。
胃口还是不对，特别是晚餐吃得不多；可是因为吃不多的关系，临睡前又很饿，然后再补多一杯牛奶。说起来，这次喝的牛奶特别少。
我一直不记得，上一次怀胎有没有这么怕冷？还是因为这次我在冷气公司工作的关系?常常觉得好冷。
晚上很累，睡了午觉的儿子缠着我讲小星星的故事。我躺着讲，然后开始累得语无伦次起来，告诉他小狗“跳着回家”（心里想的是小兔子）……。儿子大声抗议。后来终究放弃了，很温柔的用小手掌把我的嘴巴眼睛都盖上，然后倒头睡觉。真是个好贴心的儿子啊。
怀这胎的心情很特别，带着淡淡的伤感。我在facebook这样写着：“因为爱，因为祝福，因为亡女小霖，这一次，更有勇气。”
算一算时间，老四出生时，大女儿刚好满7岁半。我的天，我从来没有想过，我会经历这一些啊。
曾经失去爱，如今我还有能力爱、还有能力关心，也因为大家诚心的祝福，对着电脑泪流满脸。然后因缘聚会，我又有了一个孩子。
小小的孩子在我的子宫里，无声无息的长出小手小脚。
我知道，其实，我很幸福。
腹部是变大了，可是30寸腰的牛仔裤还穿得下。这个好像结实些，和上一胎不同。
晚上或上班安静的时候（上班的确大多数是安静的时候），肚子里面有些动静，小宝贝开始动了起来。当然它还太小，感觉好像液体的滚动而已。
还是不敢去散步，已经没有状况了，应该是时候了吧？就要进入孕中期了。感觉腿像猪，而且体力很差的样子。
胃口还是不对，特别是晚餐吃得不多；可是因为吃不多的关系，临睡前又很饿，然后再补多一杯牛奶。说起来，这次喝的牛奶特别少。
我一直不记得，上一次怀胎有没有这么怕冷？还是因为这次我在冷气公司工作的关系?常常觉得好冷。
晚上很累，睡了午觉的儿子缠着我讲小星星的故事。我躺着讲，然后开始累得语无伦次起来，告诉他小狗“跳着回家”（心里想的是小兔子）……。儿子大声抗议。后来终究放弃了，很温柔的用小手掌把我的嘴巴眼睛都盖上，然后倒头睡觉。真是个好贴心的儿子啊。
怀这胎的心情很特别，带着淡淡的伤感。我在facebook这样写着：“因为爱，因为祝福，因为亡女小霖，这一次，更有勇气。”
算一算时间，老四出生时，大女儿刚好满7岁半。我的天，我从来没有想过，我会经历这一些啊。
没有高调宣布怀孕。当然，我的家人、好友、同事、还有blog上面认识的朋友们，我都很乐意的分享这个好消息。
曾经失去爱，如今我还有能力爱、还有能力关心，也因为大家诚心的祝福，对着电脑泪流满脸。然后因缘聚会，我又有了一个孩子。
小小的孩子在我的子宫里，无声无息的长出小手小脚。
我知道，其实，我很幸福。
2011年9月28日星期三
孕妇日记（Week7)
12.9.11
孕七周。吃了一周的安胎药。用一周的病假来上班。反正在家里闷得慌。
医生问，还有血丝吗？我说没有了。然后医生让我躺下来。扫描器划过下腹时，我看到了上次看到的小黑球，又大了一点点。里面有一颗豆芽般白色的东西。
“这是胎盘，里面那个是baby."
然后他按了一个键：“这是它的心跳。” pik pok pik pok pik pok,荧幕上出现一个心跳图表。
（可是医生啊，我也曾经那样在急诊室里，无助的看着我孩子的心跳画出一条直线。你知道吗？）
医生用滑鼠一点一拉，在小豆芽上拉出一条直线。荧幕上出现孩子的预产期，好神奇哦。上次是这样的吗？
（小霖曾经也是那么小的一颗豆芽，只有我一个指节那么大，慢慢长大到变成一个会说“A"的胖娃娃。最后又化成灰，被风吹散在海里。)
菩萨慈悲，我多么不想执着，又多么不想失去这一切啊。
让我用一辈子的时间，慢慢学会相信，孩子，在我的生命里不只是过客。
孕七周。吃了一周的安胎药。用一周的病假来上班。反正在家里闷得慌。
医生问，还有血丝吗？我说没有了。然后医生让我躺下来。扫描器划过下腹时，我看到了上次看到的小黑球，又大了一点点。里面有一颗豆芽般白色的东西。
“这是胎盘，里面那个是baby."
