杉叶片片

留住那一刻

2012-01-13T18:02:00.000+08:00

37岁了，赫然发现人生已经走了一半。
幸好，还有剩下一半。
把三个孩子拉拔长大，大概还有剩下一些时间可以做做自己喜欢的事吧。

前阵子旅行时，在Langkawi海边拍的照片。我们住的地方，后面走出去就是海边。有很多很多穿三点式的白人。泳池也一样。本地人几乎绝迹。为什么？是海外旅游宣传成功？
我很喜欢女儿这一张，笑得很快乐自在。
海浪来的时候，我会拉着你的手，不怕。

老公已经很久没有主动替我拍照了，大概是觉得我又老又丑又胖了吧。这张是小姑帮我拍的。
说起来我想起了，我们坐在海边发呆的时候，有个女人穿泳装戴着帽子，一走出来男人就不停的帮她拍照。她也不停的摆姿势。一直走到海边的时候，就拍了不下十张，看得我傻眼。
我在想那男人一定觉得那女人漂亮。而且他们在一起一定还没有到十年。（我很酸葡萄哦？深闺怨妇是这样子的啦。）

再说，结婚十年没忘记今天是我的生日，是不是应该给他一个赞啊？

在Langkawi坐了很高很高的缆车下来后，两个小孩在这里玩摩托车，玩得很高兴。天气非常的酷热。

值得一提的是，从Langkawi回来，开学一天过后，女儿就病倒了。
儿子上了三天课，也告病假三天。我和老公也病倒了。

所以贴这些照片叫留住这一刻。孩子健康活泼是无价。

基本上我很阿Q啦。病了好了，大家新年就不再病了么。多好。

让我为新年一家人的健康祈福吧。这就算是今年我的生日愿望好了。

A sweet beginning

2012-01-08T21:33:00.000+08:00

跨年时去了Langkawi一趟，住了两夜，突然间家人吵着提早一天回来，匆匆忙忙只买了这些。

真的买得很少。大约才六十元吧？Chocolate bar我自己是够吃的，送人的就来不及铺排了。

只有那两包准备送同事。

吃了很多牌子的巧克力，基本上只有这两种牌子合我口味，不会太甜。

家里人喜欢甜到钻心的Cadbury、Kit Kat、Toblerone,我试了不论多少次，都没法接受。有些东西就是这样，并不是为了要标榜自己有多高格调，可是不喜欢就是不喜欢啊，勉强没有幸福。

Van Houton是我常吃的牌子，价格大众化。所谓常吃，也不过是三两个月想到：“好久没有吃巧克力了哦”然后才去看看价钱，买一片收在冰箱慢慢吃。

Lindtt在我这里的超市是比较少见的。我在Langkawi看到，除了bar以外，其他的包装价格都令人乍舌。试过在非免税区买，比Langkawi贵了大概5元，300克25元。对自己十分斤斤计较的我，可以买上两条。假如东西想买来送人，基本上价格方面就不会想那么多。

虽然是全家人出游，可是12月31日是我们的十周年结婚纪念。提早一天回来，让我十分伤心难过，流了不少泪水。因为这意味着提早一天把老公交还给线上游戏，沉迷游戏的老公陪伴我们的时间少之又少。孩子已经学会不依赖他了。旅游时因为太多行李了，所以他没法把电脑带去。

所以，那么，请别问我结婚十周年有什么礼物收了吧。不想失望的话，也别期待有什么惊喜。尤其想吃巧克力的话，还是自己买合口味的吃算了。十年的时间，反正说了又说，他也不会记得我爱吃什么牌子的。黄舒骏不就那么唱的吗？“你打开了那一扇窗，就看到那样的风景；你爱上了那一个人，就会有着那样的命运……”

话说回来，想送同事的那一点点巧克力，结果一周过去了还没有送出去。

为什么?原本想的很美，开年回去就抓几粒巧克力丢在人家的桌上（当然，只有那几个相熟的才行，僧多粥少啊），然后说：Happy new year! A 'sweet' beginning for you. 然后收礼的人会抬脸笑一下，说声谢谢。

事实有这么顺利吗？当然没有，人生又不是戏剧。

首先是因为放了两天假，回去之后赶着完成Service Dept的全国年度销售报告和其他报告，用了两天；然后就请半天假陪太子上学，带他去新庙上课害怕他不适应（结果一切还好），同一天女儿病了没有上学，带她看病的同时，发现自己也摇摇欲坠……

星期五，勉强撑了半天，还是告病假回家休息。和女儿躺在床上睡了一个下午。真的整整一个下午，醒来天都快黑了。

我真的，很少病得完全没法工作。加上之前怀孕时状况多多，这几个月加起来拿过的病假天数，有工作几年加起来那么多。我倒不认为公司没有我不行，可是我一直不在，拖累了我的助手，工作进度慢下来了。

吃药两天，总算病有起色。咳嗽得很辛苦而已。然后轮到老公儿子也病了。天啊，让我多一点力量吧。我希望有力气好好照顾自己。肚里的baby大概也受苦了吧。

Sweet beginning,留给路过读我文字的你吧，我暂时已经无福消受了。

Life is bitter. Wishing you a sweet beginning. Happy New Year 2012.

谁的肚子大？

2011-12-27T09:12:00.000+08:00

公公：“不要再吃了，你看你的肚子已经这么大了！”

姐姐：“你的肚子才大！对不对，弟弟？”

弟弟：“是咯~”

公公：“当然啦，我（年纪）比你大嘛！”

姐姐：“阿嫲的肚子更大！妈咪的肚子也是很大，可是等妈咪的baby生出来之后，阿嫲的肚子还是这样大！所以阿嫲的肚子最大！”

Well...这样看来，妈咪的肚子好像还没有多大啊～

死亡，曾经，很近。

2011-12-23T17:38:00.000+08:00

（假如你害怕亡者，请你不要读这篇。写出来只是因为，我要面对自己的回忆。）

不久前收到马大医院的验尸报告（为什么要半年这么久？对不起，我真的不明白）。

原来验尸报告是这样的。

上面注明了小霖最后的体重，9.4kg，左肾和右肾的重量，还有其他器官的重量（抱歉，我真的不记得是什么器官，因为也不是那么重要了）。

于是我开始想像，小霖过世隔天，我们十点多到医院太平间外面漫长等候时，验尸官们在里面的工作。

他们在开始工作之前会祷告吗？不同宗教者向各自信仰的神明祷告。
然后对亡灵说：“对不起，打扰了，这是我们的工作，我们要帮助你找出死因。”
之后他们打开大抽屉把冷冰冰的小霖摆在消毒过的解剖台上，解开白布。
带头的说：“这个案子是一个七个月大的女婴孩，医药背景是xxxxx....."
接着开始工作。
什么工作都是一样的吧？他们会不会一本正经，不发一言？
或许拿了剪刀，放松一下心情，一边在笑谈昨天的连续剧吧。

然后他们把她的身体剪开，好像我们上生物课一样，找出她的肾脏，割出来，仔细反复看看，然后放在秤上秤一秤。
结果肉眼什么也无法发现，他们抽取她的血液，脑液，胃液，肺部周围的液体……等等，个别包装好，贴上标签，送化验室。
最后他们大针缝上她的腹部和脑部。仔细把小霖处理干净，把弄脏的尿片和衣服丢掉，盖上白布。准备交给在外面等候了三个小时，已经吃饱午餐的我们火化。

年轻的验尸官终于走出来，身上的白袍上带着我一辈子都无法忘怀的异味。‘结论暂时是“死因未详”。’
（验尸报告上化验后的结论，死因是：感染Pseudomonas引起的血液中毒）

领尸的时候，工作人员说，你们真的要看吗？
她大概有看过很多亲属情绪激动，不能够接受尸体被解剖后的样子。
我一点都不害怕。她是我的孩子。
被抽取体液后的小霖，一样扁着还没有长牙的嘴巴，发白的脸没有表情，本来发胀的肚子变扁了，体重好像轻了一些，看起来像塑胶娃娃。死亡历经21个小时，肉肉的大腿上开始长出淡灰色的尸斑。

我很平静。给她的肉身拍了最后的照片。

工作人员飞快的为她穿上了干净的衣服。基于对遗体的尊重吧我想。
有一只苍蝇在周围飞舞。
我知道，我的二女儿，已经离开了，她已经没有在这个败坏的身体里面。
殡葬仪式的负责人把她装进小小的棺木，放在汽车后座，上面放了一个念佛机，直奔蕉赖火化场。
师父诵经过后，熊熊烈火把她的身体烧了，洁净了她的一生。
骨灰冷却后，直奔吧生海边，和花朵一起撒入海里。

死亡，曾经在离我这么近的地方。从此，我再也不应该害怕。

是个小龙女！

2011-12-05T13:02:00.000+08:00

怀孕难免给人家追问：boy or girl?
假如你说还不知道，人家也会问：那么你喜欢什么？

既然是这么热门的话题，当然我也和老公讨论过。
“你说这个是男还是女？”
“我觉得一定是男的。”
“为什么？”老公问。
“因为他不要让我们以为他是小霖投胎。”
老公喜欢女的。
这个我也知道，男的很头疼。
我儿子，还没学会站的时候，我坐在地上，他就会从我背后爬到肩膀上，然后冷不防的跳下来，吓出我一身冷汗。
不满一岁时，全身胖胖的婴儿肥，借我的力双手攀着窗口铁花，两条胖腿拼命要爬墙。
毕竟是男生，睾丸素作怪。

我真的并没有特别喜欢男或女。也没有特别想生龙。
假如可以，还想避开龙年生产。
孩子嘛，健康平安就好。

因为来红而去看医生的前一天，其实特地和孩子老公去照超音波，除了检查，也想知道孩子是什么性别。
可是孩子背身而睡，就是不肯show,没办法啊。
结果因为来红而去看医生那天，医生看到了。
他告诉我说，喏，你看这样从屁股下面看上去，扁扁的，没有东西突出来，这是个女生。
这么巧，那是我梦见小霖的第二天。

哦也，如老公所愿，结婚十年，我有了第三个女儿。
满橱漂亮的童装又不必送人了。

这大概是我所拍过尺度最宽的孕妇照了……女儿毕竟小，照片拍得不清晰。
呵呵，肚子还不是很大吧？我觉得还好啦。过完这个星期就五个月了。好快啊。

年快来了。

2011-12-05T12:01:00.000+08:00

闲来无事上网乱逛，看到很多人在share《开心乐龙龙》的MV。
这一年发生了很多事，终究都过去了，新年也快来了。
已经不像怀孕初期那么容易伤感，那时常常半夜两点醒来，比如说想起电视上重播小悦悦被车碾过的画面，就可以流泪。
可是看到万人MV还是莫名感慨，落泪了。

女儿嚷着说，还有两个星期就开学，这个放假骗人的，以前的（年终）放假很久很久的。
呵呵，这是因为你上学时间长了，在家闲荡的时间短了呀。
不知是不是以前幼儿园有让她上假期营，所以让她觉得假期特别长的关系？
可是这次也有让她上电脑班一星期啊，而且星期六早上都要学琴半小时。

孕中期，五个月了，这次的产检，体重没有继续飙升，放心了一些。看来我有控制得当。
贫血有一点点好转，血压低的情况还是一样。
最重要的是，没有令人提心吊胆的来红。
看来国大医院的医生说得很对。我真的有遇到贵人。

贴一张孩子假期开心玩乐的照片。
生下这个，我又变回有三个孩子了。只是年龄差得稍微远一点了。
可以有能力养多一个孩子是福气。然后就收工了。
圣诞要到，要开始想要送孩子什么礼物。然后要准备新衣给孩子了。
新年要来了，一切都会越来越好的。对吗？

差点进医院。惊魂记

2011-12-01T09:43:00.001+08:00

（续前）

话说我洗厕所那天，是四岁的儿子最后一天到学校的茶会。我请假，下午顺便产检。
家翁修水管，在我洗厕所洗到一半时楼下水闸关了。
为了要继续完成，没法子，于是我到另一间厕所的水桶里取水。我手上的桶很小，走了好几回，才把地板冲洗干净。

晚上洗澡的时候，发现有一点来红。很不敢相信，很自欺欺人的以为是轻微便秘造成肛门出血……于是不以为意。
（真是自欺欺人啊，年纪这么大的女人，都是高龄产妇了，该知道自己的肛门长在哪里吧?)

第二天去上班了，上厕所还是有同样的状况……虽然只是那么一点点，可是也够吓人的，我三胎生来都平安无事啊，孕期一滴血都没流过。
想到星期二晚上医生关门，于是下午向公司告半天假，看医生去。
医生给我安胎药，要我在家静养。
于是，那个星期我只上班半天。

说到静养，谈何容易？庙里有佛七，我的儿子已经提早开始放假了。
安胎药照吃，孩子还是要带啊。四岁的孩子，已经很容易带了。
这是我第一次不必大着肚子抱孩子。已经够轻松了哦？

纵然如此，小红还是没有离开～

一周完了，女儿也开始放假了。病假用完，还是去上班看看情况有没有好转再说吧。
女儿很会缠人，在家是不可能静养的呀。

结果，真的有好转咧。头两天都没事。
星期三，小红又来了。这次，大概有两茶匙那么多。
我心情很坏，很慌张。我觉得我害怕的事快要发生了。
当晚见医生的时候，医生说不行了，我要写信介绍你进医院。就HUKM吧。
“你的胎儿还小，万一有什么事，是救不了的。”
（这我明白。可是你这么说让我吓得厉害。）

我好难过。我真的想在家天天和两个孩子睡在一起啊。
收拾的时候，我没忘记带走《地藏经》。
我会在医院住多久呢？好寂寞啊。

我到紧急部门登记。上一次来这里是来生小霖。
妇科医生检查了说，没事，你的胎盘较低，胎儿长大时是会偶尔出血的。大概两周后应该会没事。
医生让我一个月过后再回去做超音波，就让我回了。
我看着她，觉得她好像观音菩萨。
一番折腾，回到家已经快十一点半了，我赶快去跪谢观音菩萨。

儿子毕业典礼的时候拍的，只跟女儿拍是因为儿子不想拍照。现在觉得肚子大多了。
庙就要搬了，幼儿园在这里办最后一次毕业典礼。
想到每个星期日风雨不改的到这里参加法会，想到半年前第一次在这里念地藏经泪流满脸，忍不住还是流泪了。
我问儿子开学要搬去新的地方了，你喜欢吗？儿子说不喜欢。
“可是这里有很多蚊子的哦？”
儿子说不出为什么。可是我明白。他原来也很念旧。

一个梦

2011-11-26T07:59:00.003+08:00

我做了一个梦。
梦见一如往常，在家中，两个孩子在我身边自行玩乐。
我在看书。
忽然想起，怎么我本来不是有三个孩子的吗？我还有一个孩子呢？

场景一转，转到我麻坡的老家去……

我走进我家，一贯的静僻安宁的气氛。看到了我的第三个孩子。
刚刚睡醒，躺在摇篮里。
原来由我妈妈在照顾。
她已经长大了一些，脚变长了。
那当然，她已经一岁多了呀。
于是我把她抱起来。
“姐姐”，她叫。咦，她会说话了，好快啊。
“不是姐姐，我是妈妈。”我真的好久没有见她了，她忘记我了。
然后我开始着急，她在喝什么奶粉啊？我已经没有1+的奶粉了（现实中，我把两罐1+奶粉送人了）。
她一定是在喝4+的奶粉，对不对？
我向妈妈证实，妈妈说是啊，都没有1+的奶粉，我给她喝她表姐的奶粉了。
我很急，那不行啊，小孩的奶粉不能乱乱喝的，营养成分不同的，怎么这么久了你没跟我说？

