去看红姐姐剧场《“到底是什么”不见了？》

上一次看红姐姐剧场，已经是大半年前的事。那是第一次。因为地点就在城邦阅读花园，非常靠近我家，所以就去了。剧情说些什么不太记得，可是那是一场热闹的演出，演员们很落力，小孩也都很乐。

本来觉得看剧一次要上百元挺贵的，所以也想暂时都不要再去吧。可是，因为这一次是全马首创的儿童生命剧场，而我的两个孩子幼年就失去了心爱的妹妹，我希望可以给两个大孩子一点点启示，心里有些期待，所以觉得贵一点都很值得。

剧开始的几分钟，很快就交代了主角（妈妈）的死亡。应该说那时我已经酝酿好情绪准备哭了（真是没用呵呵）。感觉小孩们大概还没真正了解剧要说些什么的时候，大人们已经系系索索的哭了起来。会来看剧场的大概都是感性之辈。

主角妈妈死了之后，剧情着重的就是两个儿子的情绪变化和婆婆对他们的哀伤处理。

哀伤治疗的那部分，脸上的泪水还没有干呢，我轻轻对儿子说，有什么来不及对妹妹小霖说的吗？她走的时候你才四岁，你还有很多字不会写，不知道要写些什么给她。对吗？儿子点头。我说，那你要跟她说我爱你吗？儿子在纸上写下：霖，我爱你。

然后他们让孩子们把纸张折成飞机，飞到剧场中央。

我想到我为他们所做的也一样。我让他们把心里想的画和写下来，然后把纸张丢到洒下霖骨灰的海水里。

临睡前我分别和他们谈，问他们会很伤心吗？他们都说不会。

女儿比较大，想的比较多，她想到的是假设父母等亲人的死亡。她说要好好珍惜在一起的时光。

我觉得剧场真的有达到教育的目的。当然无可否认还有很多需要改进的地方，比如说冷场和情绪的连贯性。惯常的红姐姐剧场是欢乐没有冷场的。那些意见我会到他们的面书上去说。

在本地能有勇气做儿童生命剧场而且差不多每场都爆满，本来就非常不容易，该给他们大大的掌声。

（想请问有给大人看的中文生命剧场吗？）

我想有更多的大人需要这个呢。

哭了一下，再笑的样子挺牵强的。
为什么演员们看起来都好瘦好小只的样子？显得我高头大马的。

表姐妹俩能和红姐姐洪绣晴合照，真幸运。奇怪上一次看剧我好像没有看到她本尊。

大概她不是每一场表演都会出现。

她和她哀伤治疗的作品。

枕头套是Akemi赞助的，现场提供棉花给他们塞满，小孩们都很喜欢。

纸碟上本来应该画的是自己的悲伤，可是我好像已经没有这么悲伤了。

趴在地上随便画，画得真丑啊。

飞吧，孩子!妈妈放手啦！

青蛙

星期六的早晨，她睡醒了，叫她好好看看门外小巷子里的两只小黑猫儿有没有来。

她发现新大陆的指着外面说：妈咪，有一个“东西”。

我看了看，告诉她说：那是青蛙。

“鸡阿？”她口齿不清的学着。

“鸡阿要吃饼干吗？”

“青蛙不吃饼干，它要吃蚊子。”

“我要煮蚊子给鸡阿吃！！”

@_@

我开了门让她出去看，青蛙伏在一个宝丽龙盒子上，若有所思。

昨晚下过雨了，空气里有久违的青苔的味道。

我想起童年和少年时期的老家。雨后，环绕屋子四周的小水沟里总有这种味道。

过新年帮妈妈打扫时，我们曾经扫干净小水沟里的小沙子，选干燥的部分，躺下来看天空的白云。

（那时的身子真小啊。）

也曾经蹲在地上看肚子会胀大的牛蛙老半天，觉得它自我保护的样子真有趣呵。

那是多么恬静与世无争的日子。

星期六的早上，孩子，青蛙，小巷，青苔。

桌上有外出的老公预先给我们准备的早餐。

简单而踏实的幸福。

勇气

（2014年7月18日）

我在城中最繁忙的火车站。刚刚从工业法庭出来。
这是我人生中第一次上工业法庭供证。然而,我在庭上哭了。

案件是关于被遣散的前上司以劳工法令告旧雇主，索取为数不菲的赔偿金。我是以义务身份帮助辩方旧雇主，照实说出前上司办事不力的种种表现。

自己惹官司上身，你会说我大概是蠢吧。
可这世上总需要一些不太聪明，不唯利是图，却能说出真话的人。

旧雇主给我的金钱赔偿不多不少，也只刚刚好能够补助我的日薪。
我并不伟大，可是人生总需要一两次，为了伸张正义而做事吧？

我在庭上说起前上司办事不力，员工们士气低落。
控方律师于是怀疑是我的工作表现不能达到上司的要求。
然后又怀疑我因为刚生产，要全心照顾家里的三个孩子，所以已经无心工作。
我回答说，我当时刚生下老三，后来老三去世了；换了雇主，我又生了老四，还是一直工作至今。假如我工作不力，这种种也不会发生。