然后他按了一个键：“这是它的心跳。” pik pok pik pok pik pok,荧幕上出现一个心跳图表。
（可是医生啊，我也曾经那样在急诊室里，无助的看着我孩子的心跳画出一条直线。你知道吗？）
医生用滑鼠一点一拉，在小豆芽上拉出一条直线。荧幕上出现孩子的预产期，好神奇哦。上次是这样的吗？
（小霖曾经也是那么小的一颗豆芽，只有我一个指节那么大，慢慢长大到变成一个会说“A"的胖娃娃。最后又化成灰，被风吹散在海里。)
菩萨慈悲，我多么不想执着，又多么不想失去这一切啊。
让我用一辈子的时间，慢慢学会相信，孩子，在我的生命里不只是过客。
2011年9月19日星期一
小小的失落
好久没亮相了。这是天黑前，我们接待处女生们一起拍的照片。那时候穿的裤子，现在已经穿不下了。
7月22日是我们的常年晚宴，在Sunway Resort Hotel泳池畔。那晚全国各地的人都来了。（是啊都已经好久以前了。贴的文字有点时间错乱，不好意思。）
有一点不幸，当晚被安排到和某位大老板坐。
很纳闷，所以想那么我就整晚玩相机吧，可是更不幸的是相机居然很快没电了。
当有一小撮人群随音乐舞起的时候，我居然有点失落、寂寞的感觉。
可是看到他们很enjoy,又觉得很好玩。
后来我被拉了进去，还是有点局外人的格格不入。
我这人其实并没有多怀旧，也懂得什么时候要向前看。
我只是需要一点时间，让自己建立归属感吧。
2011年9月14日星期三
2011年9月5日星期一
生命，从两条线开始。
我带着蒙娜丽莎般的神秘微笑，对老公说：你的老婆，很快就变成猪一样了。
什么，你验了吗？他说。
还没有。可是，八成是。你说呢？
有九成。他说。
腹部上围明显提升了，新买的短裙子穿起来便扭得很。
对我来说，怀孕的先兆是腹部的变化，不是验孕棒的两条线。
生命于我，好像连续剧，喜与悲，从来没有错失过。
虽然心里也有小小的盼望，可是我从来没有想过，真的会马上又有了一个孩子。
我也不敢说我真的有很诚心持大悲咒，可是以我高龄产妇和有时候排卵失常来说，可以马上怀孕，我想说是佛菩萨慈悲，送我一个孩子。根据我的历史记载，我知道我从来不容易受孕。
算起来，受孕的时候大概是小霖的生忌前后。
两条线出现的那天，我念咒的时候，泪流满脸。
是的，我对女儿说，它不是小霖，它是一个全新的生命。
小霖已经不会回来了。
而新的一个生命，正要从两条线开始。
跪在佛像前，我心里充满了感动。
什么，你验了吗？他说。
还没有。可是，八成是。你说呢？
有九成。他说。
腹部上围明显提升了，新买的短裙子穿起来便扭得很。
对我来说，怀孕的先兆是腹部的变化，不是验孕棒的两条线。
生命于我，好像连续剧，喜与悲，从来没有错失过。
虽然心里也有小小的盼望，可是我从来没有想过，真的会马上又有了一个孩子。
我也不敢说我真的有很诚心持大悲咒，可是以我高龄产妇和有时候排卵失常来说，可以马上怀孕，我想说是佛菩萨慈悲，送我一个孩子。根据我的历史记载，我知道我从来不容易受孕。
算起来，受孕的时候大概是小霖的生忌前后。
两条线出现的那天，我念咒的时候，泪流满脸。
是的，我对女儿说，它不是小霖，它是一个全新的生命。
小霖已经不会回来了。
而新的一个生命，正要从两条线开始。
跪在佛像前，我心里充满了感动。
2011年8月12日星期五
生与死的距离
2010年8月11日。早晨睡醒，挺着大肚子上厕所小解过后，有一点异样的感觉，羊水好像有一两滴很轻微的溢漏。距离预产期还有四天，我十分敏感，草木皆兵。
躺在床上呆了一会，今天还去不去上班呢？想到堆积如山的工作，请的代工又不济事，我着实放心不下。就去一下吧？假如有状况，就马上到医院报到。戏里来不及去医院就生下小孩的画面，都是骗人的啦。
念头一转，我很快就赶在车龙里上班去了。
工作时，“好像有点漏水”的感觉，只发生了几次，让我觉得还是安全的。步行去吃饭的时候，下身很重，有扩张的感觉。心情也异常烦躁，荷尔蒙好像有点变化了。
我很努力的做，可是还是无法在瞬间整理交代完毕。加班到七时，我告诉上司明天大概就开始产假了。年轻的鬼佬上司有点担心，又有点感动的样子。他大概不会理解，亚洲人对工作的态度吧。