然后我醒了。
我从来没有梦见过小霖，这是第一次。
奇怪的是，梦里梦外，我一点都不伤心。
不止不伤心，我还很高兴呢。
我的小霖，她长大了。她还是一样长得很好。
（在急诊室宣布死亡的主治儿科也这么说的呀，she grows into the adequate size.后来护士乘她还没有变硬，把她从头到脚包成一只蚕了。)

然后我在想小霖到底要跟我说什么呢。
她大概是要让我积极生活，别好吃懒做了吧。
我走进房间厕所，真的很脏了，步入孕中期，反正胎儿稳定了，我可以洗厕所了吧。
于是我把厕所仔细刷干净。那个当下感觉很好。

（待续）

假期快乐

2011-11-18T13:41:00.004+08:00

后面的鸟很会摆姿势。不知它们在干吗？大概是在晒太阳吧。

上个假期，陪他们去了国家动物园，爆满的情况让我大跌眼镜。

起先两个孩子都很乐。后来儿子跟我说：“妈咪我没有battery了。”女儿嚷着肚子饿，又要上厕所。

和长颈鹿拍照。

那时候是孕早期，还没有发现任何不适。也幸好没有任何不适。

动物园之后，还有去野餐。为了弥补他们爸爸不肯去旅行的遗憾。

这个假期末，会去Langkawi.原来健康怀孕并不是必然的事。和孩子在一起生活很快乐，希望自己的身体和肚里的宝宝都健健康康。

快四个月了！

2011-11-10T16:42:00.005+08:00

怀胎至今，快四个月了。
好不容易脱离孕早期流产的危险（医学上叫threatened abortion),肚子已经这么大了。（嗯，还不是很大吧。）
有穿过孕妇装去上班，这两天竟然还有同事对我说：“怎么你肚子这么大了？我都没注意到。”而且还是我常常接触的同事。

决定想要开始去湖边散步的时候，天开始不作美，天天都下雨。午餐时一次，下班时一次。结果真的搁了好久没散步。心情像雨天一样阴郁。
开始服食obimin时，精神又好了起来，比分开吃叶酸、铁质的效果好多了。看来还是obimin比较适合我的身体。

不知道为什么，特别不爱喝牛奶。喝牛奶喝了有十几年，怀这胎还是第一次有这么奇怪的效应。
为了鼓励自己喝，买了杏仁粉回来，每次喝的时候加一些。女儿拼命嫌臭。

已经开始想像生产的时候，要带地藏经去念诵，希望孩子平安、有佛缘。
经书是家婆请回来的，我不敢请，因为生怕没收藏好，亵渎了它。而且在家通常只背诵大悲咒。
天天念咒只维持了一段时候，开始怀孕时很疲累，就怠惰下来。

最近最常有人问的问题，就是：boy or girl?其实我并没有特别喜好，觉得孩子不论男女，平安快乐就好。终于想要去证实的时候，医生放假了，而且是放长假。这么一来，又要拖一拖了。

这一次孕妇记录本上面的sticker是青色的，上面写着“婴儿早夭”，看了心情很沉重。不知道生产时会有什么特别待遇呢？

雨终于不在下班时间下了，于是第一次到湖边散步。不能运动简直要我的命啊！希望可以慢慢把身体身体养健康些，就少一些肥油，长一点精神吧。那么我就心满意足了。

第一节钢琴课

2011-11-09T11:26:00.004+08:00

第一节钢琴课，年轻漂亮的老师问她：钢琴有几种颜色？
她答：black, white, gold colour & red.
老师说不对，钢琴只有黑白两色。

“可是钢琴是金色的啊！然后那块（盖钢琴的）布是红色的。”
“那你跟老师说啊！”
“她知道了。”

七岁学钢琴很迟了，标准是三、四岁。
迟到好过不到，付了钱，希望她可以好好努力。
至于将来如何，就看她自己的造化了。

庆祝七岁生日时的照片，她是十月尾的宝宝。提早一天在屠妖节庆祝了。

七年，好像很快，又好像已经很久了。

可以肯定的是，路还很漫长。

FB疲劳。告别蓝色

2011-10-18T11:24:00.001+08:00

真的有fb疲劳这回事。
闲逛乱逛facebook,看人家的八卦，看人家今天又吃了什么，在那里下雨、塞车，谁在发工作的牢骚、谁家的可爱宝宝又上镜了，like一下……
然后发现，诶，怎么我的生活平淡无奇，什么都不能po啊。
想想，写自己、贴自己的照片，怎么都比不上写后门那只猫有趣。
那只，晨早起来发现它已经从气窗爬进来，岌岌可危的坐在门上，低头跟我招呼的猫。
有一次，我在fb写它偷偷爬进来过夜，因为天冷。
它总是用黑黑的眼睛看我，好像我真的有欠它什么。
看，单是这些，就比我的生活有趣得多。
我的生活不就是上班下班，快精准不带感情的把任务完成，回来冲凉吃饭陪孩子睡觉，然后六点起床给孩子准备上学,安慰大便大不出闹情绪的儿子……

护士给我验血叫我吃铁质，怎么我就觉得血压低和心情低落有关系？
忽然想起，怎么我上一次怀孕的感觉好像不是这样的啊。

决定要开始到湖畔散步了。让我努力赶走头顶上小小的乌云吧。

其实。我很幸福（wk12)

2011-10-10T13:30:00.001+08:00

终于吃完了一个月的安胎药，这辈子再也不必吃这种东西了吧我想。
腹部是变大了，可是30寸腰的牛仔裤还穿得下。这个好像结实些，和上一胎不同。

晚上或上班安静的时候（上班的确大多数是安静的时候），肚子里面有些动静，小宝贝开始动了起来。当然它还太小，感觉好像液体的滚动而已。
还是不敢去散步，已经没有状况了，应该是时候了吧？就要进入孕中期了。感觉腿像猪，而且体力很差的样子。

胃口还是不对，特别是晚餐吃得不多；可是因为吃不多的关系，临睡前又很饿，然后再补多一杯牛奶。说起来，这次喝的牛奶特别少。
我一直不记得，上一次怀胎有没有这么怕冷？还是因为这次我在冷气公司工作的关系?常常觉得好冷。

晚上很累，睡了午觉的儿子缠着我讲小星星的故事。我躺着讲，然后开始累得语无伦次起来，告诉他小狗“跳着回家”（心里想的是小兔子）……。儿子大声抗议。后来终究放弃了，很温柔的用小手掌把我的嘴巴眼睛都盖上，然后倒头睡觉。真是个好贴心的儿子啊。

怀这胎的心情很特别，带着淡淡的伤感。我在facebook这样写着：“因为爱，因为祝福，因为亡女小霖，这一次，更有勇气。”

算一算时间，老四出生时，大女儿刚好满7岁半。我的天，我从来没有想过，我会经历这一些啊。

没有高调宣布怀孕。当然，我的家人、好友、同事、还有blog上面认识的朋友们，我都很乐意的分享这个好消息。

曾经失去爱，如今我还有能力爱、还有能力关心，也因为大家诚心的祝福，对着电脑泪流满脸。然后因缘聚会，我又有了一个孩子。
小小的孩子在我的子宫里，无声无息的长出小手小脚。

我知道，其实，我很幸福。

孕妇日记（Week7)

2011-09-28T22:18:00.005+08:00

12.9.11

孕七周。吃了一周的安胎药。用一周的病假来上班。反正在家里闷得慌。
医生问，还有血丝吗？我说没有了。然后医生让我躺下来。扫描器划过下腹时，我看到了上次看到的小黑球，又大了一点点。里面有一颗豆芽般白色的东西。

“这是胎盘，里面那个是baby."
然后他按了一个键：“这是它的心跳。” pik pok pik pok pik pok,荧幕上出现一个心跳图表。
（可是医生啊，我也曾经那样在急诊室里，无助的看着我孩子的心跳画出一条直线。你知道吗？）
医生用滑鼠一点一拉，在小豆芽上拉出一条直线。荧幕上出现孩子的预产期，好神奇哦。上次是这样的吗？

（小霖曾经也是那么小的一颗豆芽，只有我一个指节那么大，慢慢长大到变成一个会说“A"的胖娃娃。最后又化成灰，被风吹散在海里。)

菩萨慈悲，我多么不想执着，又多么不想失去这一切啊。
让我用一辈子的时间，慢慢学会相信，孩子，在我的生命里不只是过客。

小小的失落

2011-09-19T13:05:00.000+08:00

好久没亮相了。这是天黑前，我们接待处女生们一起拍的照片。

那时候穿的裤子，现在已经穿不下了。

在人数很少的公司混了8年才换工，所以从来没有参加过上百人的趴地。
7月22日是我们的常年晚宴，在Sunway Resort Hotel泳池畔。那晚全国各地的人都来了。（是啊都已经好久以前了。贴的文字有点时间错乱，不好意思。）
有一点不幸，当晚被安排到和某位大老板坐。
很纳闷，所以想那么我就整晚玩相机吧，可是更不幸的是相机居然很快没电了。
当有一小撮人群随音乐舞起的时候，我居然有点失落、寂寞的感觉。
可是看到他们很enjoy,又觉得很好玩。
后来我被拉了进去，还是有点局外人的格格不入。
我这人其实并没有多怀旧，也懂得什么时候要向前看。
我只是需要一点时间，让自己建立归属感吧。

重逢（二）

2011-09-14T16:07:00.000+08:00

再一次见面，我已经经历了
一场生，一场死
两场都是我血脉相连的骨肉啊，你是知道的
你站在对街，戴着墨镜对我微笑，一如既往
我们之间隔了一整个夏天的阳光
忽然之间，我觉得
自己已经很老很老了

生命，从两条线开始。

2011-09-05T00:11:00.000+08:00

我带着蒙娜丽莎般的神秘微笑，对老公说：你的老婆，很快就变成猪一样了。
什么，你验了吗？他说。
还没有。可是，八成是。你说呢？
有九成。他说。
腹部上围明显提升了，新买的短裙子穿起来便扭得很。
对我来说，怀孕的先兆是腹部的变化，不是验孕棒的两条线。
生命于我，好像连续剧，喜与悲，从来没有错失过。

虽然心里也有小小的盼望，可是我从来没有想过，真的会马上又有了一个孩子。
我也不敢说我真的有很诚心持大悲咒，可是以我高龄产妇和有时候排卵失常来说，可以马上怀孕，我想说是佛菩萨慈悲，送我一个孩子。根据我的历史记载，我知道我从来不容易受孕。
算起来，受孕的时候大概是小霖的生忌前后。
两条线出现的那天，我念咒的时候，泪流满脸。
是的，我对女儿说，它不是小霖，它是一个全新的生命。
小霖已经不会回来了。
而新的一个生命，正要从两条线开始。
跪在佛像前，我心里充满了感动。

生与死的距离

2011-08-12T10:09:00.004+08:00

2010年8月11日。早晨睡醒，挺着大肚子上厕所小解过后，有一点异样的感觉，羊水好像有一两滴很轻微的溢漏。距离预产期还有四天，我十分敏感，草木皆兵。

躺在床上呆了一会，今天还去不去上班呢？想到堆积如山的工作，请的代工又不济事，我着实放心不下。就去一下吧？假如有状况，就马上到医院报到。戏里来不及去医院就生下小孩的画面，都是骗人的啦。

念头一转，我很快就赶在车龙里上班去了。

我不知道我的照片为什么会变成这样？在picture folder里面看到，颜色都好好的。

工作时，“好像有点漏水”的感觉，只发生了几次，让我觉得还是安全的。步行去吃饭的时候，下身很重，有扩张的感觉。心情也异常烦躁，荷尔蒙好像有点变化了。

我很努力的做，可是还是无法在瞬间整理交代完毕。加班到七时，我告诉上司明天大概就开始产假了。年轻的鬼佬上司有点担心，又有点感动的样子。他大概不会理解，亚洲人对工作的态度吧。

回家冲凉吃饭，我很冷静的打电话对老公说：“你准备好了吗？时候到了，我要进院了。”然后让他吃饭冲凉，上车后才慢慢告诉他我的状况。可想而知，让他数落了个狗血淋头。

到了医院，为工作紧张的心情放松了下来，我知道该准备生产了。其实我很清楚，一入院，非到生产时不可离开，毕竟预产期已经很近了。

在紧急部门登记时，心里有些焦急，因为看到墙上贴着“应该紧急处理的病人”里面，居然有我的状况。护士也数落我一顿。

还了抵押金，躺在床上测量孩子的心跳和胎动，我听到她规律的心跳，心稍稍安定了下来，不停的在心里默念《心经》。好像有一世纪那么长之后，护士进来看打印出来的图表，检测产道开一指，说一切没事，入院监控，明天催生。

住进病房，我给家人传了短信，接下来是一个每睡三个小时就要去轮候测产道开口的晚上……

因为破水生产，为了预防孩子感染，所以需要住院两个晚上观察。她都这样睡在我的病床旁边，像一只蚕。

半夜两点，第一次阵痛来了。可是阵痛没有规律过，我也迷迷糊糊睡着了。间中护士都有来叫醒我测体温和为孩子测胎动。好不容易挨到早上，好像morning call一样，医院的餐车叮叮当当的来了，护士们开始叫醒大家换床单。

我举步艰难的走到厕所小解梳洗，回来的时候，羊水忽然间破了，洒了一地。我很慌，眼泪一直流。羊水流了大约有四五次，我的肚子里，竟然装了这么多水！孩子呢，孩子，你没事吗？我叫了护士，她叫我快吃早餐，然后就在老公及时赶到的时候，我就坐轮椅被推到产房附近了。

护士把我的名字和资料现在白板上，我还记得自己是当天第二个到产房报到的产妇。量体重、通便、打麻醉针、吊催生药水，然后就在产房外的床位轮候，等产道全开

麻醉药让我很累，耳边的声音离我越来越远，我昏昏睡着了

再次醒来时，是激烈的阵痛像一个巨浪把我击醒的。（是的，麻醉只是让我“没有那么痛”而已）。
阵痛越来越密，护士让我在间歇的几秒钟里面换床，然后把我推进产房。

孩子要来了！整个团队准备就绪。我半坐着，双手抱紧自己的小腿，等待下一波阵痛来临时，在“啦啦队”（助产护士）的呼叫声中，用力一推。就这么推了两三次，感觉一分钟都不到，就轻松娩出了我的小女儿。这么形容很恶心，可是我想说，好像便秘结束，“终于大出来了”的感觉。

清理过后的孩子，放在保温箱里面。哭累了，微微张着没有聚焦的眼，很舒服的样子。伤口缝合后的我，望着她，3.48kg，好大的一个女娃！孩子，妈妈怀你时好重哦，走出去人家都问我是不是双胞胎。

生产过后喝的第一口milo,是人间美味。哭得眼睛肿肿的。

之后照例吃饼干喝milo,然后护士抱她到我怀里让喂奶。等候回病房的时候，沟通出了问题，大约十二点生产，一直等到三、四点才回到病房。我错过了医院的午餐时间，老公连早餐都没吃，一直守在我身边不敢离开，所以两个人都饿坏了。在产房外等得很累的我，眼睛都快闭上了，坐在床上紧紧抱着孩子，害怕一瞌睡孩子就会掉下来。

孩子，妈妈那么努力的保护你，给你最好的母乳，为了害怕自己不够营养一直都不敢减肥，在家当全职妈妈几个月陪伴你，可是还是无济于事啊，最后你还是毫无预警的离开了。生与死的距离，原来只有七个月那么近。

假如你活着，让我对你说声生日快乐，让我们为生命而感恩。既然你已经离开，那么，我亲爱的小女儿，我只有在今天为你吃斋念佛，愿你登极，追随阿弥陀佛，再也不堕人间受苦了。