话一说完，老三一直在肚里陪伴工作不顺心里十分茫然的我那段日子，忽然历历在目。

（可是我怎么一直以为是一场梦呢？梦醒后，你依稀没来过……）

然后眼泪就忽然来了。
只是一下子，我就从冷静清楚的供证，变成抽泣不已。

包括我的辩方律师，还在不知所措之中。
那法官是个女人，立刻宣布休庭。然后和控辩律师来个紧急会议。

（你也是个妈妈，也知道那种痛吧？谢谢你懂。）

稍后，律师告诉我，假如我愿意，今天可以不再继续。
我冷静下来说，这样万万不可。我已经不想再浪费时间请假了。
纵然如此，休息时间的确长到我可以完全恢复情绪。

那天是星期五。供证一直继续到十二点半，问题还是没有结束。法官问我可否在祈祷时间2.45pm过后再继续。
天知道，我办公桌上堆积如山的文件，已经一拖再拖，到了不能再拖的地步了。我心里十分牵挂。于是，宣布午餐休庭，我行礼过后立刻离开，往轻快铁站奔去。

一个人在轻快铁站时，忽然我想起我的小学校长，曾经指着我的鼻子大声对我说：“你很怕事！”
是的，我想我小学时的确曾经很怕事。后来我读了很多关于心理学的资料，觉得那是因为父亲长期出外工作，我们都由母亲一手带大的关系。母亲一个人很忙，不会有多少时间和余力带孩子去冒险。
这一刻，我很想对她说，校长，我没有很怕事，我已经成长成一个有担当，肯发出正义之声的人。

然后我听到心里有一个小小的声音在对我说：“妈妈，要勇敢呀！”
我想起小小的霖，最后一眼看她时，我平静的看着她肚皮上解剖过的粗大的锋线。

（我拥抱着曾经那么哀伤的自己……）

是的，妈妈会勇敢，会一直很勇敢。
谢谢你，给我的勇气。

我看着镜头，对自己微笑。头发很长，是该修剪了。

八月十二

8月12日，我到蛋糕店买了个蛋糕。

然后因为会员有折扣，所以也顺便参加了会员。

店员问我，要几根蜡烛？

我很想告诉她，生日的人已经不在了。

可是我只是笑笑对他说，不必了。

我把蛋糕带回家，告诉儿子说，

你不是很想吃生日蛋糕吗？这是你大妹妹的生日蛋糕。

假如可以，每年小霖生日，让我们买个蛋糕吃。

让我们静静的悼念，不再有泪水。

让我们可以，静静的，温习悲伤。

让我们记得，她，曾经来过。

虽然只是那么短短的，昙花一现。

阿弥陀佛。

乐以忘忧，不知老之将至

她低头专注的看着自己的手指，对我说：“妈咪，我在‘拔皮’。”
我立马阻止她：“不可以！我帮你剪短！”

她抬起头，“妈咪，你有戴眼镜吗？”

--天!她竟然知道我有老花眼！！

过马年

我到底有多久没有好好写blog了呢？
真的好久了。为工作为生活忙了好一段日子。这段日子的确很难找到机会写blog。
当然，我也没有常常在fb写post。勉强要说文字耕耘或文字交流，就在电话上chat比较多。

我知道，的确有一些读者在那里默默等待看我的blog。虽然人数不多。
而且，就算我写了，他们来读了，也多数只会默默离开，不会留言。

那样也好。就让我把我的生活感想默默记录下来。

年过了。这个年过得挺好。

这里要说的是个没多欢喜的故事。
今年新年在七阿姨家见到二舅了。 还史无前例的拍了合照。
七姨丈在大概三年前病了。其实我间中都有去他们家。因为妈妈有过来KL的时候，都住他们家。
你说妈妈怎么不住自己女儿家呢？那是因为，妈妈认为，我家有老人家在（家翁家婆）所以不便干扰。
姨丈病的时候，我刚好有去过。那时我站在他房间门口，跟他微笑问好。
我一直以为他可以好起来。
后来，辗转听到他入院治疗的消息。
噩耗传来的时候，是早晨，我开车上班。握着驾驶盘，眼泪不停的滑下。
当天为什么我不能走进他房里，向他问好呢？或许，握握他的手让他感受一下关心。

有些错过，会是一辈子。
到他们家那么多次，从来也没想过和他们一家合照。所以照片里面再也不会有七姨丈了。

今年新年初四，在七姨家巧遇二舅。特地带了相机，给大家拍张照片。

二舅母容光焕发如昔，丝毫没有苍老的样子。从前开口结结巴巴的华语，现在已经讲得很溜。超过十年没见的天荣表弟，上次见面还是个没入学的小孩，现在已经长大成人了。

 

我开始在想，我们是不是常常为了忙于照顾下一代和为生活奔波，而忽略了给长辈的关怀呢？

我深切的反省着。

 