回家冲凉吃饭，我很冷静的打电话对老公说：“你准备好了吗？时候到了，我要进院了。”然后让他吃饭冲凉，上车后才慢慢告诉他我的状况。可想而知，让他数落了个狗血淋头。
到了医院，为工作紧张的心情放松了下来，我知道该准备生产了。其实我很清楚，一入院，非到生产时不可离开，毕竟预产期已经很近了。
在紧急部门登记时，心里有些焦急，因为看到墙上贴着“应该紧急处理的病人”里面，居然有我的状况。护士也数落我一顿。
还了抵押金，躺在床上测量孩子的心跳和胎动，我听到她规律的心跳，心稍稍安定了下来，不停的在心里默念《心经》。好像有一世纪那么长之后，护士进来看打印出来的图表，检测产道开一指，说一切没事，入院监控，明天催生。
躺在床上呆了一会，今天还去不去上班呢？想到堆积如山的工作，请的代工又不济事，我着实放心不下。就去一下吧？假如有状况，就马上到医院报到。戏里来不及去医院就生下小孩的画面，都是骗人的啦。
念头一转，我很快就赶在车龙里上班去了。
我不知道我的照片为什么会变成这样？在picture folder里面看到，颜色都好好的。
工作时，“好像有点漏水”的感觉，只发生了几次，让我觉得还是安全的。步行去吃饭的时候，下身很重，有扩张的感觉。心情也异常烦躁，荷尔蒙好像有点变化了。
我很努力的做，可是还是无法在瞬间整理交代完毕。加班到七时，我告诉上司明天大概就开始产假了。年轻的鬼佬上司有点担心，又有点感动的样子。他大概不会理解，亚洲人对工作的态度吧。
回家冲凉吃饭，我很冷静的打电话对老公说：“你准备好了吗？时候到了，我要进院了。”然后让他吃饭冲凉，上车后才慢慢告诉他我的状况。可想而知，让他数落了个狗血淋头。
到了医院，为工作紧张的心情放松了下来，我知道该准备生产了。其实我很清楚，一入院，非到生产时不可离开，毕竟预产期已经很近了。
在紧急部门登记时，心里有些焦急，因为看到墙上贴着“应该紧急处理的病人”里面，居然有我的状况。护士也数落我一顿。
还了抵押金，躺在床上测量孩子的心跳和胎动，我听到她规律的心跳，心稍稍安定了下来，不停的在心里默念《心经》。好像有一世纪那么长之后，护士进来看打印出来的图表，检测产道开一指，说一切没事，入院监控，明天催生。
住进病房，我给家人传了短信，接下来是一个每睡三个小时就要去轮候测产道开口的晚上……
因为破水生产，为了预防孩子感染，所以需要住院两个晚上观察。她都这样睡在我的病床旁边，像一只蚕。
半夜两点，第一次阵痛来了。可是阵痛没有规律过，我也迷迷糊糊睡着了。间中护士都有来叫醒我测体温和为孩子测胎动。好不容易挨到早上，好像morning call一样，医院的餐车叮叮当当的来了，护士们开始叫醒大家换床单。
我举步艰难的走到厕所小解梳洗，回来的时候，羊水忽然间破了，洒了一地。我很慌，眼泪一直流。羊水流了大约有四五次，我的肚子里，竟然装了这么多水！孩子呢，孩子，你没事吗？我叫了护士，她叫我快吃早餐，然后就在老公及时赶到的时候，我就坐轮椅被推到产房附近了。
护士把我的名字和资料现在白板上，我还记得自己是当天第二个到产房报到的产妇。量体重、通便、打麻醉针、吊催生药水，然后就在产房外的床位轮候，等产道全开
麻醉药让我很累，耳边的声音离我越来越远，我昏昏睡着了
再次醒来时，是激烈的阵痛像一个巨浪把我击醒的。（是的，麻醉只是让我“没有那么痛”而已）。
阵痛越来越密，护士让我在间歇的几秒钟里面换床，然后把我推进产房。
孩子要来了！整个团队准备就绪。我半坐着，双手抱紧自己的小腿，等待下一波阵痛来临时，在“啦啦队”（助产护士）的呼叫声中，用力一推。就这么推了两三次，感觉一分钟都不到，就轻松娩出了我的小女儿。这么形容很恶心，可是我想说，好像便秘结束，“终于大出来了”的感觉。
清理过后的孩子，放在保温箱里面。哭累了，微微张着没有聚焦的眼，很舒服的样子。伤口缝合后的我，望着她，3.48kg，好大的一个女娃！孩子，妈妈怀你时好重哦，走出去人家都问我是不是双胞胎。