我有没有说过我爱你？

2011-06-09T13:25:00.000+08:00

这是一张让我心碎的照片，考虑良久才贴上来。

3月25日，大约十二点，马大医院儿童急诊室。进来的时候，我心里想的问题是：孩子进PICU,一次只可以让两个人探病，我是否该回家休息，还是呆在只有几张简陋沙发的休息室？身上的母乳到底应该排空吗？孩子很久没吃，已经很饿了，我是否可以亲喂？一次只能让两个人进去探病，我该如何安排家人过来探望？到底几时才能有人告诉我，孩子到底怎么了？
随便喂饱了肚子，我很耐心的等候。我在哺乳时期，从不让自己饿肚子，也从不让自己缺营养。

病房已经消毒完毕，贴上孩子的名字。可是从急诊室的小玻璃洞望进去，我看到大约十个医生围着我的孩子，依然没有消息。开始感觉到不妙。

下午三点多，医生从急诊室走出来，说：Very critical. I should say, less than 50% of chances she can survive.当下我很冷静，也很明白，当一个医生说这个的时候，等于预先宣布死亡。我们在急诊室外面，不停的拥抱流泪。

再过了一会，医生出来说：你们可以进去看她了，该做的我们已经做了。

我们走进去，看到的她就是这个样子。她的器官已经衰竭了。我把手贴在她肿胀的肚皮，触摸她的心跳。那是曾经依附我的心跳啊。我的手指戴着婚戒，她是我们的爱的结晶，是一个曾经给我们惊喜的生命。我对她说：不怕，爸爸妈妈来看你了。妈妈在身边，不怕，噢？她有所知觉，轻轻的动了一下。

大约有两分钟之后，医生宣布，心跳已经停顿了，3.50pm.我对她说，霖，不怕，不痛了，妈妈带你回家，好吗？眼泪不停的掉下来。护士递来手术用纸巾给我们抹眼泪。那个时候，我不知道其实她永远都不能回家，也不需要回了。

亲属瞻仰过后，护士给她结结实实地用白布包裹，然后我跟随着工作人员抱她去太平间。大姑及时给她带来了经文，等候的时候，我在太平间外对她念往生咒。念着念着，我的心情慢慢着陆。我的小女儿，永远的离开了。
当工作人员让我把她亲手放进去时，我瞄了一眼那个足有八尺长的冷冰冰的抽屉，我的孩子，只占了小小的一个空间。七个月太短，她还来不及长大。

她走后，窗外阳光依然明媚，微风依然轻抚。这个世界，仿佛没有她来过的痕迹。假如不是有照片，我大概也会忘了她的样子。
沐浴的时候低头，看到肚脐周围残留的脂肪和不经保养松垮垮的肚皮，我确定她曾经来过。

然后我开始在想一个问题，我到底有没有对她说过我爱你呢？印象已经十分模糊。于是我想起以前忙碌的家居生活，经过她的摇篮，她大声A~A~的呼唤我；她总是躺在我身边睡觉，盖着深粉红色的被子，温暖而安全。我知道，爱在心里，抹不去，一辈子。

我的宝贝

2011-05-28T08:52:00.004+08:00

录得不好。可是，生命没有机会重来。Life has no take 2.这是我仅有的。

七个小矮人

2011-05-25T22:50:00.000+08:00

姐姐：“爸爸，我要听七个小矮人的故事。
弟弟（扳着手指）：“一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人、一个小矮人，ok讲完了。”

谁来教我怎样给她性教育？

2011-05-05T13:44:00.000+08:00

“妈咪，有没有boy和boy结婚的？”
妈咪（汗～怎么你会我问这种问题？）
“A……很少，但是，有的……”
“girl跟girl咧？”
“……也有。可是他们都不会生孩子的。”
“为什么？不是girl会生孩子的吗？”
“要两个不一样，boy和girl结婚才会生孩子的。”
“为什么？”
(继续汗ing……）
“A……我不知道……让我想一想哈……”

（你以为这孩子这么好敷衍，那你就错了。她一定会牢牢记得，然后多几天再问我的。）

有一次去喝朋友的喜酒，和新郎、还有新郎刚出生不久的孩子，一起合照。
我的女儿看了照片又有问题：“妈咪，可是不是结婚了才生孩子的吗?”
我很难跟她解释，他们已经注册了，是合法的夫妻……因为，她又会问我：注册是什么？
或者，要如何解释“注册结婚”可以在“摆喜酒”之前？
或者，要跟她解释两个相爱的人，有了小生命后是不可以随便把它牺牲掉的？

天啊，这些都太复杂了……

随着她长大，问题一定会越来越多。
谁来教我怎样给她性教育啊？

最后的微笑

2011-04-04T22:37:00.004+08:00

18.3.11，Port Dickson某酒店，她和哥哥姐姐快乐的在窗帘边玩耍，叫她时，快快按下快门，最后一次拍到她对着镜头微笑。任谁都没有想到，她在一周后就离开了。

帮助孩子们疗伤，哥哥姐姐给她的信。小哥哥一直表现得很酷，后来和哥哥说小霖的骨灰撒在海里了，他问:“小霖会不会沉进海里？我要去找她。”然后我看到他在擦眼泪。四岁，他还很难表达他的悲伤。我知会了他的老师。佛化幼儿园，老师们学佛比我多，可能可以有更好的方法开导他。我怀孕的时候，天天下班回来他都会掀开我的衣服吻我的肚皮。有时在大庭广众都会这样，来不及阻止。小霖会爬后，每天放学回来，他都要看到她在客厅玩耍。否则就对我抱怨。姐姐画她的生活片段，十分传神。姐姐和她玩，哥哥和他玩，还有睡在sarung里，坐学行车，在地上爬，和在baby cot里面站起来的画面。甚至还有去波德申，坐在草席上，她在我怀里睡觉，姐姐坐在旁边的画面。旁边有个沙堡。

是谁建议写这些？害我还没开始写就哭到好像猪头这样。想起孕期，和两个大孩子天天看书倒数她的来临。为了帮助顺产和避免变成肥猪，我到湖边散步，她一直在肚里陪我，和我一起享受微风轻抚。她从一开始一片饼干的重量到变成两粒蜜瓜般重，体重达到72kg时，重得我举步艰难。

这是巴生往吉胆岛的码头，她往生后隔日中午，解剖后我们领尸火化，出海撒骨灰的地方。把信丢进海里，让思念随海漂流。假如可以，但愿伤痛可以减轻一些些，让它随风而去吧…… 再想起的时候，希望只留下美丽的回忆。

孩子，一路好走……

2011-03-28T22:44:00.003+08:00

学校假期，17&19/3和孩子们去了波德申，她在我的怀里睡得好香。姐姐给她捡了一朵落花，她的睫毛好长，手脚都有小小的肉窝。她的笑声像天使。她像花朵那么漂亮…… 满七个月大的她，扶着桌子就可以站起来，小腿挺直。我十分惊讶。她的小脑袋里到底在想些什么？ 19/3从波德申回到家，她发高烧，看医生吃药不见进展，22/3入院就医，隔天晚上开始昏睡不爱进食，偶尔醒来也一脸不舒服。25/3病情突变之时，她没喝奶，单靠吊水，一脸痛苦，还是只靠我托着腋下，就挺直了小腿。 孩子，我还以为，你大概十个月就会走路了，妈妈等不到那么一天…… 就这么扶着妈妈的手，她也要努力站起来。 孩子，妈妈已经放开你的手了，你已经化灰，随海漂流，对尘世不要有牵挂……

这么小，她居然会爬楼梯了，让我心惊胆跳。匆匆拍下一张模糊的照片，就伸手去扶她。

没有整理好照片，原本想写下快乐的文字。入院之前抄下这些照片，想大概三天后可以出院，就可以完成这篇。世事难料，人生无常。七个月又十三天，她走完了她的一生，留给我们永远的回忆。

我最亲爱的小女儿，一路好走。愿阿弥陀佛接引你到西方极乐世界。

（p/s:给关心我的朋友们，谢谢你们的问候。我会坚强起来。小女儿病情突变，转入马大医院儿童加护病房抢救不果，在爸爸妈妈眼中安然停止心跳。解剖过后相貌依然安详。到目前为止死因不详，有待报告出炉。初步研究是细菌或病毒感染。

感恩，所有的一切鼓励和支持，请别再为她掉泪……。你们给我很大的力量。阿弥陀佛。）

1/4/11更新：医院出炉的报告，小女被Pseudomonas aeruginosa感染，初步怀疑是发烧（病毒感染）过后引发的第二波感染。

靓仔

2011-03-14T10:28:00.002+08:00

女儿放学回来对我说：马哲宇剪头发了。马哲宇是她同座同学。
然后她跟我形容，他本来旁边这样的，前面那样的，结果旁边剪到短短，前面也是。
我问她，漂亮吗？
她微笑点点头。
做妈妈的很敏感，“马哲宇长得很帅？”
“嗯。他是靓仔。”她很肯定的说。
妈妈的眼睛里有两个a啊，我一年级的时候都不知道什么叫靓仔。
现在的孩子懂太多了。

再说，已经六个月半了

2011-03-04T09:01:00.008+08:00

好像一个分水岭，六个月开始，小朋友就变了个样。先是喝奶的时候，用力吸了两口，脚猛踢着从我的大腿上滑下来，一副“抱歉啦妈妈，我还有重要的事要办，非走不可，失陪了”的模样。总算坐到沙发上了，那里啥都没有啊，就一本妈妈看到一半的村上春树，也很乐呢，用摊不开的小手，拍了拍，笑眯眯的，又用指甲在沙发上抓了抓，看会发出什么声音。没东西玩儿了，小屁股一翘就要往地上滑下去。看看地上有什么好玩的。肚子饿着还是饱着，大概也忘了。睡觉有时也不肯睡呢，要把她关到这里，让她安静下来，才想起自己已经睏了。由于六个月一过了几天，忽然间开始会坐了，洗澡就多了很多乐趣，不会老担心身体不平衡。于是可以用手用力拍水。

爬着的时候，可以自己坐起来了，就快乐的笑，发出“A~A～”的声音。有得扶着的时候，开始要学站了，用力的挺直双腿。辅助食品吃得不多，可是吃得还挺好的，食物当中也会有自己的偏好。

抱着她的时候，猛踩我的肚皮挺直双腿，亲爱的用小手拍我的头，“啊～啊～"的说个不停，有时爱啃我的下巴。因为大概只有妈妈才真心的不怕她的口水。一转眼，躺在床上生产已经是半年前的事情。想想日子过得真快啊。

一直想要写生产过程的回忆录，可是不知为什么到现在还写不出来。

想起生产过程的时候，很奇怪会有一种莫名的心酸。可是，可以那么顺利的生产一个健康的宝宝，分明就是很幸福的事嘛。

浪得虚名

2011-03-02T12:22:00.000+08:00

新年回乡，找到了这些旧名牌。
中学只念一家学校，为什么有四个名牌？百思不得其解。
依稀记得是校方的政策朝令夕改，所以身为白衣白裙的巡查员，我们的名牌换了又换。

话说回来，我还真讨厌白衣白裙。讨厌一举一动非常引人注目的感觉。
我到底穿了多少年白衣白裙？还真不记得。
穿了白衣白裙有什么好处？
这么说起来，我倒想起了。
有一回嘲笑老公不善于打领带，很沾沾自喜的说，我当了很多年的巡查员，而且整个中六都必须打领带。
老公问我，当巡查员有什么好处？
我说，白衣白裙引人注目嘛，那么人家就误以为你很美。（奸奸的笑。）

这当然是开玩笑。
穿白衣白裙当然没什么好处。糗事倒有一宗。
记得中六有一次临放学，我人有三急，飞奔到厕所，结果回到自己前排的座位时，从背后感觉全班男生的眼光都集中在我的白裙上……
马上脸红到，好像猪肝一样。
事缘当时生物在教性生理，这班男校来的学生特别敏感，以为我忽然月事来访。
是的，有时我可以从背后感觉人家的眼光，毫无疑问。
当然那只是“有时”。
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至于那个社区服务和工委的名牌，是我大学时积极参加的唯一一个活动，隶属佛学会的社区服务，每年会选择半岛一个新村为对象，旨在灌输教育和佛法的重要性。整个活动延续三年，我在第三年被推荐为工委。
所谓“被推荐”，是有一点“蜀中无大将，廖化做先锋”的意味。当然会接受也是因为喜欢一起的工作伙伴。
整个活动占据了我很多的大学回忆。是刻画我生命的一个重要部分。
已经很久没有回去彭亨州都赖新村，看看那里的老人家。
我很希望用语言可以表达，办活动深夜回到寄宿家庭，看到准备好的糕点时那种感动。
然而日子久了，大概不会有人记得我们吧。
可是和爬山一样，终点不重要，最重要的是过程。
我们都享受那个过程，而且为有机会如此付出，真心的感恩。
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一堆陈旧的名牌，留下的是虚名，只有沉淀在心里的感觉，历久弥新。

六个月了！

2011-02-15T16:12:00.005+08:00

嘿！这沙发扶手的陈年污垢很美味哦，你要不要来一口？什么，我很胖？其实我没那么胖啦！只是看起来胖nia~那真的是相机的角度问题啦～还有，我真的还不会坐啦。是我妈妈拍出来骗人的。悄悄告诉你，她本来还想拍我站的照片出来骗人呵。让我扶着，我也可以站两秒钟的。我来到这个世界上，已经六个月了！六个月，我会的东西可不少呢。我喜欢喝妈妈的奶奶，最好永远都不必喝奶瓶。给我奶瓶，我会哭给你看哦～我喜欢睡在妈妈身边，喜欢妈妈身上的味道，那让我觉得很安全。我喜欢每天睡醒有妈妈看着我，那么，我就会给她最美最甜的一朵微笑～我喜欢在地上爬。什么？六个月太早了？不会啦…… 地上真的有很多好好玩的东西哦。不管是什么，我都想放在嘴里尝尝。要把我关起来，可没那么容易！我喜欢我的爸爸妈妈哥哥姐姐公公婆婆姑姑，他们可疼我啦！因为我是最小的。尤其是我哥哥，他会把我逗得很乐哦！可是我不喜欢趴着时他把我当马骑。不要跟人家说，我妈妈她，是一个爱哭鬼哦！她怀我的时候，看到什么可怜的新闻，都会掉泪滴。看到小猫掉进水沟了，也会大着肚子跳下去救它。还有，看月亮看烟花什么的，有时候也会哭哦～我才不要象她那样，烦死了～让我拥有全世界的微笑吧，我是生出来给大家快乐的。来，笑一个么～

当烟花燃起的时候

2011-02-10T15:46:00.003+08:00

给小贝比喝奶睡觉，我也迷迷糊糊的睡着了。
听到爆竹声，看看手机，是11.59。有几个未读的贺年短信。
楼下院子里，家婆也架起了爆竹，年年无异，端的是勇者无惧。

我望着窗外，那么璀璨的烟花啊。孩子都睡了，没有特地要他们守岁；老公人影不见，依然在电脑面前继续他的伟业。
忽然想起，曾经那么热切的希望把美丽的烟花拍下，传给远方思念的友人啊。
而旧年就要过去了，要和过去的自己告别，迎向未知的新年。

过去的一年，曾经也那么认真的付出，工作上与生活上，遇见的人和事，美丽的和不美丽的。
想像怀着小贝比下腹沉重的负担，独自去产检，一个人用钥匙锁上公司下班，还有捧着微隆的腹部在湖边散步的日子。永远无休止的工作，飞奔回来给小贝比喝奶……。等等，等等。
而当烟花燃起的时候，一切都已经离我好远好远了。于是，烟花模糊了……

告别旧的自己并不可怕，只是对未来，还是无限的迷茫啊。
何去何从，渐渐变得不是我所能控制，只知道孩子家人健康平安快乐幸福，是我永远的想望。

新年快乐

2011-01-25T10:45:00.005+08:00

“妈咪，我新年的时候会很快乐。”
“真的？为什么？”
“因为我们刚才去一个地方，它写着throw a coin & make a wish,爸爸给了我一个coin,我wish我自己新年快乐。所以新年的时候我会很快乐。”