新年的意义，在于什么呢？一年年看着孩子的成长，不知不觉中，和长辈的相处时间却已经越来越少了。

我们是不是应该给他们多一些时间，更多关心他们的需要呢？

今年新年，难得在麻坡老家有时间多拍几张照片。算起来，我们五兄弟姐妹各散东西，也好久没有好好合照了。

 

老家老了，旧了，日日承受岁月的洗礼，看来，总有一天我们要放弃。

 

日子一天天过去，而乡愁，总有无处依附的时候啊。

 

 

（p/s:这张帖文写从刚过完年一直写到现在才贴。已经是三月了，呵呵。)

大姐姐

我的确很少写她。
而她也开始不爱我写她了。我贴她的照片她会闹。
（所以我要偷偷写哪。嘘。）

这篇原订计划是在她九岁生日的时候，10月27日写。可是，那时候我太忙了。

我总是想起，当她还是一个小北鼻的时候。
生她那时是结婚第三年，我还在适应夫家的生活中。
因为认为母乳是最棒的，所以我坚持一定要母乳喂养。
夫家教养孩子的方法很不一样，我受到了很大的压力。
第一次当妈，生活完全改变过来了，这小妞十分爱吃爱哭爱闹，我觉得我得了轻微的产后忧郁症。
可是，我永远记得，每一天早晨，当阳光洒在床上，小妞踢着小腿醒来，总是给了我无限的希望～
——又是新的一天！昨天已经过去了。今天，她还是要继续长大。
于是，我又重新充满了精神。

后来，又有了老二儿子。然后又迎来了昙花一现的老三。
老三离开，又幸运怀上了老四。
这时候，她已经是个大姐姐了。虽然还是会撒娇撒泼，可是已经可以帮忙照料妹妹了。

她不止长相和我完全不同，连性格也差不多都没有和我相通的地方。
功课中规中矩不过不失，活动样样全力以赴。她是个可以发光发亮的孩子。
可是，举起拳头对付顽皮捣蛋的弟弟时，凶狠得叫人不敢恭维！
随处摆放的物品，也总是叫人头疼不已。

除此以外，她确实是个很棒的孩子。
她一直和我一起成长，一起快乐悲伤。偶尔也制造笑料～
对她没有成龙成凤的希望，只愿她可以健康快乐平安成长。

毕业了！

在闪闪佛光的照耀下，你终于毕业了。

你是如此的幸运，感谢大姑当年的穿针引线，让你在小小的年纪就得以听闻佛法。

我常常想起，你四岁刚进幼儿园的时候。
那时候学校设在旧庙。就在旧机场路边。你上学常常闹情绪。
有一天你闹着不肯上学，也不肯换校服。我依照老师的指示，依然把你载到学校，交给老师。
我永远记得那一幕：老师硬把你拉进课室，你还穿着家里的衣服，哭着喊我：“妈咪～～”
我远远的看着，然后慢慢走回泊车的地方，心里很酸楚。当初坚持把你送进这家佛化幼儿园的信心开始动摇。

孩子， 我做错了吗？我让你不快乐了吗？
和姐姐不同，你的确是一个表达能力不太好的孩子，和我小时候一样。

我用了很长的时间，再慢慢让自己相信这个决定是对的。

后来我发现一个矛盾的事实，你的确常常说不喜欢去学校，可是你在学校却很快乐。
嗯。 那就好了。

三年的幼儿园生涯，因为一个妹妹的离开，另一个妹妹的出世，而显得特别漫长。

大妹妹离开后，有一段时间，你在暗夜里哭着搂着我说，你不要长大。然后编出各种各样的理由。有很多事要你亲自去做，你总是说：“可是，我最小。”总是要人家宠着，要人家迁就。
我一直不知道这个行为背后真正的原因。
回头一看，我终于渐渐明白。
也许以你当年四岁如此幼小的年纪还不能承担失去妹妹的伤痛。
亲眼看到大妹妹躺在马大医院床上不会动了，大概对你的生命有很大的冲击吧。

小妹妹晨出生后的年终假期，我们带你和姐姐去Kidzania玩。回来后你一直念念不忘。
后来爸爸答应等晨四岁的时候，再一起去玩一次。你一直放在心上。
有一晚临睡，你忽然有惊人之语，你说：“爸爸，假如晨死了……你还是要keep your promise蛤。”
我吓了一跳！
原来，在你心目中，你认为“妹妹是会死的”……
我轻轻的告诉你说，妹妹会和我们在一起，很久，很久……

孩子，这世界不管谁离开了，活着的人还是要好好的活下去。
当然，要你明白这个，那大概是好久好久以后的事了。

小妹妹出生过后，我不断提醒你是个哥哥，再也不只是弟弟。
渐渐的，很高兴看到你也开始有了担当，也懂得适时照顾妹妹，保护妹妹。
你也再没有哭着说“不要长大”。

脱下幼儿园毕业袍，下一次再穿上的时候，已经是大学毕业了吧。

走吧，孩子。但愿佛法的种子一直在你的心中，提醒你诸恶莫做，众善奉行。

我会在这里，默默守护你的成长。