生产过后喝的第一口milo,是人间美味。哭得眼睛肿肿的。
之后照例吃饼干喝milo,然后护士抱她到我怀里让喂奶。等候回病房的时候，沟通出了问题，大约十二点生产，一直等到三、四点才回到病房。我错过了医院的午餐时间，老公连早餐都没吃，一直守在我身边不敢离开，所以两个人都饿坏了。在产房外等得很累的我，眼睛都快闭上了，坐在床上紧紧抱着孩子，害怕一瞌睡孩子就会掉下来。
孩子，妈妈那么努力的保护你，给你最好的母乳，为了害怕自己不够营养一直都不敢减肥，在家当全职妈妈几个月陪伴你，可是还是无济于事啊，最后你还是毫无预警的离开了。生与死的距离，原来只有七个月那么近。
假如你活着，让我对你说声生日快乐，让我们为生命而感恩。既然你已经离开，那么，我亲爱的小女儿，我只有在今天为你吃斋念佛，愿你登极，追随阿弥陀佛，再也不堕人间受苦了。
孩子，妈妈那么努力的保护你，给你最好的母乳，为了害怕自己不够营养一直都不敢减肥，在家当全职妈妈几个月陪伴你，可是还是无济于事啊，最后你还是毫无预警的离开了。生与死的距离，原来只有七个月那么近。
假如你活着，让我对你说声生日快乐，让我们为生命而感恩。既然你已经离开，那么，我亲爱的小女儿，我只有在今天为你吃斋念佛，愿你登极，追随阿弥陀佛，再也不堕人间受苦了。
2011年6月9日星期四
我有没有说过我爱你？
这是一张让我心碎的照片，考虑良久才贴上来。
3月25日，大约十二点，马大医院儿童急诊室。进来的时候，我心里想的问题是：孩子进PICU,一次只可以让两个人探病，我是否该回家休息，还是呆在只有几张简陋沙发的休息室？身上的母乳到底应该排空吗？孩子很久没吃，已经很饿了，我是否可以亲喂？一次只能让两个人进去探病，我该如何安排家人过来探望？到底几时才能有人告诉我，孩子到底怎么了？
随便喂饱了肚子，我很耐心的等候。我在哺乳时期，从不让自己饿肚子，也从不让自己缺营养。
病房已经消毒完毕，贴上孩子的名字。可是从急诊室的小玻璃洞望进去，我看到大约十个医生围着我的孩子，依然没有消息。开始感觉到不妙。
下午三点多，医生从急诊室走出来，说：Very critical. I should say, less than 50% of chances she can survive.当下我很冷静，也很明白，当一个医生说这个的时候，等于预先宣布死亡。我们在急诊室外面，不停的拥抱流泪。
再过了一会，医生出来说：你们可以进去看她了，该做的我们已经做了。
我们走进去，看到的她就是这个样子。她的器官已经衰竭了。我把手贴在她肿胀的肚皮，触摸她的心跳。那是曾经依附我的心跳啊。我的手指戴着婚戒，她是我们的爱的结晶，是一个曾经给我们惊喜的生命。我对她说：不怕，爸爸妈妈来看你了。妈妈在身边，不怕，噢？她有所知觉，轻轻的动了一下。
大约有两分钟之后，医生宣布，心跳已经停顿了，3.50pm.我对她说，霖，不怕，不痛了，妈妈带你回家，好吗？眼泪不停的掉下来。护士递来手术用纸巾给我们抹眼泪。那个时候，我不知道其实她永远都不能回家，也不需要回了。
亲属瞻仰过后，护士给她结结实实地用白布包裹，然后我跟随着工作人员抱她去太平间。大姑及时给她带来了经文，等候的时候，我在太平间外对她念往生咒。念着念着，我的心情慢慢着陆。我的小女儿，永远的离开了。
当工作人员让我把她亲手放进去时，我瞄了一眼那个足有八尺长的冷冰冰的抽屉，我的孩子，只占了小小的一个空间。七个月太短，她还来不及长大。
她走后，窗外阳光依然明媚，微风依然轻抚。这个世界，仿佛没有她来过的痕迹。假如不是有照片，我大概也会忘了她的样子。
沐浴的时候低头，看到肚脐周围残留的脂肪和不经保养松垮垮的肚皮，我确定她曾经来过。
然后我开始在想一个问题，我到底有没有对她说过我爱你呢？印象已经十分模糊。于是我想起以前忙碌的家居生活，经过她的摇篮，她大声A~A~的呼唤我；她总是躺在我身边睡觉，盖着深粉红色的被子，温暖而安全。我知道，爱在心里，抹不去，一辈子。
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