是吗？快乐真的是这么简单吗？我脸上泛起微笑。

其实目前除了一份工作，我什么都不缺。
为什么不快乐？是我不知足吗？

大约半年前才曾经这么对人家说，Job is only part of your life, not everything.
这道理我很明白。可是为什么待业的日子会心情这么坏？是因为自我价值的丧失吗？

于是决定让头顶上抑郁的乌云飘远。

好的，孩子，妈妈也要快乐。

不管新年前有没有等到一份新的工作，决定要让自己快乐。

这地方未免去得太密了，只是这次有过夜。每次住First World,订的房都是"wall view"看墙壁，非常倒胃口。这次贴近新年，相对是淡季，所以拿到park view,虽然差不多全程在房间照顾小贝比，可是可以看快乐的游乐场和变幻莫测的风景，很爽。

感应

2011-01-17T18:43:00.006+08:00

你曾经跟谁有过心灵感应吗？你的父母？孩子？爱人？兄弟姐妹，还是好友？可以肯定的是，和你有感应的人，在那个当下想当然在你的心里占了很重要的位置。我这么说，不知有没有哺乳妈妈也有同感。我和刚生出来的小baby有心灵感应。简单的说，当baby很小的时候，我会在半夜需要哺乳的时间醒来，等待小宝贝喝奶。或者上个厕所，或者只是睡眼惺忪的看着他一分钟，总之就是刚好可以看到他醒过来，踢踢腿，呼唤我，说他喝奶的时间到了。这么说好像很神奇吧。可是这种感应不会久。我留意到，大概baby三个月左右之后，感应就消失了。我的小宝贝睡在我左手边，差不多贴着我而睡。大概三四个月大后，她要喝奶，会拼命扯我的衣袖，或用力拍我的胸口，发出“碰、碰”巨大的声响，然后她妈妈沉睡如猪，简直就是被那种声响惊醒的。心灵感应，不知在什么时候开始，居然消失无踪。我的小宝贝，也就这样长大了。

数绵羊

2011-01-11T16:32:00.004+08:00

假期的时候，为了训练女儿上学的时候要早起，我们要她提早上床。
她很委屈的对我说：妈咪，我睡不着。
我说，你数那个绵羊……
她皱眉说：没有绵羊，怎么数？
我呵呵笑。
想到看过N次的Mr Bean数绵羊，忽然想无厘头的说：Mr Bean有，你跟他借……
结果还是忍住……（我这个妈妈未免太无聊了……）
我说：你想，一只绵羊，它跑跑跑，跳过了一个栏杆，然后又有一只，跑跑跑，又跳过了一个栏杆；酱咯～
女儿恍然露出微笑，说：噢。One, two, three...
然后她放弃的说：妈咪，我还是睡不着。

开学至今，从一天要到小学三次，到幼儿园两次，到把女儿顺利交给校车载送，两个小瓜开始习惯了早睡早起。儿子也开始不再为了上学闹情绪，临分离前再也没流泪，也没有给我拥抱。

想起数绵羊的故事，不知道为什么有细微的惆怅。

临开学前的跨年活动，就是让小孩快乐的在海滩玩沙。

而我们两个人的活动……就是看他们快乐的玩沙。

雌雄莫辨

2011-01-10T11:12:00.004+08:00

生了个儿子，人家看到就问："Boy or girl? "

生了个女儿，人家还是要问："Boy or girl?"

说了是girl,还要加上一句："很像boy hor?" 莫不是因为她长着一身横肉？

我倒希望她长多一点横肉，别看她胖胖的样子，上个月体重还不达标呢。小贝比，你要乖乖一个月长一公斤肉啊（最重要喝奶的时候不能把两个手指插进嘴巴,那是喝不到奶滴），否则妈妈对护士很难交代啊。

心情剪影

2011-01-05T10:57:00.005+08:00

背着环保袋，游走在两间学校与家之间，我是患有开学综合症的女子。

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第一天在佛化幼儿园上课，家长们一起听法师开示，很多感受涌了上来。很久没有接近佛法。当年皈依的时候，我的法名叫觉琪。我的初心在哪里？

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礼佛，把儿子交给老师之前，他的眼睛噙着眼泪，扁着嘴，给了我一个拥抱。我没有心软，没有流泪。孩子，让我们微笑着一起成长，好吗？

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我在食堂观察高年班的女学生，很斯文的步行，扶一扶眼镜，望着远方，一副不可一世的高傲样子，小心翼翼的咬着手里的面包。我心里窃笑。想我也经过那样的年龄吧?那么希望对街走过的男生会吹吹口哨，然后摆出一副凌然不可欺负的样子，头也不回。

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我握握她温暖的小手，然后看着系着发髻的她的背影被淹没在小学生群中，我知道，我的女儿长大了。

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我喂她喝奶，她回报我甜蜜的微笑。太便宜我了，我想。她真的是我的小天堂。

回顾2010。1111快乐

2011-01-01T13:45:00.000+08:00

这一年，是五味杂陈的一年。生活有很多的变化。

这年我犯太岁。所以总的来说是有许多不顺利。可是风风雨雨也都这样过去了。

除了工作不胜负荷，其他并没有什么不幸。

终于注册了facebook,和哥哥姐姐弟弟同事，还有许多旧朋友们，链接上了。然后玩着玩着，大概曝光过度居然有点fb疲劳，于是觉得我没什么人看的blog是比较安乐的小窝。

意外的怀孕让我多了一个可爱的小宝贝。从此多了一个快乐的理由。
产假结束后不久，也终于决定让自己暂时失业，给自己一个新的开始。

和另一半有过前所未有的激烈争吵，最后也都雨过天晴。

第一次在家做主妇，虽然是非常短暂的时期，却深深发现自己的不足。

成为三个孩子的妈妈，想都没想过。
然后开始明白不论你有多少个孩子，一天也只有24个小时。

未来的一年有很多未知数，两个孩子开学都上新的学校，而我将会继续面试，然后会有新的工作，有点焦虑，有点彷徨。

离职至今虽然只有短短两周，心情上仿佛走了很远。

本来也想为2010年的最后一天，结婚九周年纪念写些什么感想。纪念一下这一路的互相扶持。可是感情的事还是想尽量低调。可以走得长远，靠的是努力经营。每年这一天，我都会请假。今年不必请假了。

生活是恬淡平静幸福。有一些什么挑战静静等在前方。且拭目以待。

新年快乐，黑比牛也。

圣诞前的周末去了云顶半日游。

老实说我不喜欢星巴克。一杯咖啡值我两天午餐的价钱，的确不是适合我消费的地方。

可是这是个不baby friendly的地方。我们没有过夜。所以云顶的星巴克我还是第一次进去。

无论如何，这个大鱼缸还是不适合哺乳妈妈。

（最近曝光得有点过度，自己的照片看多了有点反胃，面壁思过去。）

我的baby pouch

2010-12-28T11:18:00.005+08:00

因为双喜妈妈的广告效应，怀孕的时候，跟Jeslyn订了这个baby pouch。

布料和颜色我都很喜欢。Jeslyn的手工超棒的。（只能说我没有那个能耐吧。）

照片大概是一个月半前拍的，那时她三个月大。因为我很懒，所以到现在才写。

因为没有用过baby pouch,所以是需要一点时间去适应的。

有时候放不好，宝宝会不舒服。需要调整一下。

个人的经验是宝宝的一条手臂要放在妈妈的胸部下面。

调整到舒服的姿势后，她听着妈妈的心跳声，会很舒服的想睡觉。

通常我用这个，也会趁她有点累，不想活动的时候。

我用它来带宝宝出去散步，省下很多力气，也惹来好奇的眼光。

如今她四个月半，大约7kg，越来越重了。待业在家，常常抱她，左手开始有点不胜负荷。

我出门都会带着这个baby pouch,折起来很小的一片。预防需要抱着睡觉又没带推车或她不肯睡在推车的时候。

谢谢Jeslyn。

结束（14.12.10）

2010-12-24T16:09:00.003+08:00

为别人拍farewell拍得多了，轮到自己的时候反而不希望有什么特别的告别式,好奇怪的心理。

结果，真的没有。同事安排了外卖，大家吃了公司一顿午餐。

最后一天上班时，早上交钥匙之前只想到拍下我的钥匙。

钥匙圈是同事到丹麦出差时买的纪念品，后面有个小美人鱼。
和他，经历过热络的时期，也有过小误会，最后都云淡风轻。

钥匙用了大约半年吧，是万能钥匙。
笔记本是用来记录接到的大大小小的个案，临走忘了带回来留念。

（可是又有什么是可以一直留恋的呢？有什么是心里一直珍惜的呢？）

曾经，也因为这个堪称世界第一的“C"好像头顶的一个光环，有着小小的骄傲。

多少年了，曾经想拍下一路默默陪伴的花草，早晨的天空、向晚的车龙和阳光，结果最后一天也没有做到。(最后一天，陪伴的是朦胧的月光。）

八年。我问自己留下了什么？人生有多少个八年？

遇到的点点滴滴，让生命从此深刻的改变。

这次，是真的走了，头也不回……
也有欢乐，也有泪水。
回忆，一直在心里，陪伴一生。

母女缘

2010-12-24T10:52:00.003+08:00

我们一定是

在千年以前已经相识

否则

为何我可以如此深深凝视你的眼睛

一次又一次？

冬至快乐

2010-12-22T13:59:00.003+08:00

离家经年，近两年来才学会搓汤圆。

来到吉隆坡，才知道用黄糖姜水煮汤圆，是南马的吃法。

白糖汤圆让我怅然若失了好几年。

搓汤圆，为了和小孩们的一份欢乐。

吃汤圆，为了心里的一个圆满。

也是第一次，把自己的“作品”贴上来……

冬至快乐。祝自己，还有心里所有的朋友，和所有路人甲乙丙丁。

“请给我一条鳄鱼”

2010-11-29T14:15:00.002+08:00

我们去餐馆吃饭，儿子听到邻座的人叫水：“Young coconut."
然后那人害怕印尼帮用听不懂，又说了一遍：“Coconut, please."
儿子一下没听清楚，傻眼问我：
“妈咪，‘拖拖带’（crocodile)可以吃的啊？”

最后

2010-11-18T07:59:00.003+08:00

那次和你谈起听《绿度母心咒》的感受。

你笑了，笑得很好看。

跟你说话总有被了解的温暖。

我望着你，多想留住那一刻，短短就好。

可是时间一步也不停留。

就这样淡淡的过去了。

我画她

2010-11-17T17:26:00.003+08:00

我挺喜欢画画。因为爱观察人，所以特别喜欢画人。虽然也没有画得多好。

很小的时候（大概是三、四年级），一次灵感来了，在抽屉里画漫画，结果笨笨被老师发现了。

老师没收我的画，因为她说她很喜欢。可是警告我以后不可在上课时间偷画了。

我很清楚，那张画被老师收去了，就再也画不出。

可是由于老师的喜欢是一种荣耀，本着虚荣心，还是答应了。

那是一个长得很漂亮的临教。

为什么没涂颜色？因为我不会涂颜色。我不懂得如何配色才会让图画漂亮。

配色是我的女儿在画画班学会的东西。

我的女儿毕业了，上个周日我去看她表演。

她一出场，我就红了眼眶。

从去年五岁，紧绷严肃的表情，到今年可以微笑的挥洒自如，熟练的动作，我看到她站在台上开始显露自信了。只是短短一年的时间。

我记得她第一次上华文课写的生字是“学校”和“上课”，我差一点流泪。

怎么会这样呢？她连横竖撇捺都不会哪。

老师们说，不能因为几个小朋友而影响其他人的进度。因为那些，别人三、四岁已经学过了。

挣扎了一段时期，总算迎头赶上。

可是到底为什么会在书法比赛得到第一（全班只有8人），我还是非常不解。

我想起这孩子出生时只有3.08kg，是三个当中最轻的一个。可能是头胎的关系。

她那么小，缩在我怀里吃奶。

我有很多很多的担心。

三岁左右的时候，她对我吼“I don't want you",我怀着儿子，下班时边想边哭，想到就算回家她都只要姑姑，不敢马上回家，只好到处乱逛。

今年10月27日她六岁生日，我工作很忙碌，很迟才回家。

我答应生日要给她wet wet kiss,追着她满屋子跑，她哈哈大笑……

她坏脾气，和她爸爸一样没耐性，但是很乐观。她让我明白快乐不需要条件。

她是我的女儿。她让我学会怎样做一个妈妈。她和我一起成长。

她是一个好姐姐。

我很爱她。

她画我

2010-11-16T16:02:00.007+08:00

“你的猫……"

"它不是猫！为什么每个人讲它是猫？”她很泄气。

“OK你的老虎……可是为什么老虎的条纹是横的，不是直的？”

“嘻嘻嘻……”

她把我的名字都写错了。

几天后我看到这个……
那个心甜啊，嘴角一直带着微笑。
我这个女儿很少跟我说爱我，也不像儿子会给我热情的舌吻（就是把舌头整个贴在我脸上！）
可是她会画很多的I love you cards.
虽然语法有点错误……
虽然名字还是写错……
可是我原谅她。我在她这个年龄还不懂英文。
而且，我也不懂得向妈妈示爱。

那一些感动

2010-09-22T16:52:00.004+08:00

前几天喉咙痛又犯了，夜晚痛得想把喉咙割下来。
忽然想起大学时期有个朋友，教我剥个橙点盐吃，喉咙会舒服很多。
那个时候很感动，觉得自己好像快淹死的人抓到浮木，巴巴的跑到她的宿舍去要一点盐巴。
虽然吃了也并不怎么样，可是那时候她说话的神情、笑容，她骑单车一身阳光的样子，一切好像昨日才发生那样历历在目。

还有一次也是喉咙痛，住男生宿舍的同乡给了我一点洋参须冲热水喝。虽然在男女楚河汉界的氛围不爱到男生宿舍，因为免不了让顽皮的异族男生们叫嚣一番，可是那种被关心的温暖，依然记取至今。

永远记得住宿舍时内心的孤单，晨早看着细雨无声的飘到四楼的青青草地上，远远的望着走路和骑车上学的同学们，赶场的追逐一堂又一堂的课，做实验穿的白袍和身上去不掉的消毒药水味道，省吃俭用等下一次的贷学金汇款，似乎遥遥无期的回乡日……
第一次离乡，虽然宿舍朋友很多，可是心里总是不踏实。

一晃十多年了。
有一些感动，有一些朋友，以为自己忘记了，可是走了很远之后再回头，恍如昨日，原来那些回忆，一直都停留在心里最柔软的地方。

孩子气

2010-09-12T12:00:00.002+08:00

话说在医院住了三个晚上回到家，开始和孩子们适应多一个新的家庭成员的生活。

儿子说：“妈咪，你可不可以把baby放回肚子里面去，我喜欢你的大肚子的。”

当然不可以。

女儿说：“妈咪，since现在你已经把baby生出来了，你可不可以和我玩单脚跳？”

我的天！

最绝的是，这天儿子看到我在喝Anmum Lacta牛奶，以恐吓的语气对我说：“你喝啦！等下你生多多baby! 我知道这个是生baby的nen-nen~"

OMG....我的孩子都在想些什么？

只是回忆。

2010-09-09T14:05:00.001+08:00

（只是回忆。当然这还不是肚子最大的时候。）临产前好几天，肚子很大的时候，有一天觉得“时日不多”了，就跑去逛清货卖场。（是的，还可以走得动啊。毕竟连这个都有人质疑，也有人问。）遇到一个妇女，讶异的望着我笑，说：“很尖哦？男的女的？” （讶异是因为肚子很大。想像同一天，同事、卖饭阿嫂、老公都对我说：“真的很大哦！”）我说了。 “第几个？” “第三个。” （笑）“有本事就生多几个哦，我们没本事生一两个就好。” （拜托，这个是意外，这个是意外……）我只是礼貌的笑笑。打算走15分钟就好，可是撑着70公斤的身体居然可以逛了一个小时，简直就是奇迹。郑重澄清，我不爱shopping哦，说出来不怕人家笑话，把我丢在谷中城，我晕头转向了一阵，会觉得：哎，还是去书局吧，好久没有逛书局了。沉重又甜美的回忆。

第三个宝宝

2010-08-28T17:21:00.001+08:00

从来没想过，我的生命里会有三个小宝贝。这个宝宝，得来完全是个意外的惊喜。这个宝宝，也陪我度过了生命里工作压力最大的时段，心情有很多的起起落落…… 临产的一天，感觉到了一些征兆，原本想安排早点结束工作入院，却一直工作到七点多，知道已经不能再拖了，心里一直对她有着些许的歉疚感。工作算什么呢，宝宝平安才是最重要的啊。为什么，要有这么多挣扎呢？我很心酸。当晚终于躺在医院的时候，听着宝宝的心跳，心里平静下来，一直在默念着心经。斋戒第一天晚上入院，第二天上午平安产下了3.46kg的小女娃。

很久没有写blog,因为工作非常忙碌。知道还有人在关心，所以会继续写下去。小宝宝两周大了，很健康，我的身体也康复得很快。谢谢所有关心我的朋友，谢谢你们给我的祝福和感动。

我一定会，更努力生活。

那一片阳光

2010-06-24T17:04:00.008+08:00

2007年1月某日下午大约三四点，我产下儿子歇了一阵后，从HUKM产房被推出来。我的“产品”随着被推到我的身边，成了整个dom里边人人都要瞄上一眼的对象。

那好像是个星期日吧，不久闻讯而来的家人包括女儿就把我团团包围了，我拥抱了女儿，带着惨兮兮的笑，恍如隔世。心里在想：女儿你还好么？我真的再也不给你喝母乳了，因为体力不胜负荷啊。有一股酸楚，在心中升起。

（女儿当时27个月，我生产后开始才真真正正断了夜奶。当然，她是流了很多很多眼泪的。）

我躺在床上，刚好窗口有一片阳光斜斜照进来。身子很虚，一点都不觉热，反而觉得很温暖。

老公帮我和女儿照相，家婆抱着红彤彤的儿子笑呵呵。家婆煎了几个姜蛋放在暖壶给我吃。

我真的很乏呢，看着很兴奋的他们，忍不住说，你们要走了么？我很累，要睡觉了。我暂时什么都不想吃。
结果后来他们很听话的走了。

很多年之后，我回忆起那一次的生产，总不会忘记那一片阳光，温暖的拥抱着，我生产过后虚弱的身体。好像欢迎我回到人间。

(不知怎的，最近预产期越来越近了，常常想起这一个片段，想起永难忘怀的那一片阳光。）

这是福隆港的阳光，有了两个孩子后，第一次丢下孩子两个人走那么远。（也不很远哦……）

当时想留下的，是可以慢慢谈天吃早餐，那份闲散的心情。

为什么要生baby?

2010-06-22T12:27:00.004+08:00

面对孩子，我的经验是，假如你不会回答他们的问题，最好还是勤劳一点去找资料吧。
千万别以为随便蒙混就可以过关了。
不止是女儿会问刁钻的问题，三岁多口齿不大伶俐的弟弟也开始显现了问题儿童的症状。

假如他肯跟我睡，临睡前一定要摸摸我的大肚子，亲亲我的肚皮。
这天他的问题来了：
“Mummy，(人）为什么要生baby?"
“因为人会老，老了孩子长大了，就可以照顾爸爸妈妈。有一天爸爸妈妈也会老，会生病，会变成好像公公婆婆这样。你要照顾爸爸妈妈，知道吗？”
“有一天你长大了，也会有自己的baby，baby长大了你老了，他就可以照顾你。”
“爸爸妈咪咧？”
“那时候爸爸妈咪很老很老，生病了，最后就会死。”
“可是，我很喜欢你的，我不要你死……”
“妈咪也很喜欢你。可是，人老了是会死的。知道吗？”

说这个觉得自己很残忍，可是既然提起了又不得不说。三岁小孩未必会理解死亡吧。
我的儿子很感性。然后他就和我亲嘴……
（最近未免亲得比他老爸多太多了吧～）

同样的话题和女儿谈过，女儿听了哭丧着脸。
以为她会说舍不得我的话，怎知她说……
“可是，我不要我死～”
天啊，我差点就晕了……

龙吃什么？

2010-06-21T09:23:00.002+08:00

弟弟：“妈咪，dragon吃什么？”
（嗯……这个……）
姐姐：“当然是dragon fruit啦！ pink color的……”

来不及

2010-06-18T14:07:00.002+08:00

总是
来不及记录的心情，来不及留下的美好
脱口而出的恶言
尔后来不及紧紧拥抱
没来由的思念，来不及条条铺排

有一点不甘心，
可是日子就这样过去了。

明年的挑战

2010-06-04T12:14:00.002+08:00

年中才开头就想到明年，是不是有一点太远了？对我来说并不。

写完上一篇后，隔了一两天就接到电话说，儿子被某佛教幼儿园录取了。

其实当初由他大姑代报名过后也没抱多大希望，因为终究是半义务式，个个挤破头都一位难求的幼儿园，去年两岁报名时已经在waiting list了。

其实很多时候我也不是那种怕输的家长，怕孩子输在起跑点之类的。
只是因为这是很难得的佛教幼儿园，所以比较有期待。希望可以培养出比较好性情，懂得分辨善恶，有正面思想的孩子。
地点距离家有整十公里，说远也不是太远，可是想到这个口齿不清的小家伙就要离开我的怀抱去上学，总是有点不舍。

儿子的学校看来是有着落了，剩下细节等见家长的时候会解说清楚。

接下来是女儿要就读的小学，还没有公布。大概这两个月里面会收到通知。

然后就和老公商议好，明年开学各自请假，我跟儿子，他跟女儿上学。

女儿从来都觉得上学是很好玩的事，情绪方面就不必太操心。
假如中的是心目中的学校，交通方面容易解决，就只剩下校服校鞋书包之类的考量。

然后想起等到明年开学的时候，肚里的这个小宝宝还是全母乳时期。

照料三个孩子的生活充满了挑战，一定要更积极努力。

"Tatatitoto"

2010-05-25T13:45:00.003+08:00

儿子就是儿子，学说话比女儿慢得多。
（说的是我家的例子，当然也有例外。）

这天看到他嘴巴在嚼，我问他，弟弟你在吃什么？
他堆着满脸笑容，很快乐的对我说：“tatatitoto."
"What??"
"tatatitoto."
毕竟是妈妈，这回终于听懂了：原来他说Nata de coco。不禁会心微笑。

比较担心的是，明年四岁，这样要怎样把他送进幼儿园啊，让人常常听不懂他说的话，他会有很深的挫折感的。

尤有甚者……
“弟弟，叫姑姑。"
"赌毒。”
“叫小姑。”
“小都。（du1)”

现在可以很清楚的像姐姐这样叫Mummy.
以前是这样的:
"弟弟，叫Mummy."
"Ba，bi~"

天啊！曾经被猪侮辱一次，还不够啊～

就这样吧

2010-05-17T11:21:00.003+08:00

那么
就让我小心翼翼收藏
属于自己的一片
薄薄的温柔
直到很老，很老

（嘘……
再也不给谁）

虫虫还在

2010-05-13T10:23:00.005+08:00

我的女儿给我在手上画了这个。

我给她学听写：“大象，老虎，蛇。”

她只会大象。

老虎，她写“No"，不会的意思。

蛇，她写了一个“虫”。

我问，“它”在哪里？

她哈哈大笑说，“它”走掉了，caterpillar stays.

然后她说，mom, gimme your hand,在我手上画了这个。

我在想虫虫怎么会有蜗牛的眼睛？这敢情是画画班学来的“创意”。

。

怎么？很可爱是吧？可是，教她听写，我假如不是很努力的耐着性子，就真的快要气昏了。

天生乐天派

2010-05-13T08:53:00.004+08:00

我很喜欢极乐洞。
假如往北部走，途经极乐洞，又有时间的话，我都会要求老公在那边停一停。

“山不在高，有神则灵”。觉得极乐洞高大空广，静僻得来充满了灵气，可以安抚舟车劳顿的身心。

儿子刚学会站的时候，我们去怡保Tambun Waterpark玩，归途来这里（当然以儿子的阶段来说，我不论去极乐洞还是Waterpark,都叫自讨苦吃）。

我在后面努力抬着儿子的时候，女儿已经嘻嘻哈哈的跑到洞里的公园里，绕了一圈。老公在后面追不及，后来拍了这张快乐的照片。

我的女儿是天生的乐天派，就算一个人玩耍也能很快乐。

她改变了我很多。

当儿子还没出生时曾经在工作天因事请假，她吵我带她去公园玩，在静无一人的公园，阳光下洒满了她欢快的笑声。
儿子是比较不同的性格，曾经在同样的情形下带他一人去玩，他胆怯的抱着我的手臂，抬起大眼睛问我：“姐姐？”
结果后来是我们两个坐在公园吹风，然后带他荡了一会秋千。

我一直很喜欢这张照片，它记录了一个人也很快乐的女儿，还有我喜欢的极乐洞。

默哀

2010-05-06T09:12:00.004+08:00

星期日去看住在甲洞病重的七姨丈，星期一是劳动节特别假期没上班，传来姨丈他病情告急的消息。
一直到晚上没消息，心里牵挂，给表弟传了短讯。
表弟打电话来说，暂时像是稳定了，可是还是昏迷不醒。谢谢关心。

星期二早七点开车上班，启动手机，有短讯进来了，看看是哥哥的，心里升起不祥的预感。
果然，哥哥说，七姨丈已经过世了，十点多。大概就在表弟打电话给我后不久。
哥哥说，那也算是解脱吧，毕竟他和家人已经受苦了一段日子。

我看着短讯，眼泪还是不停不停的掉下来。
分明都有心理准备的，也不知道为什么。
想到明明才看到的活生生的一个人啊，只是身体特别虚弱罢了。怎么就这么快啊……
想到我敬爱的艾霖姐说，无常是一生都要修的功课。的确没错。

妈妈说你孕妇就别去那种丧事的场合了。可是我多想去拥抱一下我的阿姨和表妹啊。

然后我开始在想人到底要怎么死法才不会让身边心爱的人不舍啊？
好端端的忽然间去世，人家会说，多可惜啊，分明就是好端端的一个人。
生病去世的话，人家说，多可怜啊，要死之前还要受那么多磨难。

假如有一天我要离世，可是身边的人对我有很多牵挂，那么我也会不舍得的。
于是我想到看到一半就被我遗弃的《西藏生死书》。是时候拿出来温习了吧。

安息吧。姨丈。

周末愉快

2010-04-30T11:18:00.003+08:00

很难得可以和孩子有一张比较像样/表情一致的照片，有时拍得自己好丑啊，有时孩子没耐心，举起相机就要跑了。
看到这张的时候心里那个狂喜啊……
我呆呆的望着电脑说：“I like the photo."
女儿说：“I like the balloon..." （是啊，她真的是这么说的）

这张照片当然是我还没有怀孕的时候拍的，日期不详，懒得去研究。
可是也觉得，怎么我的女儿就长得这么快啊，一下子又“变大”了。
她爸爸说，一定要阻止她一直这样“变大”下去。可是该怎么阻止啊。
。
。
。
。
什么，想看我怀孕的照片？
可是，猪很有良知，轻易不给人家看自己的照片的哦。
让我考虑考虑吧。呵呵……
赶完工作上的报告，终于可以放松了，心情很好。祝大家周末快乐。

我的孩子们

2010-04-27T08:39:00.004+08:00

打这个标题的时候，觉得这么写好像在说我有很多个孩子。
是啊，将会有第三个，这在城市里来说的确是挺多的。毕竟多数家庭只有一到两个。

假如你的家里只有一个小孩，或许你就不会知道两个和三个到底有多少差别。
两个孩子，当然不止是1+1那么简单。
因为小孩一定会吵架打架啊，然后挂着眼泪来投诉：“妈咪，你看他～”
然后眼泪还没干的时候，又笑着玩在一起。
所以这么你就会知道幼儿园老师有多难为了。

话说回来，这辈子有这么多儿女债要还，可以好好付出，可以看到孩子眼中我头上的光环，真的还是很幸福的事。

我的女儿

有时候会跟人家说这个女儿有点没心没肺的，其实也不尽然。
有时晚上她不跟我睡，我会亲亲她，对她说：“Night night, I love you."
她只会甜甜的对我说：“Sweet dream."
然后就没下文了。
乐的是，有时她也会给我写小卡片，画着一个送花的小熊，歪歪的写着“I LOV YOU M"
字都没写好。藏在一个红包封里，我下班回来，笑眯眯递给我说：“Surprise!"
十分窝心。
有时我喊她，一甩头就要跑了，然后一脸愕然的看到我可怜兮兮的张开双臂，皱着眉头问：
“What do you want?"
"I want a big hug."我说。
于是她很大方的抱了我一下。
多数时候都非常被动，和她爸爸一样。

我的儿子

非常奇怪，儿子反而是很主动，很贴心的。喝奶时也爱躺在我怀里。
和大多数的男孩一样，学说话非常慢。一直到现在三岁多，才开始口齿稍微伶俐（有时是罗嗦的说个不停），可是依然发音不准。
较小的时候，睡觉都要搂着我的脸，颈项，现在是搂着我一个手掌。
最近偶尔会对我说：“妈咪我很喜欢你，我爱你……”
甜到我啊……
有一次看到我的手指受伤，问我为什么，然后放在他唇边吻了一下。
我很得意，对他老爸示威：“喂，怎么，学学你儿子吧？”
老公很不屑的说：“做戏咩……”

我的第三个会是怎样的？我非常期待。
有时想以前的妈妈不顾辛苦的生了一个又一个，大概除了没有家庭规划之外，也享受每个孩子拥有不同性格所带来的生活乐趣吧。

巧克力（2）

2010-04-16T11:23:00.005+08:00

我独自走进购物广场，一个腼腆的穿制服的小男生走过来说：
“我们是循人中学的学生，正在筹备建校基金……”
我很快的笑着对他说，可是我现在身上已经没有现钱了，不好意思。

Guardian fair的柜台写着Below RM50 CASH,然后我想反正身上都没什么钱，就window shopping吧。
可是结果我还是忍不住掏出钱包来看到底剩下多少，因为……我看到了……巧克力。
哦哦……RM5就可以买到一小片了……
可是，RM20可以买到好大一片，好吸引哦……
可是我只有RM8。好吧，deal。
然后我想到好久没有吃巧克力冰淇淋，用RM1买了一支。

我想到门口那个向我募捐的小弟弟，有点过意不去。
小弟，我没有捐给循人哦，我把钱买了巧克力了。
可是我还有RM2,你要不要？
我走到门口的时候，小弟已经不在了。

然后我开始在想小小片的巧克力，我回家一定要藏好，不能让小朋友知道。嗯。

什么？护士好像有叫我reduce fat & sugar intake的哦，我太重了。
是吗是吗？我不太记得哦。好吧。等我吃完这一小片巧克力再看看我的记录簿。
安啦，我是很少放纵自己的哦。

Part I: Chocolate

猫事

2010-04-07T09:38:00.000+08:00

这是我家后门的猫。很多时候靠我家的残肴过活。

好命的日子小姑们会给它们买好吃的猫食或狗食。

（可是到底是真的好吃还是将就着吃，大概只有猫懂。）

下着毛毛雨寒冷的天，猫儿互相依偎着取暖。

猫大概也像女人一样，十分依恋和伴侣相依偎的亲密感。

读完了一本村上春树，忽然很想写猫。

好久以前我老家是有养猫的。下雨天我们争着用它来暖脚。
（看来猫还真是有实际用途的。）
我会把它放在膝盖上，然后用一个下午的时间来读一本书。

我要说的是关于一只悲伤的猫的故事。当然猫是不是悲伤，我永远不可能知道。
可是这故事一直搁在心里，变成不可磨灭的悲伤回忆。
那是一只漂亮的母猫。所谓漂亮当然是指它盛年时。
母猫一年生产大概三到四次。当然它永远都不知道什么叫做猫口计划。
妈妈对母猫十分同情：“好像不停怀孕的女人一样”。然后会给它多吃一些。
母猫生产到最后，好像开到不能再开的太阳花……
（为什么是太阳花？因为全盛时期是非常漂亮夺目的，然后忽然的没落。）

最后一胎的小猫，它生在屋外已经没有仙人掌的沙盆里。
小猫还带着脐带呢，母猫仔细的把它们舔了舔。母猫的子宫已经外露。妈妈说活不久了。

（其实猫到底有没有子宫整形手术呢？）可是我们怎么会为普通的家猫付出昂贵的兽医费用呢。
弟弟最后一次看到它时，它拖着外露的子宫，慢慢的走入无人的树丛中。
喊了它几声，以为它终究会回来的。
可是只是以为。

猫离开的时候心里是怎么想的呢？是认为"再也不必为自己的激情付出生孩子的代价了”，还是会为也即将慢慢死去的小猫深深的感到悲哀？

猫终究选择了默默无语的，孤独的死亡。
小猫在花盆里哀哀的叫着，没有明天的哀号。

我尝试给它们喂牛奶，喝水，妈妈说没用的，没有母猫的小猫一定会死。
我多不愿意相信这是事实啊。

天天听着三只小猫在哀号中慢慢的死去，简直是人间地狱。

那段日子我的心情非常灰暗。

后来妈妈说，给扔到芭里去吧，不必埋葬。

那以后，我们再也没有养猫了。
然后我们都各自离开家，到外地生活。
老公严禁我和猫有任何亲密接触，认为流浪猫非常肮脏。
可是大概在后门看得猫多，我的儿子还不会说别的话时就会讲“苗～”

虽然只是一副烂相机和烂技术，没事我都会以猫做摄影题材。
猫永远活在我的回忆中。

关于生产

2010-03-29T08:59:00.005+08:00

我知道我知道，才怀孕四个多月，讲这个未免太早太早了。一切还未有个定数呢。可是，那不是我说的呵，是我的儿子说的。 “妈咪，你要去医院生baby了吗？” 当然还没有。四个月的baby才不能离开妈妈的肚子生活。 “妈咪，你不可以叫爸爸载你去医院知道吗？你要坐ambulance去的。” 哈？竟然还为我安排好了。小朋友敢情认为坐ambulance很好玩。可是你知道吗？在我们国家，等ambulance的时间大概要40-50分钟的时间，不是开玩笑的。搞不好会出人命的。而且，假如我没有记错的话，好像是要付50元的。假如一切顺利，HUKM距离我家才大概20分钟的距离。再加上办理入院手续，付钱等，大约一个小时左右就可以躺在病床待产了。这是我的经验谈。

这张照片假如没记错的话，是在2008年1月1日拍的，我们去HUKM探访女儿大姑的第三个宝宝。（没错，是个元旦宝宝。）女儿安排好了我和她和弟弟，都要穿着吊带裤。爸爸因为没有这么别扭的衣服，所以逃过一劫。那时候看着照片还在想，今后或许都不会再大着肚子踏上这道阶梯了(这阶梯是car park到病房/诊所之间的必经之路，我个人觉得对独自来看诊的孕妇是很不方便的)。

人算不如天算呀。

小朋友和大肚子的互动

2010-03-26T08:33:00.005+08:00

小朋友们都很爱我的大肚子。正确点说，他们都很爱肚子里面的孕宝宝。下班回家，女儿会带着甜甜微笑，细眯着眼用小拳头轻轻敲我的肚皮，然后很可爱的说： “Knock-knock, anybody home?" 高兴起来也会给它一个拥抱，一个亲吻。有一天大家吃水蓊，儿子用他的小手摸摸我的头，很温柔的说：妈咪，你不可以吃多多，知道吗？我很委屈的问他，为什么？他说，因为你肚子里面有baby。三岁小孩装大人，我哭笑不得。儿子看到我开始往肚皮上搽油，又对我说：妈咪，你的肚子天天都要搽油的，知道吗？有时候看到我没有搽，他会很殷勤的去拿给我，然后倒在他小小的手心，涂在我的肚脐眼上。指着肚脐眼说：“这个就是baby。” 俩小朋友有时会掀开我的肚皮，把耳朵贴在肚皮上听小宝宝的动静，然后告诉我baby有“咕噜咕噜”的声音。可是当我贪凉快没有把衣服盖好时，弟弟又会很紧张的帮我拉好说：妈咪，要盖住的，羞羞的。真拿他没办法啊。最近我告诉姐姐，baby可以听到声音了，姐姐就千方百计的制造各种声音给baby听。带他们去看超音波扫描的时候，他们乐得不得了。后来怎么看都只看到小宝宝的背部，不知道性别，姐姐失望得快哭了。第三胎的胎教，有两个小朋友的参与，我觉得小宝宝真幸福。可是想到已经是达到“够了，不能再生了”的地步，又有一点青春已逝的怅然。三年又两个月的时间，弟弟天天睡在我的枕边，有时要求近到不能再近的距离，然后指着我的眉毛说：“你的眉毛很刺。”扎疼了他的脸。忽然就要换一个天天要奶的小宝宝，总有说不出的滋味。仿佛逼不得已就要换一个爱人的感觉。无论如何，还是对新生命充满了期待，希望一切安好，健康顺利。

小小鸟

2010-03-18T09:30:00.001+08:00

“See! Mom, I made a bird."

女儿很开心的和自己用爸爸的手帕做成的小鸟拍照。

小孩的世界，创意无限。

为孩子而美丽

2010-03-04T14:07:00.000+08:00

电视上播着连续剧的片段，言承旭的脸在阳光下欢快的笑着。

姑姑唤来女儿，问：你看你看那个哥哥，他靓仔还是你爸爸靓仔？
女儿仔细想了想，说：两个。
姑姑：不可以两个，只可以选一个。
女儿说：爸爸。
姑姑很不服气：可是爸爸很少头发的哦，那个哥哥很多头发。弟弟，你来，你看谁靓仔？那个哥哥还是你爸爸？
弟弟义无反顾，很认真的说：爸爸。

我早已嘻哈绝倒。人家是言承旭哦！

小朋友们真可爱，真心诚意的认为自己的爸爸英俊无敌，妈妈美若天仙。有孩子真好。

有次女儿看到我自拍的照片，气得直跳脚说：为什么妈咪丑丑的？

原来，为孩子而美丽是理所当然的，呵呵。

读经班

2010-03-03T13:27:00.003+08:00

今年开始给女儿和她表姐一起去般若观音寺上读经班，希望借此可以改一改她的臭脾气。

读经班在每个星期天早上八点开始，一直上到十二点半，难得她还是满心欢喜的起床，对上课充满期待。我十分欣慰。

更难能可贵的是，这么庞大的读经班（从四岁开始到少年班），是由一群爱心义工经营的，我对他们简直肃然起敬。（想想，管理四岁班是多么可怕的事啊……）

某天女儿和表姐上课回来一起玩，很快乐的唱着“南无释迦牟尼佛，啊南无……”
忽然表姐想起似的说：“我家里以前有一只狗叫做‘牟尼’呢，English叫做Molly。”
我听了忍俊不住。狗还叫佛的名字呢，小朋友真是想像力丰富啊。

每年大年初一我们全家会去佛堂拜拜祈福和吃斋，今年去到佛堂时，刚好师父带着大家读经，女儿竟然也合十跪下来，朗朗上口。
我的要求不高，看到孩子能在这么年幼就有机会接近佛法，接近善知识，已经是很大的收获。我心怀喜悦和感恩。

做自己

2010-03-02T12:03:00.000+08:00

女儿的姑姑买了一个小孩用的蝴蝶发夹，让她也可以把头发盘起来。

婆婆看了随口说：哇，你用这种发夹，和你妈妈一样啊。

女儿听了在我面前一甩头，把发夹松开，对我说：
“I don't like being YOU, I like being ME (myself)."

我傻了眼，望着她，觉得
帅呆了，简直有妈妈的一半啊。

新年快乐

2010-02-18T08:47:00.003+08:00

我的睡房景观很好，逢年过节往窗口一张，就可以看到Bukit Jalil体育馆放的烟花。
因为身边有着年幼的孩子，结果每一次看烟花都好像是第一次看那么兴奋。

这回怀孕体力非常不济。大概是年纪有点大了。明明还差一年才到高龄产妇的阶段。
除夕那天，才十一点呢，我就已经累得打盹了。朦胧醒来，孩子还很兴奋的玩着，做孩子真好。

我望着窗外，在短讯里写着：“放烟花了，新年快乐。”传出去的时候，看看手机，12.01。
忽然想起年少的时候，总是在午夜十二点钟很努力的要打通几个朋友家里的电话，向他们贺年。（是啊，那年代是没有手机的。）

然后新年的拜年团总要分好几组，有同学团，学记团，还有学校的华文学会。在兄弟姐妹中非常骄傲的炫耀。很多时候总是顶着大太阳骑电单车，挥汗如雨却乐此不疲。

我看着你回传的短讯里这么说：“新年快乐……青春美丽。”
我翘起嘴角止不住的微笑。
又是新的一年。
青春——好像是很久以前的事情了。

过年。感恩篇

2010-02-10T14:48:00.000+08:00

年要到了。今年的新年，到处充斥着回家过年和感恩的广告。
想当年，令人忍不住放下手上的工作冲到电视前看的，大概就数Yasmin Ahmad的国油贺年广告最让人印象深刻。

白蒲大道近来日夜堵车，已经到了让我起换工念头的地步。我的小小车子不堪蹂躏啊，二十几公里的路耗上一个小时多，数次差点就要发高烧，回魂乏术。

堵车时在车上听电台，听到熟悉的乡音这样说：“三十暝了，要回家过年啊。”还是忍不住一阵鼻酸。

哥哥在最近寄来的电邮末端写着：“我常常觉得比尔盖茨是世上最了不起的人之一，可是妈妈也不遑多让，因为她用最少的资源成就了最好的我们。”

午夜梦回，感情最脆弱的时候，想到哥哥这句话，又想到我是嫁到最远的小女儿，离孝顺还远得很呢，眼泪不停的流。

早年，妈妈非常辛苦，因为爸爸常年在外工作，所以她要一个人撑起一片天。
只有后来顺利当上妈妈，才开始可以想象，一个女人在十一年里诞下五个小萝卜头，全要自己带，在那个没有车没有电话的年代，会有多么辛苦。
大小事全都要一个人决定，坐月子也不能休息，有急事时只能指望邻居不要自扫门前雪。

幼时有一段日子，妈妈要照顾老人痴呆症的公婆，十分压力和抑郁。我是么女，常常跟在她身边，由于表达能力不好，很多话说不出，可是生性敏锐，总感觉到妈妈的不快乐。情绪上很受影响。非常怕事，没有安全感。
纵使如此，妈妈还是咬着牙挺了过来。公婆都逝世了。

过年，我们通常有帮忙打扫和为妈妈做的年糕和蛋糕看火。可是，妈妈还是非常辛苦，老屋子里爬高爬低打扫，做年夜饭，一直忙到十二点拜拜。初一才有得稍作休息。很多时候就在初一，我们一群孩子最兴奋的时候，妈妈病倒了。没法子，还是要招待客人派红包啊。

近年过年回家，平时没人住的老屋子有哥哥的佣人打扫，妈妈可以省一份力，我十分感恩。佣人做家事有一手，可以打扫得很干净。

妈妈的生日在二月，我们趁初二团聚的那天，姐妹们回娘家后，兄弟们还没带老婆回娘家之前，为妈妈庆祝生日。十个小孩齐聚一堂，快乐的闹翻天。

我知道，那会是我们三代人，最美好的新年回忆。

祝大家新年快乐。

牵手的，八年

2010-02-05T12:00:00.005+08:00

大学时曾经用过一本记事本，巴掌大，《学海》送的，用来记日记，铅笔写着蚂蚁大的字体。
大学三年，统共只写了那十几篇，零零碎碎的心情，大概有80%是和老公，当时的男友吵架过后的心情记录。

无意间翻开时，看到这么一句话：
“如果爱一个人会有这么多眼泪这么多伤害，可不可以选择不爱？”
当然这么有水准的话不是我写的，是抄自张曼娟的书。

遇见老公才知道什么叫做为情所困，总是吵架过后第二天肿着眼去上早课。
好友看着替我痛苦，只差没说出口：
“爱得这么辛苦，不如就算了吧。”

可是有时候想，像我这般的女生大抵也不容易找到一个好男人来爱……

于是一于将爱进行到底，勇往直前。最后竟然也可以欢喜结合。

多年以后闲来没事还是会这样问他（大概是女人的经典问题）：

“到底喜欢我什么？”
“喜欢你美啰。”没好气的。

不接受。太敷衍了嘛，美女分明满街都是。再接再厉：

“为什么你要和外星人结婚？”
“到年纪了，总要有发泄性欲的对象……”（改良版对白）

更难接受了，那你又何必找南辕北辙的外星人传宗接代？

然后看着他天天对着电脑，分明就是爱线上游戏多过爱老婆孩子。
反正我累计十二年功力，已经炉火纯青，懒得吵。还是忍不住问：

“玩Games很快乐？”
“你已经问我第一百次了。”

忽然看到十二年前对这男人那种悱恻缠绵的心情，连自己都暗暗诧异啊。
如今的生活恬静美好，已经到了另一个境界。回头一看，仿佛走了很远。
当然，路还很长。

假如可以，就这样牵手走一辈子……

（别做梦了，第三个孩子很快就来报到，抱孩子都来不及，还牵手？
还是醒醒吧。）

纪念2009年12月31日，结婚八周年

小妮子要结婚

2010-01-23T09:41:00.000+08:00

昨晚我的女儿对我说：“Mommy,给我一个boy,我长大了要结婚。”

那么若无其事理所当然的说，我听了差点从椅子上翻下来。

天啊，你不就是个六岁的小朋友，想这个是不是太早了点？

（不可以笑……要忍着……她会生气……）

“Mommy,我要跟谁结婚？”

“你不知道的，等你长大了遇到才知道。Why are you asking?”

"Nothing. I just asking."

OK.这个问题起码可以让你再想多二十年啊。

岁末心情

2010-01-22T13:46:00.002+08:00

以为早已忘记的某人的生日，忽然间在一瞥手机的日期时记起。

是的。曾经以为会一生相守。

几米在他的书里这么说的：

“想不起……当年是如何不顾一切的投入。

如今看来，这不过是个单调平凡的海边。

而他更是个鲁莽乏味的男人。”

这么说大概有一点缺德吧，只是我不想对别人太宽容，以致对自己残忍。

因为朋友对我说：不值得啊……

所以那以后我一直大步往前，没有回头。
也没想过要回头。

(comments off)

生日礼物

2010-01-19T13:59:00.002+08:00

原来写部落也有懒惰病的，前阵子一阵忙，而且忙了很久，稍微放松下来的时候，却感到一阵空洞，不知该写什么。

12月31日想写结婚8周年，庆祝大步跨过7年之痒，吵老公带我去吃饭看戏的婚姻感想……
1月1日想写新年感言……
1月13日想写35岁生日感言……

结果，什么都没写。
感觉，像指缝间轻轻溜走的岁月，假如没有留下文字，抓也抓不住。

还是写写送自己什么生日礼物吧。

我差不多都不去书店刻意寻找想要看的书，比较喜欢在书摊“遇见”好书的感觉。
（最好在书堆中，只有一本，带点旧，然后又便宜……那样的成就感比较大。）

而且我不介意买排版，纸质都不太理想的中国书。不就是书嘛。不买翻版就是了。

1. 张爱玲《小团圆》
2.村上春树《黑夜之后》
3.几米《你们我们他们》
4.三毛精品集
--那是我美丽的年少回忆呀。
5.席慕容精品集
--总算给我遇见席慕容了。
6.柏杨《酱缸震荡。丑陋的中国人》
--翻了翻觉得挺有趣味，是时候给自己的思想进补了。

于是，读了一半的卡耐基《人性的弱点》，快些旁边凉快去……
老公酸溜溜的说，买这么多书，怎么读得完啊。

是的，我这辈子没试过一次过买这么多书，把身上的现钱都掏光了。

然后我很大声的顶撞他：

“不然……谁送我生日礼物啊？”

妖魔对话

2010-01-13T11:29:00.002+08:00

话说我曾经故作惊讶的瞪着老公的肚子说： “做莫酱？谁搞大的？” 这天，我三岁的小儿子青出于蓝，拍拍爸爸的肚皮说： “爸爸肚子，有baby。” 爸爸忍不住澄清： “爸爸肚子没有baby，妈咪才有。” 小朋友听了，堆着满脸眯眯笑容： “妈咪肚子有，大大monster baby。” 天啊，连口齿不伶俐的儿子都懂得调侃我，这是他妈妈教子有方啊。

连死都懒。

2010-01-06T14:36:00.001+08:00

许久没见面的好友在电话里问我：你的facebook咧？
我哈哈大笑：我没有facebook.
他说，好心你去弄一个啦，现在全世界都在用。

想想也是。鸭走在鸡群里都会觉得自己好像是怪物。

我还要继续out下去吗？
真的“非死不可”吗？
可是我好像，连死都懒。
请问，这时代还有没有人像我酱懒？

谁乱来?

2009-12-21T11:10:00.007+08:00

女：刚才我头晕去看医生，那医生竟然问我……这个月来了没有。男：来了没有又怎样？” 女：（猪～）男：（忽然觉悟）哈？你不要乱来…… 女：开什么玩笑？当然是你乱来，我才会怀孕…… 这已经是二三个月前的对白了。不管是谁乱来/一起乱来/还是我的身体乱来，总之～

这是六天里我看到的第三支验孕棒，这次是医生的（想象前几分钟他才对着超音波视像告诉我说：See, your uterus is empty)，而且，这次检验正确的反映了我裤腰越穿越紧的原因。原本我还在想，怎么最近肚子的这块肥油有发展的现象，一定要积极努力运动打击它哪。然后好像符咒那样灵验，才多久前写的“犯贱”，真的是恍如在梦中。可是医生，你明明告诉我说子宫是空的，才顺便帮我做pap-smear的嘛。我提供了尿液，在等待你配荷尔蒙的催经药，忽然间你又恭喜我怀孕了，怎么好像做戏这样离奇？ （当然，既然事后平安无事，我就可以原谅医生也有小小的疏忽。我老公是对这事很不满意。） 医生啊医生，你好歹让我看看那个圆圆的小黑点才有说服力嘛，那是生命的最初。（写于12月10日）

12月23日复诊，两周后的今天，医生终于让我看到小黑点了。上一次看不到是因为蛋蛋来迟了。总算放下心来。怀孕1.5个月，总是看起来“好像吃得太饱”撑着的肚皮，大概很快就要换上孕妇装了。再一次展开美丽的旅程，虽然是意外的惊喜，可是似乎已经无所畏惧。我的心充满感恩。祝福我哦～谢谢。

上帝从哪里来？

2009-12-15T12:58:00.002+08:00

继“人从哪里来”后……

一天女儿心血来潮，想起了这个未解的问题。

“妈咪，你想到了没有，人是从哪里来的？”
（因为我上次给她的答案是我也不知道，让我找找资料再答她。）

看吧，对小孩子是不可以随便应酬的乱说。
虽然平时调皮捣蛋，可是她很认真，她还记得的。

幸好，前两天我读了7页的《圣经》……

“嗯，人好像是一个叫上帝的神做出来的。还有动物植物那些也是。”

“那么，上帝从哪里来？”
OMG……
上帝从哪里来？圣经里面没说哦。这个问题太严重了。

“上帝……上帝是本来就有的。当什么都没有的时候，祂已经有在了。”
“哦……”（似懂非懂地。）
还能咋？她妈妈我，也是似懂非懂的。

孩子，你快点认字吧，然后去读《圣经》好了。

我的前同事，汤尼

2009-12-04T12:03:00.008+08:00

上一次写我的前同事已经是好久以前的事了。
会写汤尼是因为和他的关系比较特殊。

汤尼大概是有史以来和我有最多独处机会的男同事，因为偶尔需要搭他的顺风车的缘故。
然而我们互相看不起对方。
他看不起我守旧又老土，思想打扮跟不上潮流；我看不起他私生活不检点。

当然，同事嘛，人家的私生活关我P事，可是就是看不过，那种长得有一点帅的男生，的那种自命风流。

他告诉我中学时就发现自己天赋的本钱，上学时会故意迟到，然后现身的时候会有女生夹道失态尖叫：
“黎明！黎明！啊～”
然后他会得堆着眯眯笑脸，缓缓挥手。
听到这里，我呕～

他说他曾经和李心洁交往过。
李心洁，人家可是国际巨星耶！我才不信，再呕～
后来他不服气的把两人的合照传给我看。
“My ex-gal, sui bor?"
(前女友，漂亮吗？）
……嗯，这么说来，好像有点可信度的，因为他们曾经是同学。

他和我谈“外面的世界”。是的，那对我来说，真的是“外面的世界”。
他的一夜情的对象，还有游戏规则。

他甚至会对我说他和某个偶遇的女生，一个晚上做多少次。
（到底是多少次？抱歉，我一点兴趣都没有，所以也不会记得。）
我的想法是，一个男生会对异性同事说这些，简直是……
唉，这令我非常反感啊。
换成是现在我想我会说，你对男生说去吧。

一回他说他喜欢上一个离婚女人。后来想想，觉得自己的条件很好，所以还是应该放弃继续发展的机会。
天啊，我为那女人感到庆幸。

有一次，汤尼因公去到P城，见到P城分行的同事D。惊为天人，对她展开短讯攻势。
他可以喜欢D那没错，可是他明知道人家已经结婚，育有一子，那又何必去扰乱一湖春水。
大凡女人如被看准弱点，大概都容易被打动，何况他的长相让D有好感。

D因公和我相识，算是朋友。因为招架不住又无人可说，所以把那些短讯传给我，问我怎么办。

是的，你一定要承认，即使已婚，还是没法阻止身边会有有吸引力的异性出现。

我也曾经在上一份工作遇过一个男生，公然对我说：好男人满街都是，干嘛这么早结婚呢。
（我结婚时26岁，算早的了。）

我也曾经以为，那瞬间的怦然心动，将会是停留内心的一朵温柔。
当然也没有希望真的发生什么。可是总以为不会再忘记，那某人的生日日期，或车牌号码。

然而事过境迁时，发现一切只不过是自己美丽的想象。
而现实中踏实的感情生活，就好比《I've never been to me》里头唱的那样。

Hey, you know what paradise is? It's a lie.
A fantasy we create about people and places as we'd like them to be

But you know what truth is?
It's that little baby you're holding

And it's that man you fought with this morning
the same one you're going to make love with tonight

That's truth, that's love

觉得管不住自己的时候，一定要和伴侣谈谈，那样就可以稳住阵脚。
然后，只要不曾开始，就可以放下，渐渐远离，最后化为回忆。

为了让D醒悟，我让她知道了汤尼的恶劣记录。D目瞪口呆。
然后她说：But……，你不觉得他好像师奶杀手吗?
不。我觉得，一个没有内在的人，再好看都是虚有其表，会很快失去他的吸引力。

故事的最后是什么都没有发生。汤尼离职了。

那年我诞下女儿，刚好得到最佳员工奖。
汤尼打电话回来，说：“还记得我吗？那个靓仔啊。”
我只是哈哈笑。
他说：“听说你得到Best Staff，你是最好的，你知道吗？”

不。我不是最好的。我有自知之明。我还有很多进步空间。
而且我认为是上司害怕我会回归家庭顾孩子，才给我这个奖励。

汤尼走了不久，D也走了。
有些人，就算离开了，你也不会想念。
我只是偶尔会想念D,那个性情纯朴的小镇女子。

十二月了。

2009-12-03T13:54:00.002+08:00

这是十二月。
扣除公假和事假，我总共只剩下16.5个工作天。

16.5个工作天，要解决一个月的工作量……

所以一定要用力工作，用力玩。努力生活。

不可以没事就上网找精神食粮。
不可以恍神想冬瓜。

十二月，一年要过去了。
一定要朝更好的自己努力。为自己加油哦～

最怕的事

2009-11-25T11:33:00.004+08:00

我看到蟑螂壁虎昆虫老鼠青蛙，绝不会尖声怪叫，不是矜持，而是因为我真的不怕。我会用一只拖鞋把“小强”打得稀巴烂（不要说我变态）。

我不怕打针不怕捐血，不怕动手术（虽然只有一次，阿弥陀佛）。

我可以一个人留在公司加班，然后心里很平静的专注工作，默念着心经：“无挂碍故，无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅盘……。”

大概是所谓“时运高”吧，一个人时，从来没有感觉到“不应该有的”动静。

在旧家的时候，年幼时二姐很怕黑，我可以负责保护她上楼。

后来二姐离家出去闯，妈妈最放不下的就是胆子小的她要受到很多考验。

至于我，我想妈妈比较牵挂的是我山里水里去（虽然只那么一两次），还有我参加生活营，办活动，打球，从来都是头也不回的积极，也没有去顾虑这些事里可能存在的危险。

有一次女儿这么问我：“妈咪为什么你什么都不怕？”
我唱《不怕不怕》给她听。
然后我开始思考我害怕什么。

是的，我很平凡我不伟大，因为我怕死。
我和女儿一起在森林走吊桥的时候，我害怕忽然吊桥断裂，我坠入深山，留下嘤嘤哭泣的孩子。
孩子很小，不明白什么是死，以为我再也不要他们了，这会给他们带来永久的心理创伤。

还有，我很害怕，打电话给妈妈的时候，妈妈会这么对我说:“路途遥远，你不必回来了。”

我会哭。我一定会哭。

为什么，妈妈对出嫁女儿的爱，不可以大声说出来？
为什么不可以打电话对我说，“你回来吧。我已经很久没有见到你了？”
为什么？
我永远都不要做这样的妈妈。

踏青记事

2009-11-24T10:02:00.004+08:00

星期天和苏大姐一家去甲洞国家森林研究局FRIM踏青。

五个大人五个小孩，当中最小的一个两岁，一个三岁。

居然胆粗粗的买了吊桥的票。结果最后两个小家伙挑战失败，只好让两个大人带着他们绕道而行。

林里大约有七八层楼高的几座吊桥我走得腿都快软了，女儿还说很好玩，还想再走一次。才发现自己真的很怕死。

爬山的时候，大女儿两周的五岁表姐和她的七姑有一段对话。

表姐：“七姑，Are you burning hot?"
七姑:" I'm hot, but not burning hot."
表姐:" I need a cool fan."
七姑:"……” （被雷了……)

再走了一会，又来了……
表姐：“七姑，very hard to walk. Why they put all rocks?"
七姑:"Not they put one, memang ada sana.”
表姐：“Why 'memang ada sana'?"
七姑:"……” （被雷了又雷，快要晕倒了……)

亲爱的老师

2009-11-21T09:08:00.003+08:00

去看了幼儿园的表演回来，我这么说：
“女儿，明年就轮到你毕业了。”
“毕业是什么？”
“毕业是你没有再读幼儿园了，要去大大的学校读书。然后concert的时候你要像那些six years old的小朋友那样穿这种衣服……”
我在纸上画了一个方帽，一张脸，两个眼睛。
女儿一把把我的笔抢过来，我正要说她无礼，她已经在那张脸上画了许多眼泪。
然后她说：
“This girl is very sad."
“Why？”
“Because she is leaving her teacher.
She likes teacher Dason very much."

见家长的那天，我把这个故事告诉Teacher Dason，她的班主任，也是学校里唯一的印裔老师，博伊人一笑。

老师的一生会有数不尽记不清的学生，可是在学生的心里，一个好老师会是生命里，成长中很重要的一部分，永远伴随着回忆。

“人从哪里来？”

2009-11-16T11:11:00.001+08:00

有一天晚上，我的女儿问我：
“妈咪，人从哪里来？”

我心想：终于来了。可是，这个问题是不是来得太早了？
我是真的已经买了性教育的书，可是那是比较适合大约十岁以上孩子的家长阅读的。
五岁的小朋友这样问，我还真不知要怎样回答哦。

（让我去读一读再告诉你，好吗？）

“人是从妈妈的肚子里生出来的。好像你是从妈咪的肚子生出来这样啰。”

“我不是问这个……（以前）没有人的时候，（第一个）人是从哪里生出来的？屋子啊？”

哇！这个，真的考倒我了。
这好像要从大爆炸的原理说起哦。
我曾经读过的科学常识，已经忘得七七八八了。

救命啊，有谁知道要怎么跟小朋友解释这个呢？

还要更好。

2009-11-12T10:58:00.003+08:00

前阵子为了工作上的某件事激动落泪了。
到底有多久没有为工作的事流泪，怎么都想不起来。

其实也没什么。不完全是顾客的错。（因为基本上顾客是不会错的嘛！）
也不能说自己有多委屈。被人家骂原本就是工作的一部分。
就是忽然间觉得自己很窝囊。忽然间失去信心，不知怎么去应对一个生气的顾客。

然后自己的情绪把事情复杂化了。因为同事认为顾客在欺压我，所以就尝试替我出头。想当然让顾客不爽了。（是的，才发现我一直被宠着呢。）
后来我逮到机会向顾客道歉。是是。是我的错。我还不够好。出来工作第十年了，已经是老鸟一只，怎么可以像草莓族般闹情绪。该打屁股啊。
（深切的反省ing……）

和老公说起的时候，他告诉我，不就是工作的人和事嘛何必放感情呢。你这人一定是曾经被洗脑过。假如本来不是你的事，推掉算了啊。

可是，我总不能看到我的Team有问题坐视不理呵。是的我真的有被前上司洗脑过。我心里还藏着他的教诲。工作有突发状况的时候，我是会在工作以外的时间照顾我的团队。我认为偶尔不为过嘛。

工作的人和事不必放感情。这个道理我懂。
可是假如真的就这样做，多令人伤感呵。
这么着……我就放一点点吧。只是一点点。嗯～1.8 kg，OK?

真是，犯贱。

2009-11-09T13:51:00.010+08:00

（这篇文字在肚里酝酿已久，看到海豚妈妈写的相关文章，忍不住想释放出来。）

仿佛还是昨天，孩子才三四个月大呢，上班一天要挤两次奶，每天手忙脚乱的冷冻母乳，贴标签，运输，洗挤奶器，检查存货(怎么讲得好像在经营我工作上的零件买卖？)

夜半涨奶和孩子一起醒来，换尿片，喂饱了孩子，饿着肚皮沉沉睡去。晨早睡眼惺忪的挣扎起床，努力打扮成“人的模样”去上班。

睡眠极端不足，心力交瘁的时刻，想象自己一个恍神开车发生意外了，灵魂离开躯壳往天上飘去，心里还牢牢牵挂母乳断供的幼儿。记者来拍照，拍到两包母乳，于是新闻会这样侧写：“物是人非，叫人情何以堪啊……”

好不容易孩子咿咿呀呀报以甜美的童音和蜜糖一般的微笑，一天天的长大了。抚摸着已经穿不下的小小衣衫，依稀还有小婴孩昨日的体温；是多么不舍得转送给别人呵……

于是孩子开始蹒跚迈步，走向自己的人生，对事往往还有着坚不可摧的坚持。这时，每天下班，总可以用阔别已久的热情来迎接我，也从来不忘给我以一个晚上都收拾不完的麻烦。

忽然之间,两个孩子可以完全不理会我的玩在一块，而且每天变换层出不穷的花样。

忽然有多出来的时间，可以慢条斯理吃完一碗饭，可以看看报纸，看看书，看看电视，写一点文字，也可以有两个人亲密的时光。

可是，为什么外出看到人家的宝贝，还是要频频回首？
为什么，看到双喜妈家的鱼宝宝用的sarung sling，就会暗下决心：假如有“意外的话，一定要买这个来用”？

为什么，shopping时看到有baby fair，还是要留步，看看有什么新产品？

明知道，教养孩子的过程，远比怀孕或生产时的那点不适还要来得艰辛。

女人啊(或者说，做妈妈的人啊),分明就是……犯贱。

链接：
生儿子的回忆录
生女儿的回忆录

我功成身退的 Avent ISIS 挤乳器。当年二姐以SGD80买下，取回了她本来借我用的Medela manual pump。假如没记错市价是RM219.90（有错请指正）。因为后来借给同事用，间接成就了另一个母乳妈妈……。然后她也买了一个。

对于生命总是富足不匮乏,贵人总是适时出现,我充满着感恩。

鸡婆有罪

2009-11-05T15:37:00.005+08:00

写于2009年8月26日

前上司曾经对我说过一句话：
“你这么做，英语叫做helpful，福建话叫做kepoh……”

我想，我真的是一个非常鸡婆的人。而且，额头上一定有写。
否则，为什么中学时学校会选我当白衣天使（纠察员）这么多年。

一起吃午饭的时候，同事k这么对我说：
“Yap不如你去开一个blog，叫人家不要投票给国阵啊，因为那个赵明福的事……”
我听得心里怦怦跳，因为关于写blog的事，在公司我一直保密。
我若无其事的抬头说，“都有了啊，Justice for beng hock嘛。”
（同事N插嘴说，“没有Justice的啦，不要傻啦。”）
然后我想了想说，“那种评论的文章啊——很难写呢，我真的不会。”
这是真话，因为已经五年了，下班后都是家庭孩子，阅读太少，视野太窄，生命没有厚度和广度。

吃饱饭，我还是憋不住（鸡婆天性发作），走到他身边说：“喂，其实我真的有自己的blog的。”
可想而知他两眼闪闪发光，吵着要看。

我想了很久。

然后我Email给他，很久以前写他的《18SX》,还有《为赵明福点一根蜡烛》。

我想我，真的，很有可能，是疯了！
这么调皮的写人家的18SX，居然给他看……

我很烦啊，自寻烦恼了两天两夜。
我还无地自容到，上班时真想找个纸袋套在头上继续在电脑前工作，不想再见到这个人了。
我想我真的不应该给他看这个文章啊，人家会尴尬的吧。
（我也会呢。）
。
。
。
。
后来我确定他已经看了之后，鼓起勇气问他的看法。
“怎样，有没有很冒犯？”
他只是笑。然后轻轻的说了:
“妈的，其实你很感性的哦。”
停了一下又说：
“真的是要以另一种眼光来看你。”

这么着——没有怪我的意思吧？
怎么，我大概在男人包围的公司工作多年，和大家很哥儿，大声说笑不拘小节，看不出我还有细腻善感的一面吧？

嗯……敢情是我小时候的毛病还没好全呢。

莫不是白活了，我？
嘿嘿。

总之我不管你说什么，毫不客气的当作是得到救赎就是了。于是自行从束缚着自己的十字架松绑，解脱了，心安理得的拍拍屁股整理衣衫。

呼……鸡婆有罪啊，这游戏的刺激程度，即使以我目前每周大约健走9km的运动量，心脏还是不能负荷啊。

阿弥陀佛。这辈子都不敢再尝试了。

遇见“割屁股”强盗

2009-11-03T09:58:00.006+08:00

周休在家，我在屋外晒衣服，听到女儿和弟弟在屋里窃窃商议:
“等下我们拿这刀去割妈咪屁股。”
接着是一阵嘻哈乱笑。
听得我暗暗心惊啊。
然后两个小强盗冲出来了，拿着两把玩具刀，嘻嘻哈哈的就往我屁股上乱划。
转了一圈，回到屋里，我听到口齿不伶俐的弟弟在说：
“妈咪，屁股，bor!"(妈咪的屁股没有了，被我们割掉了！）
又是一阵哈哈笑，乐得不得了。
真是日防夜防，家盗难防啊。

这才叫诗——安妮：小心輕放

2009-11-02T08:51:00.009+08:00

你那二十四字的算哪门子的诗呢？还要煞有其事的自夸呢。
看人家安妮写的，令人屏息的美。
忍不住想抄下，贴在工作台，和席慕容的诗并排在一起；工作之余在某个恍神的瞬间，怔怔的仰望，由衷的欣赏。

转贴安妮的《小心輕放》
http://annielye3166.blogspot.com/2009/09/honeystarcookies.html

小心輕放。脆弱的是女人的心。善感。多愁。
這是上天僅僅賦予女人的個性。
所以輕聲嘆息。所以緊鎖眉頭。所以淚濕滿衣襟。

小心輕放。脆弱的是隱形的愛。善變。多心。
人們被告知愛。卻未被教曉如何愛。
所以輕輕呵護。所以緊緊相守。所以用心來灌溉。

小心輕放。脆弱的是所謂幸福。稍縱。即逝。
它存在在每一個人們看不見的瞬間
所以珍惜擁有。所以把握當下。所以要仔細品味。

只是，无意。

2009-10-30T08:13:00.004+08:00

无意

整理思绪

发现

你的痕迹

像口香糖

怎么努力
也抹不去

只准自评（还要自夸）：

我的诗，越短越好。嗯。

王子与公主的结局

2009-10-27T11:34:00.008+08:00

我给孩子讲故事，结局是：
“……they lived happily ever after."

于是小朋友有问题了，“可是她的妈咪咧？”
“之前她被巫婆关住了，所以看不到她的妈咪。现在她和王子结婚了，就可以一起回去找她的妈咪啰。”

“可是她不可以天天和她的妈咪在一起的。”
“是呀，好像妈咪现在这样。久久才回去一次。”

“可是爸爸可以和自己的妈咪在一起。”
“是的，结婚了就是这样的啊。”

“我记得你讲你哭的。”
“是呀。因为那时候外婆自己一个人住，天天一个人煮饭吃，没有人和她说话，天气冷的时候没有人拿衣服给她穿……”
（我眨了眨眼，怎么？眼睛热热的……）

“可是大人会自己拿衣服穿的。”
“You're right.可是人老了好像小孩子这样需要人家照顾的，你知道吗？”
（你知道吗？改天我老了需要你照顾的，你知道吗？）

王子与公主纵有幸福圆满的结局，可是也会有心酸的眼泪，也会有恶狠狠的现实。你知道吗？

事实上那段妈妈一个人住的日子是很短的，之后哥哥解决了屋子的问题就把她接到新加坡，安顿得很好。可是那段我刚新婚的日子，失业在家，天天都胡思乱想，止不住眼泪，抑郁到不行。

正常的情况，晚上我都是不会失眠的，只是在稳定的熟睡状态过后，大概凌晨天没亮的时间苏醒。

我望着你熟睡的赤裸的背，眼泪又立刻充满了眼眶。

我想起八年前在记事本上凌乱的铅笔字（是的，我差不多都只用铅笔记录心情，因为喜欢那种实在）：

"其实我是真的流了很多眼泪才决定跟你走的。那种程度不亚于失恋一次的痛苦。当巴士开动的时候，眼泪又滑下来了……”

于是我想用粘湿的脸贴着你的背，想像你惊醒了说：又怎么了你？吓到我了。

而我已经无处可去了你知道吗？你一定要对我好呵。
妈妈在55分钟以外的距离。假如，坐飞机的话。

然后你要说，干嘛要为过去的伤心而伤心呢，都已经那么久了，真是奇怪的女人。

也不过是听说同事结婚了嘛，为什么会联想那么多？

是的。王子和公主，还是快乐的生活在一起呀。

这不是诗

2009-10-22T10:24:00.004+08:00

疲惫不堪的城市在车窗外流泪

木无表情的红色车尾灯停滞不前

咖啡因在胃酸中酝酿成诗

发丝飘落时，剪去了生命的重量

我把依然发烫的回忆，小心翼翼叠起
装进胸口靠近心的口袋
从此
没有遗忘的理由。

《这不是诗》，是因为都是一些零碎的生活片段。

总有一些句子，分别在下雨天堵车、理发、听歌的时候，闯进我的生活，在日记本上留下。

整理自己的时候，觉得可以贴出来，因为都是为自己写的，一些比较深刻的感觉。

仿佛一路上捡拾的回忆。

戏无益（2）

2009-10-21T11:31:00.003+08:00

“老婆，我们一起联盟，玩线上游戏吧。”

“睬你都傻，我对你（玩game）的支持是有限度的。”
不打不骂不踩都已经很仁慈了，宠到酱，你还想怎样。

“不要这样嘛，你也去注册一下，然后我们双剑合璧，打遍天下无敌手，一天只要十分钟罢了……”
十分钟我还不如用来看书看报。

“你的头。Imperia online嘛，对不？”

“咦，你怎么知道?" 很意外。

（不说还好……）

“哼，你真的以为我们女人是笨的啊？连自己的情敌是谁都不懂？”

故事的教训是：女人的聪明在于，有些事自己心里很清楚，但就是没有说出口罢了。

那个总是关着门的小女孩

2009-10-20T13:27:00.006+08:00

读孩子的Ladybird系列童书，主角是Peter & Jane，还有一只叫Pat的长毛大狗。书里写的尽是大人们心里最快乐的童年回忆：骑脚车、爬树、到河边钓鱼，去游乐场快乐的游玩，然后舔着冰淇淋满足的走回家。

读着读着，冷不防心里那个幼小的我跳了出来，也是有一只眼睛会微笑的大狗，短毛的。它总是会到园里奔跑巡视，然后回来，坐在屋外的墙边呵呵喘息，任舌头上的汗水滴了一地。伤心的时候，我流着泪和狗抱抱，不理会它身上的异味。狗总是温柔而忠实的守护，没有怨言。妈妈在屋内喊着我的名字呢，见我不搭理就继续忙家务去了。太阳斜照，就快要晒到墙边了。

那个时候的我，总是收藏了自己的喜怒哀乐，老是很介意自己长得不讨喜，不懂表达，也不知如何伶牙俐齿讨大人欢心。偶尔望着阳光里的尘埃构成的图像发呆，有时仰望天空变幻莫测的云朵；偶尔吞着口水羡慕有冰淇淋和零食吃的同学，偶尔在日记本涂涂写写。有很多很多的感受，说不出、说不出，就是说不出呵……

明明就是一个难得的，自己休假别人的工作天，有孩子幸福的笑声和哭声围绕。怎么无端就有这么多伤感呢？

天使与魔鬼

2009-10-08T11:00:00.003+08:00

孩子在不哭不闹不吵架不打架的时候，真的是：天使。

孩子在爱哭爱闹吵架又打架的时候，的确是：魔鬼。

（不论是天使还是魔鬼，两个怎么看都不像我——）

怎么样才能有个长得像我的孩子……

想想……

再想想……

嗯——孩子的大姑生到第四个才生出一个长得像她老公的娃娃

我可没有她的勇气和担当

所以……

还是算了吧。 T_T

大过“老婆仔”

2009-10-05T13:05:00.001+08:00

男人：“老婆仔……”

女人（明知故问）：“可是我不要做‘老婆仔’，我要做大的……”

男人：“那我去娶一个‘小的’，你嘛是可以做大的啰？”

女人：“……”

男人（继续挑战）：“怎么样？”
。
。
。
。
女人：“嗯……让我考虑一下。”

（哼！算你狠～好，这个回合，你赢～）

友情月饼。中秋快乐

2009-10-02T16:26:00.003+08:00

好友传来一则短讯，叫《友情月饼》：

主原料:谈得来
副原料：合得来
添加物：欢笑加泪水少许
制造日期：认识你的那天起
保存期：无限期
保存法：珍惜
建议售价：无价
（将这短讯传给你最想珍惜的朋友）

我读后，觉得不错是不错了……
可是，这么重的感情我到底要交给谁呢？我情怯了。
你看你看。还要为人家哭过呢。
我这生，到底为多少个朋友哭过呢？
而且，认识的那天就要开始珍惜了——

（终究只是一则珍惜朋友的短讯嘛～我干嘛想得这么多呢？）

呵！还是简单的说声

祝大家中秋节快乐哦。

Chocolate

2009-09-29T11:17:00.006+08:00

（绝对是看15Malaysia的chocolate引起的联想……）

女人：“今天是情人节，上司送我们几个女生每人一包巧克力……”
男人：“嗯～”
女人:“RM18.90一包,贵不贵？”
男人：“贵～”
女人“你会不会买？”
男人：“不会。买来做莫？”（很不屑的，还要加上一个扁嘴的表情）
女人：（猪！酱你都不懂！#%^&*$）

（水做的女人，上演倒数十秒钟后开始流泪的绝技……）
。
。
。
男人（还是一脸不解）：“你做莫？”
女人：“可是……人家要的是你买的巧克力……”

（可是，情人节你怎么可以一点表示都没有？哈？）

男人（终于醒悟）：“哦！可是我早上出门前有给你一个kiss哦……酱还不够？你看你够无聊的，我们都结婚这么多年了——”

男人用他粗大的手指，抚去女人脸上的泪。

~THE END~

相见欢

2009-09-25T14:16:00.003+08:00

见面时我给了你一个拥抱。

（我是真的很少给朋友拥抱的呵，估计次数一个巴掌都数得完。希望忽然的热情没有吓到你才好。）

然后我看着你支着腮滔滔不绝的说着。

我看着你美丽的侧脸，恍然，就仿佛是十几年前。
而十几年后的现在，很多东西都改变了。我们身边的爱人都换了，也各自结婚生子。

可是还有很多东西没变。
我还是静静听着你们说。
我见识不广，天空只有那一丁点大。没事就窝在家，井底蛙一般。
和你们比较，太受保护，也没有伶牙俐齿。

忽然觉得这样很好。
假如——除了亲情；朋友，也可以一辈子。

想这世上，还有什么是可以一辈子的呢？
比如说，我一直下笔很淡，也总写不好的爱情。

（可以吗可以吗会很贪心吗？）

呵呵呵。我在心里傻笑开了。

破万了！

2009-09-25T08:31:00.003+08:00

没有特别注意点击率，可是不知不觉闯进来的时候刚好一万——
写几个字纪念（庆祝）一下，继续埋首工作。
谢谢陪我走过的你。
也为自己加油～

大树

2009-09-23T10:33:00.004+08:00

为了给幼苗们最周全的保护
我用泪水浇灌自己
终于长成一棵大树
从此
风雨不摧虫害不侵
你再也看不到
我的软弱我的酸楚

写于2008年一月，心情不好的某天。
贴出来只是一种心情记录。
每个小女孩都需要成长成一棵大树。
我的思想很正面，总认为风雨过后的天空会更开阔、更晴朗。
可是一路走来，有时候也觉得自己还不够坚定，或是对自己的未来从来没有明确的目标……
还必须要有更多的沉思和自省。